SuG and ViViD Russian Forum
Добро пожаловать на форум, посвящённый группам SuG и ViViD! Некоторые разделы форума доступны только его пользователям, так что регистрируйся и общайся с единомышленниками! Smile Не беда, если тебе нравится только одна из групп - темы по ним находятся в отдельных разделах.


Добро пожаловать на форум, посвящённый группам SuG и ViViD!
 
ФорумЧаВоПоискПользователиГруппыРегистрацияВход

Поделиться | 
 

 Юмор

Перейти вниз 
На страницу : Предыдущий  1, 2, 3, 4, 5, 6, 7  Следующий
АвторСообщение
Kimiko
Наш человек
Наш человек
avatar

Сообщения : 3502
Очки : 2849
Возраст : 22
Откуда : ---
Работа/Хобби : ---

СообщениеТема: Re: Юмор   Пн Янв 09, 2012 9:06 pm

вот такие вот они, правила эти Very Happy

22 правила вокалиста:
1) Вокалист всегда прав во всем;
2) Во всем виноват микрофон или барабанщик;
3) Вокалист герой, даже если не знает инструментов (ему это не нужно);
4) Если музыкант говорит, что вокалист бездарь, то см пункт 2;
5) Вокалист не пьян – он в образе;
6) Если вокалист пьян – во всем виноват басист;
7) Вокалист не страдает манией величия – ему просто повезло родиться богом;
Cool Вокалист не лажает – он играет голосом;
9) Если вокалист лажает – см. пункт 2
10) Вокалист не опаздывает с моментом – во всем виноват заносчивый гитарист или криворукий барабанщик;
11) Вокалист не падает – он уворачивается от вылетающих палочек барабанщика;
12) Вокалист никогда!!! не роняет микрофон;
13) Если вокалист уронил микрофон – во всем виноват басист;
14) Вокалист, вопреки мнению гитариста, умеет играть на гитаре и даже лучше него, когда на концерте в порыве драйва изображает перебор рифов – просто ему не дают;
15) У вокалиста, как правило, больше всего поклонниц, но лишь немногие достойны ежедневно выносить его крутой нрав;
16) Вокалист не опаздывает на репетиции, просто группа приезжает всегда раньше;
17) Если вокалист опаздывает – см. пункт 2
18) Вокалист не забывает слова - он методично импровизирует
19) Если вокалист забыл слова - в этом виноват басист
20) Если вокалиста не слышно – см. пункт 1 и 2.
21) Вокалист – бисексуал. У него есть парень (микрофон) и девушка (подставка для микрофона);
22) см. пункт 1.

20 правил барабанщика:
1) Барабанщик всегда прав;
2) Барабанщику пох..., если гитара или вокал сбиваются;
3) Если барабанщик сбивается, смотри п.1;
4) Во всем виноват басист.;
5) Басист виноват, даже если его нет рядом;
6) Публика не аплодирует фронтмену, она кричит, чтобы он отошел и не загораживал барабанщика;
7) Если у барабанщика вылетают палочки из рук, см. п.4.;
Cool Если никто не въезжает в партию барабанщика, это их проблемы - он исполняет соло;
9) Если барабанщик не попал по тарелке, значит он и не думал по ней бить;
10) (Основной Принцип Барабанщика) Сломанные палочки барабанщик, используя п.4, засовывает в ж*пу басиста;
11) Если барабанщику нефиг делать, он ломает свои палочки, а дальше см. п.10.;
12) Если палочки не ломаются, см. п.4.;
13) Барабанщик никогда не играет что-попало: он исполняет ломаный ритм;
14) Если басист, не дай Бог, разлил пиво на барабанщика или его установку, тот ломает бас об его голову и дальше подражает Основному Принципу;
15) Если бас не ломается, то п.4, а затем Основной Принцип;
16) Соло на бас-гитаре не существует, это всё техничные подвывания барабанщика;
17) Если из-за басиста вдруг отключится вся аппаратура, слышно будет только барабанщика на незаметном заднем фоне красного и задыханного вокалиста;
18) Палочки барабанщика, как сувенир, всегда ценнее любого автографа;
19) Если ты хочешь стать басистом, выучи п.10 на память;
20) Если ты не хочешь стать басистом, учись на барабанщика.

15 правил басиста:
1) Всегда и во всём виноват барабанщик;
2) Басист не лажает, его не слышно;
3) Басист не тупой, ему пох...;
4) Басист всегда смеётся с тупых шуток гитариста про басистов, чтобы тот хоть чуть – чуть почувствовал себя довольным и не комплексовал из-за того, что у него больше струн;
5) Басист всегда поливает цветы и кормит кота;
6) Басисту всегда интересно, какую струну ему расстроил гитарист;
7) Басист всегда хочет убить барабанщика, соседку снизу и того придурка, который сказал, что басисты лохи;
Cool Басист всегда гонит на всех, но в итоге оказывается виноват барабанщик;
9) Это не басист разбил старую вазу и уронил уголёк от кальяна;
10) Басист, в свободное время не спит, он спит во время игры;
11) Если басисту плохо, то значит, с*ка, всё равно виноват барабанщик;
12) Если басит не хочет играть, то это никак не трогает гитариста и тем более барабанщика;
13) Если во время репетиции в дверь залетает Карлсон, а за ним Иван Сусанин на самокате с турбинами, то это точно не басист;
14) Если ты гитарист, который не знает аккордов, тогда ты басист;
15) Главное помнить 1 правило и мыть руки перед едой.
Вернуться к началу Перейти вниз
Посмотреть профиль
Vikki
Moderator
Moderator
avatar

Сообщения : 5501
Очки : 5975
Возраст : 28
Откуда : непонятно
Работа/Хобби : О_о
Настроение : ВОИНСТВЕННЫЙ ПУШИСТИК

СообщениеТема: Re: Юмор   Пн Янв 09, 2012 9:33 pm

Этож надо Я угорала Я даже не знаю,что конкретно выделить,всё просто супер Читая это всё почему-то четко ассоциировалось с вивид
Kimiko пишет:
Во всем виноват микрофон или барабанщик
Ну а как иначе то
Kimiko пишет:
Вокалист не страдает манией величия – ему просто повезло родиться богом
Ёптить
Kimiko пишет:
Если вокалист уронил микрофон – во всем виноват басист
Каким нафиг образом
Kimiko пишет:
Во всем виноват басист
О Боги,бедные басисты
Kimiko пишет:
Басист виноват, даже если его нет рядом
У барабанщиков гинеальная логика
Кими, солнце, спасибо Laughing
Вернуться к началу Перейти вниз
Посмотреть профиль
Kimiko
Наш человек
Наш человек
avatar

Сообщения : 3502
Очки : 2849
Возраст : 22
Откуда : ---
Работа/Хобби : ---

СообщениеТема: Re: Юмор   Пн Янв 09, 2012 9:38 pm

вот-вот, я сама так смеялась
жалко, что про гитариста не нашла)) уверенна, там тоже есть с чего посмеяться)))

не за что^^
Вернуться к началу Перейти вниз
Посмотреть профиль
Reiko
Наш человек
Наш человек
avatar

Сообщения : 3423
Очки : 2369
Возраст : 28
Откуда : Россия
Работа/Хобби : люблю слушать
Настроение : чёрно-белое

СообщениеТема: Re: Юмор   Пн Янв 09, 2012 10:40 pm

Вот я знал, знал что-то похожее есть!!! Кими, спасибо, что открыла глаза. Теперь поведение музыкантов поддается хоть какой-то логике. Very Happy

Цитата :
7) Вокалист не страдает манией величия – ему просто повезло родиться богом;
Ну, что тут скажешь, просто повезло. Smile
Цитата :
16) Вокалист не опаздывает на репетиции, просто группа приезжает всегда раньше;
да, да, он не опаздывает - он задерживается, т.к. смотри пункт 7).
Цитата :
21) Вокалист – бисексуал. У него есть парень (микрофон) и девушка (подставка для микрофона)
Фиком отдает... Very Happy

Цитата :
2) Барабанщику пох..., если гитара или вокал сбиваются
Согласна, сами виноваты, что не успевают... Very Happy
Цитата :
6) Публика не аплодирует фронтмену, она кричит, чтобы он отошел и не загораживал барабанщика
Вот оно! Я всегда об этом догадывалась!!!
Цитата :
16) Соло на бас-гитаре не существует, это всё техничные подвывания барабанщика;
Представил Кокича... сижу, хихикаю... Very Happy
Цитата :
18) Палочки барабанщика, как сувенир, всегда ценнее любого автографа
а вот это правда, для меня так точно. Laughing
Цитата :
20) Если ты не хочешь стать басистом, учись на барабанщика.
Прочитала "основной принцип барабанщика" - хочу быть ударником, да ну на фиг бас... Very Happy
Цитата :
7) Басист всегда хочет убить барабанщика, соседку снизу и того придурка, который сказал, что басисты лохи;
Чё-то на меня похоже, может я всё-таки по мироощущению басист...
Вернуться к началу Перейти вниз
Посмотреть профиль
Kimiko
Наш человек
Наш человек
avatar

Сообщения : 3502
Очки : 2849
Возраст : 22
Откуда : ---
Работа/Хобби : ---

СообщениеТема: Re: Юмор   Пн Янв 09, 2012 10:49 pm

Цитата :
Представил Кокича... сижу, хихикаю... Very Happy
я почему-то все 20 правил с Кокосом ассоциируются)) ну кроме 10, 11 и 14 пункта)) как представлю, что он там подвывает, так так смеяться охота Very Happy

Цитата :
Теперь поведение музыкантов поддается хоть какой-то логике. Very Happy
да мне кажется, что и это не объясняет их поведение))

на здоровье))
Вернуться к началу Перейти вниз
Посмотреть профиль
Reiko
Наш человек
Наш человек
avatar

Сообщения : 3423
Очки : 2369
Возраст : 28
Откуда : Россия
Работа/Хобби : люблю слушать
Настроение : чёрно-белое

СообщениеТема: Re: Юмор   Сб Янв 14, 2012 10:58 pm

"А знаешь, почему басисты не болеют? ПОТОМУ ЧТО У МИКРОБОВ ТОЖЕ ЕСТЬ ГОРДОСТЬ!!!"
Вернуться к началу Перейти вниз
Посмотреть профиль
Reiko
Наш человек
Наш человек
avatar

Сообщения : 3423
Очки : 2369
Возраст : 28
Откуда : Россия
Работа/Хобби : люблю слушать
Настроение : чёрно-белое

СообщениеТема: Re: Юмор   Сб Янв 14, 2012 11:06 pm

Играет какое-то виа на свадьбе. в середине песни басист, не переставая играть, наклоняется к барабанщику.
- Слышь а чё мы играем то?
- Ай лав ю
- Ай лав ю ту. а чё играем то?


отправляют ракету в космос на борту 2 собаки и бас гитарист.
разговор с земёй:
земля: голос!
первая собака: гав!
земля: нажми на зелёную кнопку и передай микрофон следущему
"собака нажала передала микрофон другой"
земля: голос!
вторая собака: гав!
земля: нажмите на белую кнопку и всё
"собака нажала"
тишина...
земля: эй ты как там тя!? музыкан!
бас: гав!
земля: чё лаешь! накорми собак и ничё не нажимай!


после концерта группа отдыхает в гримёрке.
гитарист: жаль, что мы не сыграли нашу новую песню...
барабанщик: дык я ж её последней играл
басист: не, ты что... она же где-то третьей или четвёртой была
вокалист: а я её первой пел...




Каждый басист желает знать, зачем еще две струны.
Вернуться к началу Перейти вниз
Посмотреть профиль
Mikki
Крутой
Крутой
avatar

Сообщения : 1346
Очки : 444
Возраст : 22
Откуда : Город психов ^^
Работа/Хобби : гиперактивный лисенок
Настроение : Теперь я панда. lol \m/

СообщениеТема: Re: Юмор   Сб Янв 14, 2012 11:59 pm

Я хотел написать твоё имя на сигарете, чтобы выкурить её и забыть тебя, но понял, что это мелко. Поэтому я решил отвести тебя в крематорий.

Человек - очень странное создание. Может выпасть с девятого этажа и остаться в живых, а может умереть от удара кулаком. Поэтому, если вы выбросили подлеца с окна многоэтажки, после приземления ёбните его ещё в челюсть. Ну так, на всякий случай.

-дед, у тебя панталоны сползли.
-чувак, это рэпчик

Смех продлевает жизнь! Так что с ножом в спине и с арматурой в голове, смеясь, можно добежать до больницы.

Сын подходит к отцу-кaзaку:
- Пaпкa, дaй из пулеметa пострелять!
- Постреляй, сыночек...
Очередь, в рaзные стороны летят пух и перья, ни одной курицы в живых не остaется.
Кaзaк спрaшивaет:
- А грaнaту хочешь кинуть, сыночек?
- Хочу, бaтя!
- Кидaй воон тудa, в сортир...
Стрaшный взрыв, в воздух летят обломки досок.
- Вот молодец, сынок! А то бы мaмкa нaм дaлa зa курей...

люблю я такой юмор)

***

По дороге домой пьяный Хакуэ придумывал, как провести Гишо, чтобы тот не

догадался, что он снова напился. "Приду домой и стану читать, -

наконец решил он. - Гишо увидит, как я читаю книгу, и подумает,

что я трезвый". Так и сделал.

Входит в комнату Гишо, смотрит на него и спрашивает:

- Что это ты делаешь?

- Читаю, - отвечает Хакуэ.

- Идиот! Закрой чемодан и иди ложись спать!

Снимают рекламу с участем j-рокеров.
Выходит Мана в кружевном фиолетовом платье:
-Я слива лиловая, спелая, садовая.
Затем выходит Рюичи , завёрнутый в оранжевое одеяло:
-Я абрикос-на юге рос!
После этого выходят Гакт и Хайде в красных шапочках:
-Мы спелые вишни-на солнышко вышли!
И, наконец, появляетсяЧисато :
-А я х%й фея-пейте сок "Моя семья"
-Ты чё!?-Орёт ему суфлёр-Не х%й фея, а фейхуа!
-А я фея без х%я-пейте сок "Моя семья"
-Блин-Суфлёр уже вышел из себя-Ты вообще без х%я не можешь?!
-Да запросто. А я ваще без х%я-пейте сок "Моя семья"
Вернуться к началу Перейти вниз
Посмотреть профиль http://vk.com/id174440549
Reiko
Наш человек
Наш человек
avatar

Сообщения : 3423
Очки : 2369
Возраст : 28
Откуда : Россия
Работа/Хобби : люблю слушать
Настроение : чёрно-белое

СообщениеТема: Re: Юмор   Вс Янв 15, 2012 12:24 am

Mikki aka Katie пишет:

Смех продлевает жизнь! Так что с ножом в спине и с арматурой в голове, смеясь, можно добежать до больницы.

Смеялась тихо давясь, в кулачок...


Цитата :
Снимают рекламу с участем j-рокеров.
Выходит Мана в кружевном фиолетовом платье:
-Я слива лиловая, спелая, садовая.
Затем выходит Рюичи , завёрнутый в оранжевое одеяло:
-Я абрикос-на юге рос!
После этого выходят Гакт и Хайде в красных шапочках:
-Мы спелые вишни-на солнышко вышли!
И, наконец, появляетсяЧисато :
-А я х%й фея-пейте сок "Моя семья"
-Ты чё!?-Орёт ему суфлёр-Не х%й фея, а фейхуа!
-А я фея без х%я-пейте сок "Моя семья"
-Блин-Суфлёр уже вышел из себя-Ты вообще без х%я не можешь?!
-Да запросто. А я ваще без х%я-пейте сок "Моя семья"

А здесь уже ржал, как лошадь, забыв сколько времени... улыбнуло чего-то...
Вернуться к началу Перейти вниз
Посмотреть профиль
Исстинна
Admin
Admin
avatar

Сообщения : 5120
Очки : 7214
Возраст : 29
Откуда : Санкт-Петербург
Работа/Хобби : учитель/музыка
Настроение : ой, что в жизни творится...

СообщениеТема: Re: Юмор   Вс Янв 15, 2012 12:48 am

ЛОЛ хДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД

______________________________________________________________________________________
Я - админ и создатель этого форума. Я не злой и не кусаюсь.
Но я также строго слежу за выполнением правил форума.
Обращаться ко мне можно
- по никнейму - Исстинна
- его сокращённому варианту - Исс
- по имени - Инна
- по фандомному имени Рено

Вернуться к началу Перейти вниз
Посмотреть профиль http://sug-vivid.forum2x2.ru
Mikki
Крутой
Крутой
avatar

Сообщения : 1346
Очки : 444
Возраст : 22
Откуда : Город психов ^^
Работа/Хобби : гиперактивный лисенок
Настроение : Теперь я панда. lol \m/

СообщениеТема: Re: Юмор   Вс Янв 15, 2012 1:00 am

- Ты что, обиделась?
- Не, я за топором.

- Я хочу, чтобы мои похороны были весёлыми.
- Хорошо. Мы тебя кремируем и скурим.

Моцарт играет свою свежую вещь, встаёт из-за рояля.
— Ну как тебе, Сальери?
— Ничо так, гламурненько. Жжошь. На-ка, вот, выпей...

Знаете, как заставить басиста играть тише? Положите перед ним нотный лист. А еще тише? Напишите на нем ноты.

Сидят два панка. Один на гитаpе тpенькает и подпевает:
-Блинннн! Блинннн!
Час игpает:
-Блинннн! Блинннн!
Два игpает:
-Блинннн! Блинннн!
Второй вдруг:
-Запиши слова, за душу взяло!!!

Разговаривают хиппи, панк и металлист.
Хиппи: - Прикиньте. Вчера мылся в ванной и "фенечку" свою потерял.
Металлист: - А что такое "фенечка"?
Панк: - А что такое ванная?..

Туалет общий на несколько кабинок.
Из какой-то кабинки раздается натужный голос: "Блин, надо начинать нормально питаться..."
Пауза. Голос из другой кабинки: "Ты чё там, жрешь что ли?"

Старый медведь учит молодого:
- На человека надо нападать так, чтобы он успел тебя увидеть и среагировать.
- Зачем?
- Они потом вкуснее, в них уже говна нет.

Красная Шапочка абсолютно голая валяется под деревом в лесу. Мимо проходит Серый Волк и говорит:
- А ты не боишься? Ведь в этом страшном лесу с тобой может произойти множество самых ужасных вещей.
- Да я именно этого и жду, - подмигивает Шапка.
- Понятно, - сказал Волк и сломал ей ногу.

- Алло, это телефон спасения 911? У меня в комнате пожар!
- Где вы находитесь территориально?
- У телефона. Вокруг пламя. Дайте мне совет!!!
- Есть ли у вас в доме дезодорант?
- Да.
- Ни в коем случае не распыляйте его вблизи огня!
гениально)

- Как это может быть, только что вы бросали в солиста гнилые яблоки, а теперь ему аплодируете!
- Я хочу, чтобы он еще раз вышел поклониться - у меня осталось еще два.

Как-то джазовый квартет во время гастролей по Ближнему Востоку заблудился в пустыне. Умирая от жажды, парни увидели у себя на пути старую лампу. Один из музыкантов потер ее, оттуда появляется джинн и предлагает исполнить по одному желанию для каждого в благодарность за освобождение.
- Хочу сейчас же оказаться в своей квартире в Нью-Йорке, с парой сексапильных теток в постели и кучей ледяного пива в холодильнике! – говорит саксофонист и тут же исчезает.
- Хочу прямо сейчас на Каррибы, чтобы я лежал под пальмой с коктейлем, а вокруг меня – стройные молодые девчонки в бикини! – говорит пианист и тоже испаряется.
- А я хочу в свой любимый клуб на Манхеттане, чтобы перед мной – огромный бокал пива, а вокруг – поклонницы! – говорит контрабасист.
Приходит очередь барабанщика. Он говорит джинну:
- Ну, не знаю… Сложно сделать выбор… Вот бы сейчас парни вернулись и посоветовали мне что-нибудь!

БЛЮЗ – играется исключительно людьми, которые «проснулись утром».
ХАУС – хорошая музыка, если только этот «хаус» не по соседству с вашим.
ДЖАЗ – пять человек играют разные произведения одновременно.
ОПЕРА – люди поют, когда им следовало бы разговаривать.
РЭП – люди разговаривают, когда им следовало бы петь.
Вернуться к началу Перейти вниз
Посмотреть профиль http://vk.com/id174440549
LoKi
Moderator
Moderator
avatar

Сообщения : 3379
Очки : 4013
Возраст : 23
Откуда : Кузбасс. ^^
Работа/Хобби : drumming *o*
Настроение : Ребятюни, я вернулся. *___*

СообщениеТема: Re: Юмор   Вс Янв 15, 2012 10:01 am

Цитата :
Красная Шапочка абсолютно голая валяется под деревом в лесу. Мимо проходит Серый Волк и говорит:
- А ты не боишься? Ведь в этом страшном лесу с тобой может произойти множество самых ужасных вещей.
- Да я именно этого и жду, - подмигивает Шапка.
- Понятно, - сказал Волк и сломал ей ногу.
Ха! Люблю такие приколы. хДД

______________________________________________________________________________________
Чем не утка?

Муж <3. Любящий жён.
Вернуться к началу Перейти вниз
Посмотреть профиль http://vk.com/id137359287
Mikki
Крутой
Крутой
avatar

Сообщения : 1346
Очки : 444
Возраст : 22
Откуда : Город психов ^^
Работа/Хобби : гиперактивный лисенок
Настроение : Теперь я панда. lol \m/

СообщениеТема: Re: Юмор   Вс Янв 15, 2012 3:58 pm

Цитата :
Ха! Люблю такие приколы. хДД

и я люблю)xDD
Вернуться к началу Перейти вниз
Посмотреть профиль http://vk.com/id174440549
Vikki
Moderator
Moderator
avatar

Сообщения : 5501
Очки : 5975
Возраст : 28
Откуда : непонятно
Работа/Хобби : О_о
Настроение : ВОИНСТВЕННЫЙ ПУШИСТИК

СообщениеТема: Re: Юмор   Вс Янв 15, 2012 5:45 pm

Спасибо))))
Вернуться к началу Перейти вниз
Посмотреть профиль
Mikki
Крутой
Крутой
avatar

Сообщения : 1346
Очки : 444
Возраст : 22
Откуда : Город психов ^^
Работа/Хобби : гиперактивный лисенок
Настроение : Теперь я панда. lol \m/

СообщениеТема: Re: Юмор   Вс Янв 15, 2012 7:42 pm

Рок-концерт. Выходит вокалист и объявляет:
- А теперь немного о любви. Эта песня была написана нашим клавишником, он посветил ее одной девушке (пауза), а также 84 женщинам, 45 кошкам, 15 канарейкам, и куче разного порнохлама с которым он когда-либо имел сексуальный опыт.

ВСТРЕЧАЮТСЯ ДВА УДАРНИКА:
- А Я ВЧЕРА ПРОБОВАЛ НАУЧИТЬСЯ ИГРАТЬ НА ГИТАРЕ?
- НУ И КАК?
- ДА НИКАК! У МЕНЯ ВЕДЬ ВСЕГО 5 ПАЛЬЦЕВ, А ТАМ ЦЕЛЫХ 6 СТРУН!
- ОГО! ТЫ ПРИКИНЬ ТОГДА, ЧТО ЗА МУТАНТ ИГРАЕТ НА СИНТЕЗАТОРЕ!!!

- Ты чего такой грустный? - У меня котенка молнией убило… - А как это произошло? - Я куртку начал застегивать, а он голову убрать не успел…

Надпись на спине у байкера:
"Если ты сейчас это читаешь, значит, моя девушка упала где-то по дороге"

Решил барабанщик выучиться играть еще на каком - нибудь музыкальном инструменте. Заходит в магазин, и после долгих раздумий говорит продавцу:
- Я бы хотел приобрести у вас вон ту трубу и аккордеон.
Продавец немного подумав:
- Простите, Вы барабанщик?
- Да, а что?
- Огнетушитель мы конечно можем вам продать, но вот от радиатора отопления вам придется отказаться!
Вернуться к началу Перейти вниз
Посмотреть профиль http://vk.com/id174440549
Kimiko
Наш человек
Наш человек
avatar

Сообщения : 3502
Очки : 2849
Возраст : 22
Откуда : ---
Работа/Хобби : ---

СообщениеТема: Re: Юмор   Вс Янв 15, 2012 7:56 pm

Цитата :
Решил барабанщик выучиться играть еще на каком - нибудь музыкальном инструменте. Заходит в магазин, и после долгих раздумий говорит продавцу:
- Я бы хотел приобрести у вас вон ту трубу и аккордеон.
Продавец немного подумав:
- Простите, Вы барабанщик?
- Да, а что?
- Огнетушитель мы конечно можем вам продать, но вот от радиатора отопления вам придется отказаться!
твоюжеж
Вернуться к началу Перейти вниз
Посмотреть профиль
Vikki
Moderator
Moderator
avatar

Сообщения : 5501
Очки : 5975
Возраст : 28
Откуда : непонятно
Работа/Хобби : О_о
Настроение : ВОИНСТВЕННЫЙ ПУШИСТИК

СообщениеТема: Re: Юмор   Вс Янв 15, 2012 8:05 pm

Mikki aka Vanille пишет:

ВСТРЕЧАЮТСЯ ДВА УДАРНИКА:
- А Я ВЧЕРА ПРОБОВАЛ НАУЧИТЬСЯ ИГРАТЬ НА ГИТАРЕ?
- НУ И КАК?
- ДА НИКАК! У МЕНЯ ВЕДЬ ВСЕГО 5 ПАЛЬЦЕВ, А ТАМ ЦЕЛЫХ 6 СТРУН!
- ОГО! ТЫ ПРИКИНЬ ТОГДА, ЧТО ЗА МУТАНТ ИГРАЕТ НА СИНТЕЗАТОРЕ!!!

Барабанщики гениальны
Вернуться к началу Перейти вниз
Посмотреть профиль
Kimiko
Наш человек
Наш человек
avatar

Сообщения : 3502
Очки : 2849
Возраст : 22
Откуда : ---
Работа/Хобби : ---

СообщениеТема: Re: Юмор   Пн Янв 16, 2012 1:58 am

вот улыбнуло чего-то))

-девушка почему мы с вами ещё не знакомы?
-ИИСУС БЕРЕЖЁТ ТЕБЯ О ГЛУПОЕ ТЫ СОЗДАНИЕ
______
раньше питалась у телека, теперь у компа... вывод: КУДА ШАГНЁТ ПРОГРЕСС, ТУДА ДВИНЕТ И СТОЛОВАЯ!
______
сегодня я размышляла на тему, что уродов не бывает и каждый красив по-своему, но когда я померила резиновую шапочку для бассейна, одного урода я все же нашла
______
– У вас есть медицинское образование?
– Да. 7 сезонов доктора Хауса.
______
Дорогая, после этой ночи, я хочу признаться тебе... ТЫ МОЙ ЛИЧНЫЙ СОРТ ДРЕВЕСИНЫ
______
Мимо проезжает машина, из которой парень высунулся по пояс и кричит на всю улицу:
- Я ДИПЛОМ ЗАЩИТИЛ, ПИИД*РЫЫЫ!!!!
- Вот. Сразу видно, образованный человек поехал.
______
После того как Юля выпила залпом бутылку пива и разбила ее об голову, ей сказали, что она не женственна. На что Юля почесала бороду и обиделась.
______
Когда мама отобрала у меня ноутбук, я бегал по дому и кричал: «Нафаня, сундук отобрали,сундук со сказками».
______
- Девушка, вы танцуете?
- Да
- Слава Богу!!! Я думал, вас током шаpахнуло...
Вернуться к началу Перейти вниз
Посмотреть профиль
LoKi
Moderator
Moderator
avatar

Сообщения : 3379
Очки : 4013
Возраст : 23
Откуда : Кузбасс. ^^
Работа/Хобби : drumming *o*
Настроение : Ребятюни, я вернулся. *___*

СообщениеТема: Re: Юмор   Пн Янв 16, 2012 7:31 am

Цитата :
После того как Юля выпила залпом бутылку пива и разбила ее об голову, ей сказали, что она не женственна. На что Юля почесала бороду и обиделась.
Ахах! Ну вооот! Как теперь жиить... хДД

______________________________________________________________________________________
Чем не утка?

Муж <3. Любящий жён.
Вернуться к началу Перейти вниз
Посмотреть профиль http://vk.com/id137359287
Reiko
Наш человек
Наш человек
avatar

Сообщения : 3423
Очки : 2369
Возраст : 28
Откуда : Россия
Работа/Хобби : люблю слушать
Настроение : чёрно-белое

СообщениеТема: Re: Юмор   Пн Янв 16, 2012 8:41 pm

Цитата :
-девушка почему мы с вами ещё не знакомы?
-ИИСУС БЕРЕЖЁТ ТЕБЯ О ГЛУПОЕ ТЫ СОЗДАНИЕ
Вот да.... почти про меня.... Smile

— Ты украла моё сердце!
— Извини, оно реально нужно для ритуала.

Неприятность, это когда ты вечером побрился, а утром встал и у тебя опять щетина... а тебе 12 лет.. и ты девочка!

Не желающий рано вставать Игнат валенком перевёл петуха на попозже.
Вернуться к началу Перейти вниз
Посмотреть профиль
Mikki
Крутой
Крутой
avatar

Сообщения : 1346
Очки : 444
Возраст : 22
Откуда : Город психов ^^
Работа/Хобби : гиперактивный лисенок
Настроение : Теперь я панда. lol \m/

СообщениеТема: Re: Юмор   Пн Янв 16, 2012 10:29 pm

Петя выкуривал 20 сигарет в день, а Коля выкуривает 15 сигарет в день.
Вопрос: не настораживает ли Колю, что о Пете упоминается в прошедшем времени?

На вас летит круглое тело 2см в поперечнике. Рубль - думаете вы.
А наблюдатель со стороны видит, что это лом.

Жили-были два лесоруба. И вот однажды один из них отрубил себе кисть руки.
Другой тут же подхватил ее, засунул в целлофановый пакет и отвез друга в ближайшую больницу. Хирург посмотрел и говорит:
- Да, рука - дело сложное, быстрее чем за четыре часа не управлюсь.
Друг пришел через 4 часа:
- Ну как? Где он?
- Да на первом этаже в настольный теннис играет.
Друг спустился вниз и на самом деле застал своего друга, игравшего оперированной рукой.
Через неделю они опять рубили деревья и тот же лесоруб отрубил себе ногу.
Второй засунул ее в целлофановый пакет и отвез пострадавшего к тому же хирургу. Врач, осмотрев, сказал:
- Нога - это гораздо сложнее. Приходите через шесть часов.
Когда лесоруб вернулся через шесть часов, он застал коллегу играющим в футбол. Через неделю они опять рубили дрова и тот же лесоруб отрубил себе голову. Его друг засунул ее в целлофановый пакет и отвез к доктору, который сказал, что на этот раз надо прийти через 10 часов. Пришел через 10 часов.
На докторе лица нет.
- Ну как?
- Умер.
- Да вы не расстраивайтесь так. Как-никак голова - сложнейшая операция.
- Да какая к черту операция! Он в твоем дурацком пакете задохнулся!

Ты че такой мрачный? - Да ты че не знаешь? Петрович умер... - Да ты че!!!! Как?... - Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил.. - Че, сгорел, что ли?!!!!! - Да не... Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть... - Че разбился что ли?!!!!!!! - Да не... Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел.... - Да епт, че все-таки сгорел?!!!!!!!! - Да не... Он за раму зацепился и обратно сиганул..... - Да бля!!!! Че разбился все таки что ли?!!!!!!! - Да не... Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел.. он отскочил от него и обратно в окно... - ДА ЕПТ!!! КАК ПОГИБ ТО!!! - Да... Пристрелили нахуй.. Зеб@л

Идут две бабы с сенокоса. Мимо - вз-ж-ж-ж-ж пролетают на полной скорости друг за другом два парня на скутерах. И у обоих голов нет.
- Петровна, кино, шоль, снимают?
- Ты б, Никитишна, от греха подальше, косу на другое плечо переложила...

Идет женщина ночью подходит к кладбищу, боится пройти. Видит вдруг идет
мужчина, просит проводить. Идут вместе, мужик анекдоты рассказывает.
Женщина смеется, говорит:- Какой ты веселый мужчина.Мужик говорит:-
Видела бы ты меня при жизни...:D

Собрались 4 гробовщика. Один говорит:
- Давайте закапывать трупов без гроба - дерево съэкономим.
Другой говорит:
- Давайте закапывать их стоя - меньше копать придётся.
Третий говорит:
- Давайте наполовину закапывать - памятник не надо будет ставить.
Четвертый говорит:
- А если они ещё за руки возьмутся - прикольная оградка получится!

Респондентам показывали фото и спрашивали: - Что бы это значило?
На фото: ресторан, накрытый столик и мужик, лежащий мордой в салате.
Россияне ответили: - Напился.
Во всех других странах: - Умер.

Попадают в Чистилище Кинчeв и Кипeлов. Главный там разводящий говорит Кинчeву: "Вот ты всю жизнь забавлялся, песенки свои балакал и всё такое, теперь вот мучиться будешь вечно. Жить с ней будешь!" И заводит в комнату девицу страшенную, хуже самого ада. Увели их значит. Кипeлов пригорюнился: "Чего же мне-то тогда подсунут, ё-моё!". Заходит Гавриил, за ним... Памела Андерсон! Разводящий поворачивается к ней и говорит: "Ну, что, *нецензурная брань*, ДОПРЫГАЛАСЬ?!!!"
Вернуться к началу Перейти вниз
Посмотреть профиль http://vk.com/id174440549
Reiko
Наш человек
Наш человек
avatar

Сообщения : 3423
Очки : 2369
Возраст : 28
Откуда : Россия
Работа/Хобби : люблю слушать
Настроение : чёрно-белое

СообщениеТема: Re: Юмор   Пн Янв 16, 2012 11:10 pm

Цитата :
Респондентам показывали фото и спрашивали: - Что бы это значило?
На фото: ресторан, накрытый столик и мужик, лежащий мордой в салате.
Россияне ответили: - Напился.
Во всех других странах: - Умер.

А Чё? россияне - оптимисты и жизнелюбы, хоть какой-то шанс мужику дали, в отличие от остальных... Smile
Вернуться к началу Перейти вниз
Посмотреть профиль
LoKi
Moderator
Moderator
avatar

Сообщения : 3379
Очки : 4013
Возраст : 23
Откуда : Кузбасс. ^^
Работа/Хобби : drumming *o*
Настроение : Ребятюни, я вернулся. *___*

СообщениеТема: Re: Юмор   Вт Янв 17, 2012 7:16 am

Цитата :
Собрались 4 гробовщика. Один говорит:
- Давайте закапывать трупов без гроба - дерево съэкономим.
Другой говорит:
- Давайте закапывать их стоя - меньше копать придётся.
Третий говорит:
- Давайте наполовину закапывать - памятник не надо будет ставить.
Четвертый говорит:
- А если они ещё за руки возьмутся - прикольная оградка получится!
Ха! Порадовало! хДД

______________________________________________________________________________________
Чем не утка?

Муж <3. Любящий жён.
Вернуться к началу Перейти вниз
Посмотреть профиль http://vk.com/id137359287
Mikki
Крутой
Крутой
avatar

Сообщения : 1346
Очки : 444
Возраст : 22
Откуда : Город психов ^^
Работа/Хобби : гиперактивный лисенок
Настроение : Теперь я панда. lol \m/

СообщениеТема: Re: Юмор   Вт Янв 17, 2012 6:38 pm

Я в белом платье и фате,иду сегодня к алтарю...
А папа в спину мне кричит -
"АНТОН *нецензурная брань*!НЕ ПОЗОРЬ СЕМЬЮ!"


— что вас так разозлило, что вы зверски убили 18 человек?
— ваша честь, тем утром я ехал в общественном транспорте...
— а, ну что ж вы сразу не сказали?! не виновен


Почта России. Это мы придумали изюм и курагу!
Почта России. Письмо должно быть долгожданным.
Почта России. И пусть весь мир подождет.
Почта России. Тут Вам не DHL!
Почта России. Каждому человеку — по очереди.
Почта России. Я вся такая непредсказуемая!
Почта России. Вас много, а я одна.
Сбербанк. Просили не занимать!
Сбербанк. В бой идут одни старики!
Сбербанк России. Всегда очередь.
Сбербанк. 170 лет бюрократии к вашим услугам.
Сбербанк. Создаем очереди с 1841 года.
Газпром. Разделяй и Властвуй!
Газпром. Кто, если не мы.
Газпром. И целого мира мало.
Газпром. Газ есть, альтернативы нет.
Газпром. Мечтать не вредно.
АВТОВАЗ. Понять и простить.
АВТОВАЗ. Не ссы — доедем!
АВТОВАЗ. Доделай сам!
АВТОВАЗ. Вас знают во всех сервисах города!
АВТОВАЗ. Терпите, это Россия.
АВТОВАЗ. Проще не придумаешь.
РЖД. Туалет закрыт, окна не открываются.
РЖД. Открой для себя Россию и влажную постель.
РЖД. Хочешь хорошо идти?
РЖД: Катитесь к чёрту!
McDonald's. Ни рыба ни мясо.
McDonald's. Лучшая сеть бесплатных туалетов.
McDonald's. I`m loving shit!
McDonald's. 71 год успешного противостояния диетологам.
Forbes.ru. Кому на Руси жить хорошо?
Forbes. Живут же люди.
Московское метро. Поместимся.
Московское метро. Сближаем людей.
IKEA. Соберись, тряпка!
IKEA. Инструкцию не разберешь.
МТС. Изменения на яйцо.
МТС — Местами Тебя Слышно.
Мегафон. Будущее, пшпшпш, зависит, пшшшшп, от тебя, пшпшпшп бип-бип.
У меня не звонит телефон. Где покупал? В Мегафон!
Мегафон. Тайна переписки? Нет, не слышали.
ZEWA. Бумага стерпит.
ВКонтакте. Тысячи терабайт порнографии.
Яндекс Пробки. Останься дома.
Sprite. Очистит все.
Гербалайф. Здоровье купишь.
Орифлейм. Заколеби всех друзей!
Презервативы Vizit. Прорвемся!
Bonaqua. Просто дорогая вода.
Активиа. Проталкиваем каловые массы.
KFC. Курица не птица.
Сoca-Cola. Без виски — деньги на ветер.
Кириешки. Как в зуб с ноги.
Кириешки. Нас придумала Почта России!
YouTube. Сюда приводит пьянство.
Google. И ты эрудит в Аське!
Балтика. Россия под крышечкой.
Останкинские колбасы. Ни одна корова не пострадала.
Maggi — это натрия глутамат. В нашей семье ему каждый рад!
Hummer. Фрейд предупреждает.
Аэрофлот: И пусть весь мир подождет.
Аэрофлот: Может лучше РЖД?
Kirby. Обычный пылесос по цене автомобиля.
Доширак. Теперь с картинкой для возбуждения аппетита!
Вернуться к началу Перейти вниз
Посмотреть профиль http://vk.com/id174440549
Vikki
Moderator
Moderator
avatar

Сообщения : 5501
Очки : 5975
Возраст : 28
Откуда : непонятно
Работа/Хобби : О_о
Настроение : ВОИНСТВЕННЫЙ ПУШИСТИК

СообщениеТема: Re: Юмор   Вт Янв 17, 2012 7:50 pm

Mikki aka Vanille пишет:
Я в белом платье и фате,иду сегодня к алтарю...
А папа в спину мне кричит -
"АНТОН *нецензурная брань*!НЕ ПОЗОРЬ СЕМЬЮ!"
Сколько раз уже его читала,а все равно на смех пробивает Laughing

Mikki aka Vanille пишет:
АВТОВАЗ. Понять и простить.
АВТОВАЗ. Не ссы — доедем!
Ёмаё Спасибо ^_^
Вернуться к началу Перейти вниз
Посмотреть профиль
Mikki
Крутой
Крутой
avatar

Сообщения : 1346
Очки : 444
Возраст : 22
Откуда : Город психов ^^
Работа/Хобби : гиперактивный лисенок
Настроение : Теперь я панда. lol \m/

СообщениеТема: Re: Юмор   Вт Янв 17, 2012 8:50 pm

да не за что))))


убило:
У меня нет сногсшибательной фигуры, длинных ног и прочих девичьих прелестей.. и вообще меня зовут Давид.
xDD

Шахматы придуманы наркоманами! Конь рубит слона... Башня двигается по
периметру!

- Ты такая красииииивая! И каждый следующий подбородок красивее предыдущего!

- Мама, а что такое перкуртристер?
- Ну... сынок, это кортральное и термивательное мадение, как фролапица отшрания, прецишилия и даже коровылдра...
- Коловылдра?!
- Да, да, сынок - именно коловылдра!
- Круууто! Дай ещё затянуться.

-Сын, скажи честно- дурь куришь?
- Пап... я дочь...

Загадка!
У Пети 12 яблок, у Лёши 8 яблок, а у Васи в жопе соль.
Кто бежал последним из колхозного сада?

Один мальчик был очень страшненьким, ну таким страшненьким, что, когда он
играл в песочнице, кошки пытались его закопать.

-Рональдиньо! Скажи: "Лейс"!
-Лес!
-Скажи: "Грибы со сметаной"!
-Смэтаной...
-Скажи: "Лук"!
-Лук!
-По лбу тебе стук, чурка тупорылая! Скажи: "Я убил Кеннеди"...

- Как убить синего слона?
- Из винтовки для синих слонов.
- А как убить красного слона?
- Его надо душить, до тех пор пока он не посинеет, затем застрелить из винтовки для
синих слонов.
- А как убить зеленого слона?
- Нужно рассказывать ему похабные анекдоты, пока он не покраснеет, затем душить,
пока не посинеет, затем застрелить из винтовки для синих слонов.
- А как убить желтого слона?
- Дурак, желтых слонов не бывает!

- Привет, Малыш! А почему ты весь в муке? Плюшки стряпаешь?
- *нецензурная брань* кокаину... сука ты с пропеллером, а не Карлсон.

D:\МНОГО ОФИГЕННОЙ ПОРНУХИ\А тебе сюда незя ты еще маленький\И видимо
еще и тупой\Нда... с первых 3 раз ты не понял\Убью\Не лезь\Маленький
извращенец\Поверь мне на слово нету тама ничего\Не открывай ету папку тама
вирус\Virus\Пустая папка

Было два братика-близнеца. Двойняшки... Вот у них день рождения.
Одному подарили игрушечную железную дорогу, офигенную машинку на
радиоуправлении, новый рюзак, разукрашку модную там, кульный такой
пласмассовый меч, лошадь на колёсиках и прочую хрень.
А второму подарили только один резиновый мячик.
Праздник закончился, пацанята играют с ирушками своими. Один стоит и тупо
стучит по полу своим мячиком:
- пум-пум-пум...
- Смотри браза, какую мне машинку подарили, офигеть, да?
- пум-пум-пум... Да, я вижу пум-пум..
- Зацени какая разукрашка, вот тут спайдермена как размалюю чётко!
- угу.. пум-пум-пум
- А у тебя такого автомата нету, а у меня есть!!! Смотри как я крут!
- пум-пум-мум... А зато я раком не болею...

Опоздал, сынок? - спросила уборщица зареванного малыша и ласково шлепнула
его половой тряпкой по лицу.

Суслики очень внимательные и осторожные животные.
Вот встанут они во весь рост и смотрят -- не ползет ли змея, не крадется ли волк, не
летит ли в небе орел.
Самые внимательные получают бампером по еб@лу

Дорогой Дедушка Мороз, те китайские хлопушки, которые ты прислал на прошлый
Новый год, мне очень понравились! Пожалуйста пришли мне на этот новый год два
пальчика и глазик...

Взвалил медведь себе на спину короб с пирожками - да и понес его деду с бабкой. А
Маша в коробе лежит тихо-тихо... в каждом пирожке понемножку...

Ливерпуль, XVII век, портовая корчма. Сидят за столом старый морской волк без
глаза, без ноги и без руки (с протезом в виде крюка) и туча молодых матросов, и
хавают ром.
- Старик, а ногу где потерял?
- Короче, братва, было дело возле Кубы. Испанский галеон брали, битком набитый
золотом. Идем на абордаж, я уже приготовился, перелез через борт, а тут волна наш
корабль подбросила, врезались, а я не успел среагировать и ногу оторвало к
ядреной матери...
- А с рукой-то как дело было?
- Дело было в Средиземном море. Турецкую галеру с бабами для ихнего султана
брали, значит. Hу, абордаж, пока ребята турков резали, я прямиком в трюм к бабам.
Hу, засмотрелся я на красоту, и тут мне евнух, гад, ятаганом руку и отрезал...
- Hу, а глаз?
- Да это тут, на пристани...
- ???
- Чайка насрала, а я забыл, что у меня крюк...

Cамый тупой способ попадания в ад - это споткнуться об врата рая и произнести:
"БЛЯДЬ"

Берлога. Сидят медведи, мама по хозяйству занимается, папа газету читает, сын
просто так бегает, под ногами мешается. Вдруг медвежонок подбегает к отцу и
просит:
- Папа, покажи кукольный театр!
- Отстань, не видишь, газету читаю.
- Папа, папа, ну пожалуйста!!
Медведь отшвыривает газету, идёт в угол берлоги, берёт два человеческих
черепа и начинает говорить разными голосами:
- Петрович, а здесь медведи водятся?
- Да какие тут, на хрен, медведи...
Вернуться к началу Перейти вниз
Посмотреть профиль http://vk.com/id174440549
Vikki
Moderator
Moderator
avatar

Сообщения : 5501
Очки : 5975
Возраст : 28
Откуда : непонятно
Работа/Хобби : О_о
Настроение : ВОИНСТВЕННЫЙ ПУШИСТИК

СообщениеТема: Re: Юмор   Вт Янв 17, 2012 11:21 pm

Mikki aka Vanille пишет:

У меня нет сногсшибательной фигуры, длинных ног и прочих девичьих прелестей.. и вообще меня зовут Давид.
Твоюж


Mikki aka Vanille пишет:
Было два братика-близнеца. Двойняшки... Вот у них день рождения.
Одному подарили игрушечную железную дорогу, офигенную машинку на
радиоуправлении, новый рюзак, разукрашку модную там, кульный такой
пласмассовый меч, лошадь на колёсиках и прочую хрень.
А второму подарили только один резиновый мячик.
Праздник закончился, пацанята играют с ирушками своими. Один стоит и тупо
стучит по полу своим мячиком:
- пум-пум-пум...
- Смотри браза, какую мне машинку подарили, офигеть, да?
- пум-пум-пум... Да, я вижу пум-пум..
- Зацени какая разукрашка, вот тут спайдермена как размалюю чётко!
- угу.. пум-пум-пум
- А у тебя такого автомата нету, а у меня есть!!! Смотри как я крут!
- пум-пум-мум... А зато я раком не болею...
А вот это вообще не смешно! Вообще не понимаю таких людей,которые придумывают такое.
Вернуться к началу Перейти вниз
Посмотреть профиль
Mikki
Крутой
Крутой
avatar

Сообщения : 1346
Очки : 444
Возраст : 22
Откуда : Город психов ^^
Работа/Хобби : гиперактивный лисенок
Настроение : Теперь я панда. lol \m/

СообщениеТема: Re: Юмор   Ср Янв 18, 2012 5:17 pm

ну черный юмор.
что с людей взять то?
Вернуться к началу Перейти вниз
Посмотреть профиль http://vk.com/id174440549
Vikki
Moderator
Moderator
avatar

Сообщения : 5501
Очки : 5975
Возраст : 28
Откуда : непонятно
Работа/Хобби : О_о
Настроение : ВОИНСТВЕННЫЙ ПУШИСТИК

СообщениеТема: Re: Юмор   Чт Янв 19, 2012 1:38 am

Девочки ванильки не выходите замуж за мальчиков няшек, а то ваши дети будут ваняшками!
Вернуться к началу Перейти вниз
Посмотреть профиль
Mikki
Крутой
Крутой
avatar

Сообщения : 1346
Очки : 444
Возраст : 22
Откуда : Город психов ^^
Работа/Хобби : гиперактивный лисенок
Настроение : Теперь я панда. lol \m/

СообщениеТема: Re: Юмор   Чт Янв 19, 2012 9:37 pm

Понедельник - *нецензурная брань* день Вторник - послехуевый день.Среда - средне-пиздатый день.Четверг - недопиздатый день.Пятница - *нецензурная брань* день.Суббота - *нецензурная брань* день.Воскресение - предхуевый *нецензурная брань* день.

У меня в квартире вчера побывал вор. Странно... ничего не взял, на столе оставил 10 долларов и записку: "Так жить нельзя"

1 курс: Ну, все, выгонят. Выгонят...
2 курс: А может, не выгонят? Да нет, выгонят.
3 курс: Ну, теперь не выгонят...
4 курс: Ну, точно, не выгонят...
5 курс: Пусть только попробуют!

Так студенты смотрят расписание:
1 курс.Ух скока предметов!!! Буду много знать
2 курс. Ух скока предметов! Буду много уставать
3 курс. Скока предметов... Какой бы прогулять
4 курс. Скока предметов... на какой бы пойти....
5 курс. Ёпт, а Каникулы уже кончились?????

Градация отметок:
ОТЛ - обманул товарища лектора
ХОР - хотел обмануть разоблачили
УД - ушел довольный
НеУД - не удалось договориться

У студента три мечты:
1. На лекции "когда же я поем?"
2. На практике "когда же я посплю"
3. В сессию "когда же я сдохну?"

Как студенты сдают экзамены:
Первый курс - тихо шелестят шпорами.
Второй курс - достают бомбы.
Третий курс - спокойно списывают прямо с конспекта.
Четвертый - списывают с учебников.
Пятый курс - подходят с учебником к преподу:
- Здесь читать?
- Нет?
-Здесь, что ли?
-Опять нет?
-Ну тогда сам ищи.

Я пошел в магазин, и пробыл там всего несколько минут.
Когда я вышел, то увидел мента на мотоцикле, выписывающего штраф за парковку.
Тогда я к нему подошел и сказал: "Да ладно тебе, ну прости на первый раз".
Он проигнорировал меня и продолжил выписывать квитанцию.
Тогда я назвал его паршивым нацистом.
Он в ответ выписал еще один штраф, на этот раз насчет покрышек.
Тогда я назвал его уродом.
Он, написав второй штраф и положив его под дворник, начал писать третий.
На протяжении 20 минут я обзывал его, а он выписывал штрафы.
Но мне было пофигу, моя машина стояла за углом.

Нью-Йорк. Небоскреб, 134-й этаж. Ресторан.
У окна сидит мужик в черном и пьет виски.
Подсаживается другой, выпили. Первый говорит:
- Тут такой сильный ветер, что можно выпрыгнуть в окно, и тебя назад потоком воздуха занесет. Смотри!
С этими словами он выпрыгивает в окно и, полетав, залетает обратно:
- Хочешь попробовать?
- Ага!
Второй выпрыгивает в окно и со свистом, и дикими воплями летит вниз.
Бармен подходит к мужику в черном и говорит, качая головой:
- Ну и сволочь же ты, Бэтмен, когда напьешься.

- Пап, а пап, а дай мне денег!?
- Ну нету у меня сейчас денег иди вон, у мамы возьми.
- А она не спалит?
- Господи, ну пойдем я на шухере постою

Муж заподозрил жену в неверности. СМС разные в
её телефоне от Виталика… Ну, думает, проверю. Сказал жене, что уезжает в
командировку, а сам в доме напротив засел с биноклем.

Подъезжает крутая тачка, из неё выходит супермен с
полным комплектом: цветы, коньяк, конфеты…

Заходит в его подъезд, поднимается на его этаж,
звонит в его квартиру…

Открывает жена, они проходят сначала на кухню…
прелюдия…перемещаютсяв спальню.

Первым начинает раздеваться Виталик: высокий,
красивое мускулистое тело… и тут начинает раздеваться жена: сиськи
висят,целлюлит.

Расстроенный мужик откладывает бинокль в сторону и
говорит:

-Бля, как перед Виталиком неудобно…

- Девочка, сколько тебе лет? - Посадят, дядя, посадят...

Парень девушку провожает до дома. Перед самым подъездом говорит: - Слушай, мы уже 2 месяца встречаемся, может пойдем сегодня ко мне на ночь?-Тогда мне надо домой подняться, у родителей спросить... - Хорошо, только быстро!!! Девушка убегает. Через 3 минутки выбегает радостная, целует парня: - Ну пошли! Тут открывается окно, и отец девушки кричит: - Посрать - посрала, а смывать кто будет?!

Родила немка, еврейка, руская. Детей перепутали. Отцы решают че делать.
Немец: Хай Гитлер!
Один ребнок вытянулся.
-Это мой! Ушел. Руский взял одного ребёнка.
Еврей: - С чего взял, что это твой? - Когда немец крикнул "Хай Гитлер" Мой кулачки сжал, а твой обосрался.

- А с Брюсом Уиллисом ты бы переспала за миллион долларов?
- Переспала бы. Если б насобирала.

Говорят, что девушке,чтобы привлечь внимание на улице, достаточно надеть красное платье. Можно подумать, что парня в красном платье никто не заметит...
Вернуться к началу Перейти вниз
Посмотреть профиль http://vk.com/id174440549
Mikki
Крутой
Крутой
avatar

Сообщения : 1346
Очки : 444
Возраст : 22
Откуда : Город психов ^^
Работа/Хобби : гиперактивный лисенок
Настроение : Теперь я панда. lol \m/

СообщениеТема: Re: Юмор   Чт Янв 19, 2012 10:58 pm

- Я на свете всех милее, всех прекрасней и белее?
- Ты прекрасна спору нет, убери свой пистолет.

Родной, ты чё ревнуешь? - Нет блин, завидую , что тебе парни пишут, а мне нет.

На уроке в школе.
Учитель(У): Дети, сейчас я вам покажу три чувства человека.
Берёт телефон, набирает номер наугад:
-Здравствуйте, а Сашу можно?
Ответ (спокойно):-Какого Сашу, здесь такие не живут, вы ошиблись.
У:-Вот видите, это было удивление.
Берёт телефон, набирает тот же номер:
-Здравствуйте, а Сашу можно?
Ответ (громко):-Какого Сашу, я вам сказала, что здесь такие не живут. Не звоните сюда больше!
У:-это была злость.
Снова берёт телефон, набирает опять этот номер:
-Здравствуйте, а Сашу можно?
Ответ (орёт):-Слушай ты, козёл, если ты ещё раз сюда позвонишь, я тебе жопу порву, урод ёбанный!
У:-это было озверение.
Вовочка(В):
-А можно я ещо одно чувство покожу?
У:-Какое?
В:-Охуевание
У:-Ну пакажи
Вовочка берёт телефон, набирает тот же номер:
-Здравствуйте, я Саша, мне кто нибудь звонил?

.(М)арьванна в школе на уроке зоологии:
Дети, скажите, что полезного можно получить от курочки?
Танечка: яйца белые, диетические.
(М): Садись Танечка, пять.
Леночка: Мясо белое,вкусное.
(М): Садись Леночка, пять.
И так далее...
Дошел черед до Вовочки.
(М): Ну вот ты, (В)овочка, ответь, что еще можно получить от курочки?
(В): Не знаю.
(М): Ну подумай. Ты вот где спишь?
(В): Хм, на полу.
(М): Нда, ну а под голову ты что кладешь?
(В): Хм, валенок.
(М): Ну а отец твой где спит?
(В): Да тоже на полу.
(М): А под голову он что кладет?
(В): Хм, второй валенок.
(М): Нда, ну а дед то твой где спит?
(В): На сеновале, Марьванна.
(М): Ну а под голову он что кладет?
(В): Подушку.
(М): Вот то-то и оно, а если мы подушку разрежем, что получим?
(В): *нецензурная брань* от деда получим...
Вернуться к началу Перейти вниз
Посмотреть профиль http://vk.com/id174440549
Reiko
Наш человек
Наш человек
avatar

Сообщения : 3423
Очки : 2369
Возраст : 28
Откуда : Россия
Работа/Хобби : люблю слушать
Настроение : чёрно-белое

СообщениеТема: Re: Юмор   Сб Янв 21, 2012 12:05 pm

Цитата :
Девочки ванильки не выходите замуж за мальчиков няшек, а то ваши дети будут ваняшками!
Представил, похихикал... Smile

Цитата :
Говорят, что девушке,чтобы привлечь внимание на улице, достаточно надеть красное платье. Можно подумать, что парня в красном платье никто не заметит...
Ыыыыыыыыыы.... Вот, кстати, да! Very Happy
Вернуться к началу Перейти вниз
Посмотреть профиль
Reiko
Наш человек
Наш человек
avatar

Сообщения : 3423
Очки : 2369
Возраст : 28
Откуда : Россия
Работа/Хобби : люблю слушать
Настроение : чёрно-белое

СообщениеТема: Re: Юмор   Сб Янв 21, 2012 12:18 pm

У нас тоже есть Visual Kei. Еееееееееее!!!!!!!!!!!!!!!!
https://www.youtube.com/watch?v=QT77rH227ZI
Вернуться к началу Перейти вниз
Посмотреть профиль
Reiko
Наш человек
Наш человек
avatar

Сообщения : 3423
Очки : 2369
Возраст : 28
Откуда : Россия
Работа/Хобби : люблю слушать
Настроение : чёрно-белое

СообщениеТема: Re: Юмор   Пт Фев 03, 2012 10:35 pm

Вот о наболевшем... И кстати, здесь почти всё правда, почему - то многие так и поступают...

ПРАВИЛА ПРИОБРЕТЕНИЯ ЛЕКАРСТВ В АПТЕКЕ

Если Вы хотите приобрести что-то в аптеке, попросите сходить туда глухую соседку без мобильного телефона, а список напишите на обрывке туалетной бумаги или карандашом на салфетке, покрытой жирными пятнами. Форму выпуска и дозировку можно не указывать. Фармацевт сам догадается, ведь его чему-то учили! Если не помните названия, напишите просто "от живота" или "от жопы". Если все-таки идете в аптеку сами, не вздумайте спокойно встать в очередь. Разразитесь гневной тирадой на тему :"Почему не все кассы работают?". И сами развлечетесь, и людей взбодрите. Когда собираетесь в аптеку, не вздумайте чистить зубы и одевать чистое белье. Фармацевты чрезвычайно любопытны. Им интересно будет узнать, что вы пару недель не мылись, пиво закусывали селедкой и что у вас недержание мочи. Ну в случае чего нырнет под прилавок и глотнет воздуху. Имейте в виду, что фармацевтам на работе невероятно скучно и они с радостью будут отгадывать ваши загадки. Поэтому никогда не говорите, что Вам нужен, скажем, актовегин в ампулах 200 мг 5мл №5 (кетонал крем 5%, сиофор 850мг, нурофен тб.№12). Не будьте банальны. Вот варианты: -Дайте нурофен. -В каком виде? -Не знаю! Я же не себе беру! Ну беленькие такие таблеточки, в коробочке.. Ну на букву Х, еще реклама шла в апреле по каналу СТС... Сразу назревает интрига, а то, что взгляд фармацевта медленно наливается бешенством, так это вам показалось. Может, вспомнил что-то грустное... Если фармацевт задает Вам уточняющие вопросы, то почему вам нельзя тоже? Вот примеры: -А чем отличается Детралекс 30 табл. от Детралекс 60 табл.? -А 16 сантиметров - это сколько? -А какая дозировка меньше: 5мг или 10 мг? -А на сколько мне хванит 100мл хлоргексидина? Если фармацевт спрашивает, какой Вам нужен пластырь, то надо рявкнуть: "Обычный!" Это отучит его задавать идиотские вопросы. Если фармацевт интересуется, какая Вам нужна доза эналаприла, то подбоченьтесь и гордо скажите: "Ну для меня!!!" Если фармацевт слишком много знает и вдохновенно рассказывает Вам о достоинствах препарата Кальцемин, а из очереди какая-нибудь старая калоша прокаркает, что при дефиците кальция надо жрать яичную скорлупу, то грубо прервите фармацевта (пусть не умничает, ему лишь бы продать!) и запишите рецепт употребления скорлупы. Если Вы покупаете Виагру, то не забудьте сказать, что это для друга. А то фармацевт заржет, как лошадь и лишит Вас остатков потенции. Можно также попросить мазь для сына в армии, у которого чешутся ноги, таблетки для бабки в Магадане, у которой аритмия после инфаркта, антибиотики для младенца с трехдневной диареей. Все фармацевты - авантюристы в душе и с радостью подберут Вам препарат, бросят монетку, чтобы определиться с дозировкой и назначат курс лечения. Можно просто ткнуть себя пальцем в живот и сказать, что там болит (колет, вздувается) и попросить "что-нибудь недорогое". На удивленно вылупленные глаза фармацевта можно всегда ответить: "Чему вас только учили?" И помните, что в аптеке всегда можно разменять деньги. Попросите гематоген и дайте тысячу. Удачных покупок!
Вернуться к началу Перейти вниз
Посмотреть профиль
Kimiko
Наш человек
Наш человек
avatar

Сообщения : 3502
Очки : 2849
Возраст : 22
Откуда : ---
Работа/Хобби : ---

СообщениеТема: Re: Юмор   Пн Фев 06, 2012 1:07 am

Играет на стадионе навороченная трэш-команда. Песня заканчивается, один басист продолжает в бешеном темпе молотить по (струнам типа как соляк исполняет). Через пару минут замолкает.
Стадион: Уа-а-а-а-ау!!!
Басист(вытирая пот со лба): Фуууу… догнал!
____________
- Какая разница между барабанщиком и басистом?
- Пол-такта!
____________
- Как поставить в неловкую ситуацию музыканта?
- Убрать от него ноты.
- Как поставить в неловкую ситуацию барабанщика?
- Поставить их перед ним.
____________
Идет концерт рок-группы. Солист забыл слова следующего куплета - подбегает к басисту и спрашивает:
- Васёк, как дальше ?
- Да отвали, у меня сложный кусок.
Подбегает к гитаристу, спрашивает.
- Уйди, у меня соло.
Подбегает к клавишнику, опять спрашивает.
- Не мешай, сейчас сложный переход будет.
Тогда он подбегает к барабанщику и говорит:
- Колян, ну ты хоть скажи, как дальше слова ?
Колян, усердно долбя в барабаны, орет:
-А в какой песне ???"...
__________
Экспедиция исследователей амазонских джунглей пробиралась через заросли к местной деревне, когда вдруг послышался грохот барабанов. Уже в деревне начальник экспедиции останавливает аборигена и просит объяснить, что означают эти барабаны.
- Беда, беда будет, когда барабаны смолкнут! - прокричал индеец и убежал прочь.
Барабанный бой продолжается. Начальник спросил другого жителя.
- Беда, будет плохо, когда барабаны смолкнут! - ответил тот.
Через минуту барабаны затихли. Исследователи запаниковали. Начальник хватает третьего аборигена и требует разъяснений.
- Плохо, очень плохо, что барабаны замолчали, - выпалил индеец. - Сейчас будет соло на басу!
_________
Играет бэнд на сцене. Рубают клево.
Закончилась композиция, вокалист в микрофон чего-то бу-бу-бу про следующую песню. Басист к барабанщику наклоняется:
- Слышь, а че играем?
- Ай лав ю.
- Ай лав ю ту. А че играем-то?
_________
Играет знаменитая рок-группа.
Вокалист думает: Я неимоверно крут сегодня. Все телки меня хотят. Да! Я неимоверно крут!
Соло-гитарист думает: Я круче всех, щас как запилю, и все обалдеют! Вау, я просто монстр!
Ударник думает: Я самый крутой, это точно! Все пацаны в зале
думают что я самый крутой, и хотят научиться стучать, как я!
Бас-гитарист думает: До-ми-соль, до-ми-соль, до-ми-соль...
________
- Как называется человек, который хочет быть барабанщиком в вашей группе?
- Гитарист!
________
Жила-была ритм-секция, басист с барабанщиком, друзья не разлей вода. И была у них беда - всегда расходились на полтакта, никак не могли попасть друг в друга. Сменили много групп, отовсюду их гнали... Поняли они, что жить не стоит, забрались на крышу высотки и решили покончить, значит, самоубийством.
- Слушай, - говорит басист, - Давай хоть сейчас, последний раз попадем ! Раз, два, три !... "Шлеп!" "Шлеп!"
________
- Ваша профессия ? - Солист. - Где поете ? - Нигде. Я солю капусту, помидоры и огурцы.
Вернуться к началу Перейти вниз
Посмотреть профиль
Reiko
Наш человек
Наш человек
avatar

Сообщения : 3423
Очки : 2369
Возраст : 28
Откуда : Россия
Работа/Хобби : люблю слушать
Настроение : чёрно-белое

СообщениеТема: Re: Юмор   Пн Фев 06, 2012 1:17 am

Kimiko пишет:
Играет на стадионе навороченная трэш-команда. Песня заканчивается, один басист продолжает в бешеном темпе молотить по (струнам типа как соляк исполняет). Через пару минут замолкает.
Стадион: Уа-а-а-а-ау!!!
Басист(вытирая пот со лба): Фуууу… догнал!

Ыыыыыыыыыыыыыыы.... Мой любимый. Very Happy

Цитата :
Играет знаменитая рок-группа.
Вокалист думает: Я неимоверно крут сегодня. Все телки меня хотят. Да! Я неимоверно крут!
Соло-гитарист думает: Я круче всех, щас как запилю, и все обалдеют! Вау, я просто монстр!
Ударник думает: Я самый крутой, это точно! Все пацаны в зале
думают что я самый крутой, и хотят научиться стучать, как я!
Бас-гитарист думает: До-ми-соль, до-ми-соль, до-ми-соль...

Вот за это надо любить басистов. Кто о чём думает, а он единственный - о музыке! Laughing
Спасибо, Кими.
Вернуться к началу Перейти вниз
Посмотреть профиль
Mikki
Крутой
Крутой
avatar

Сообщения : 1346
Очки : 444
Возраст : 22
Откуда : Город психов ^^
Работа/Хобби : гиперактивный лисенок
Настроение : Теперь я панда. lol \m/

СообщениеТема: Re: Юмор   Сб Фев 18, 2012 7:36 pm

Я могу называть себя страшной жирной ущербной бабой,но не дай бог вам сказать об этом хоть слово. Цианид калия внутривенно сразу же.
Вернуться к началу Перейти вниз
Посмотреть профиль http://vk.com/id174440549
Mikki
Крутой
Крутой
avatar

Сообщения : 1346
Очки : 444
Возраст : 22
Откуда : Город психов ^^
Работа/Хобби : гиперактивный лисенок
Настроение : Теперь я панда. lol \m/

СообщениеТема: Re: Юмор   Сб Фев 18, 2012 8:36 pm

- А бывают пингвины ростом метр восемьдесят?
- Нет.
- Значит, сука, монашку задавил.

СВЕРКАЮЩЕЕ ЛЕЗВИЕ НОЖА, ГРЯЗЬ, КИПЯЩЕЕ МАСЛО, КРИКИ я готовлю завтрак

Сидит на урне наркоман, курит. Подходит милиционер:
- Ты что тут сидишь?
- Курю вот.
- Это место для мусора!
- Ой! Простите! Садитесь, пожалуйста!

Из дневника дрессировщика.
День первый: Собака написала на ковер. Я ткнул ее мордой в лужицу и выкинул за окно.
День второй: Собака написала на ковер. Я ткнул ее мордой в лужицу и выкинул за окно.
День третий: Собака написала на ковер. Я опять ткнул ее мордой в лужицу и выкинул за окно.
День четвёртый: Собака написала на ковер… Ткнулась мордой в лужицу и выскочила за окно.

так, дети, ваш папа завтра едет в ленинград! вот и сложите мне рифму с тем, что вы хотите в подарок со словом "ленинград", то я вам и привезу
начинает старшая дочь:
- папа едет в ленинград, папа купит мармелад!
средняя:
- папа едет в ленинград, папа купит шоколад!
вовочка:
- папа едет в ленинград, папа купит мне мопед!
- ну вовочка, тут же нет рифмы. попробуй ещё разок
- папа едет в ленинград, мамин хахаль будет рад. мамин хахаль наш сосед, папа купит мне мопед!

Идет урок в грузинской школе , учитель спрашивает ученика.
- Ахмет, что такое облом.
- Облом это когда ты идешь по темному переходу, впереди тебя идет красивая девушка , вдруг подезжает автобус, она садится и уезжает.
- Молодец Ахмед правильно. Мухамед что такое облом.
- Облом это когда ты идешь по темному переходу, впереди тебя идет красивый юноша, вдруг подезжает автобус, и он уезжает.
- Правильно Мухамед. Гиви что такое облом.
- Облом это когда ты идешь по темному переходу, сзади идет Мухамед, а автобуса как назло неет!

Едет маршрутка. За ней бежит мужик. Из окна смотрят, смеюстя пассажиры:
-Ха-ха-ха! Мужик не гонись за маршруткой!
Мужик всё бежит. Опять смеются пассажиры:
-Мужик не беги за маршруткой! А то мы от смеха уссымся!
Мужик бежит и орёт:
-Сейчас вы не только уссытесь, но и усрётесь! Я водитель маршрутки!

-Люди, подскажите, как быстро скинуть 6-8 кг, только реально, очень нужно.
- Отрежь руку.

Ночь. Купе скорого поезда. На нижней полке двое молодоженов занимаются друг другом. На верхней полке храпит командированный.
Слышны звуки:
- "чмок-чмок-чмок, чья же это попочка?"
через минуту опять:
- "чмок-чмок-чмок, да и чья же это попочка?"
через некоторое время снова:
- "... , чья же это попонька?"
С верхней полки свешивается разъяренная физиономия командированного:
- Твою мать, да когда же хозяин этой жопы найдется?!

Собрались Волк, Заяц и Хомяк в Китай.
В-меня там будут Вуй называть!
З-меня Зуй!!!
Х-ну, а я тогда вообще не поеду.

Звонит мужик с глубокого похмела своему корешу:
-Вася, мы вчера пиво пили?
-Пили.
-А водку пили?
-Пили.
-а коньяк?
-Пили.
-А ракетное топливо пили?
-Пили.
-А ты ср*ть еще не ходил?
-Нет! ?
-Вася, не ходи, я из Токио звоню

3-ех летний мальчик целый день пугал бабушку тем, что ходил за ней и говорил: "БАБА! Молись и Кайся..!!"

Оказалось, что он просил включить свой любимый
мультик "Малыш и Карлсон" Smile

- А как зовут твоего кота?
- Либо "Эй, ты морда!", либо "Эй,ты жопа!". В зависимости от того, как он стоит!

Сын, ты куришь?
- Папа, я дочь...
- Докурился придурок?!

Обедают за столом дед и бабка. Бабка начинает чавкать, дед ей ложкой по башке как даст. Бабка: за что? Дед: чтоб не чавкала! Ну бабка перестала чавкать. Дед ей снова по башке хрясь!! Бабка: за что? Дед: да как вспомню аж бесит! ))))

Случaй в Армянском дeтсaду .Воспитaтeль: -Дэти eшьтe! -Нээ!! -Зa мaму?! -Нээ!! -Зa пaпу?! -Нээ!! -Хм...О,зa прeкрaсных дaм??!!! -Вaaх!!!...чaм-чaм-чaм..

Уважаемая компания Джениус!
Переместите на ваших клавиатурах букву Ю подальше
от буквы Б, а букву 3 подальше от Х! Заранее спасибо.
Юля Зуева Smile))

Сельчанин с похмелья забегает в сарай.
В темноте ударяется головой о
перекладину, наступает в навоз, поскользнувшись, падает в корыто с
помоями для поросёнка, тут же срывается со стены лопата и бьёт его по
спине, вставая наступает на грабли и вновь удар в лоб. Вышел на улицу:
-Это б*я не сарай, а "Форт Баярд" какой-то Smile))

Идет мужик по берегу озера, видит: какой-то парень черпает рукой воду
из озера и пьет. Мужик кричит:
— Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы
отходы сливают, со всей деревни говносток сюда выходит!
— What did you say?
— Да я говорю: двумя руками черпай!

Словили туземцы русского, поляка и американца и говорят:
- Идите в лес, принисите по 10 любого вида фруктов, овощей что хотите, но 10
Приходит поляк принес 10 яблок. Туземцы сказали , чт обы он засунул себе их попу . Если засунет без эмоций то отпустят, нет - отрубят голову.
Не засунул на 8 заплакал. Отрубили голову
приходит русский. Принес 10 смородин.
Вдруг на 9 смородинке засмеялся. Отрубили голову
Встречаются в раю поляк и русский. Поляк спрашивает:
-Ты чего засмеялся? Мог выбраться и выжить!
- Понимаешь я американца увидел, он ананасы нес.

- Мужчина стойте! Мужчина в капюшоне!
- Да, это я
- Я вам свистел. Почему вы не обернулись?
- Я что, шлюха на свист оборачиваться?
- Вы знаете, что нарушили?
- Что нарушил?
- ПэДэДэ нарушили!
- Как-как?..
- ПэДэДэ.
- Что?
- ПэДэДэ!!!
- А еще раз повторите, пожалуйста. У вас это так хорошо получается.
- Хорош паясничать! Вы совершили переход в неположенном месте.
- Ну я же не Суворов
- Почему?
- Как почему? У меня фамилия другая, и Суворов уже мертв давно..
- Нет! Причем тут Суворов?
- Ну, Суворов совершил переход через Альпы, а я всего лишь в неположенном месте
- У вас документы есть?
- Есть. Есть уставные документы ООО СвяьПромСтрой. Только это нотариально заверенные копии, вас устроит?
- Мне нужны документы, удостоверяющие вашу личность!
- Да какая я личность?! Вот Суворов был личностью!
- Прекратите говорю! Если у вас нет документов, я вас задержу
- Произведу задержание
- Что?
- Правильно говорить "Произведу задержание". А задерживают только преждевременное семеизвержение
- Ты клоун что-ли?
- А вы клоуна ищете? Я как раз видел одного. По телевизору.
- Наркоман?
- Шерлок Холмс.
- Что Шерлок Холмс?
- Шерлок Холмс был наркоманом. Я думал мы в ассоциации играем.
- Ты наркоман?
- Клоун - наркоман это триллер какой-то.
- Ты почему не по зебре переходишь?
- И кто из нас наркоман?
- Так, давай в машину. Я сейчас вызову патрульный экипаж.
- А я сейчас упаду лицом об асфальт и скажу, что вы меня били.
- Да что с тобой такое, мужик?
- У вас героиновая ломка когда-нибудь была?
- Нет.
- И у меня не было
- Так, вали отсюда нахрен!
- Ну почему со мной никто не хочет сегодня разговаривать?

Как-то ко мне во двор забрел старый, устало выглядящий пес. На нем был ошейник, и пес был весьма упитанным, так что я понял, что он не
бездомный и за ним хорошо ухаживают. Пес спокойно подошел ко мне, я погладил его по голове; затем он зашел вслед за мной в дом, медленно пересек прихожую, свернулся калачиком в углу и уснул.

На следующий день он пришел снова, поприветствовал меня во дворе, опять зашел в дом и уснул на том же месте. Спал он примерно час.

Так продолжалось несколько недель. В конце концов мне стало интересно, и я прикрепил к его ошейнику записку следующего содержания: "Хотелось бы знать, кто хозяин этой прекрасной собаки, и знает ли он (то есть вы), что пес практически каждый день приходит ко мне вздремнуть?"

На другой день пес пришел снова, и к его ошейнику был прикреплен
следующий ответ: "Он живет в доме, где растут шестеро детей, двоим из которых не исполнилось еще и трех лет. Так что он просто пытается
где-нибудь отоспаться. Можно я тоже приду к вам завтра?"

Молодой актер должен был выйти на сцену и сказать - Я гонец из Пизы Переволновался, выходит и говорит: Я гонец из *нецензурная брань*... нет, я *нецензурная брань* гонец...нет, я гонимый *нецензурная брань*.... все *нецензурная брань*, я погнал..

На уроке в школе.
Учитель(У): Дети, сейчас я вам
покажу три чувства человека.
Берёт телефон, набирает номер
наугад:
- Здравствуйте, а Сашу можно?
Ответ (спокойно):
- Какого Сашу, здесь такие не
живут, вы ошиблись.
У: - Вот видите, это было
удивление.
Берёт телефон, набирает тот же
номер:
- Здравствуйте, а Сашу можно?
Ответ (громко):
- Какого Сашу, я вам сказала, что
здесь такие не живут. Не звоните
сюда больше!
У: - это была злость.
Снова берёт телефон, набирает
опять этот номер:
- Здравствуйте, а Сашу можно?
Ответ (орёт):
- Слушай ты, козёл, если ты ещё
раз сюда позвонишь, я тебе
жопу порву, урод ёбанный!
У: - это было озверение.
Вовочка(В):
- А можно я ещё одно чувство
покажу?
У: - Какое?
В: - Охуевание
У: - Ну покажи
Вовочка берёт телефон,
набирает тот же номер:
- Здравствуйте, я Саша, мне кто
нибудь звонил?

Вернуться к началу Перейти вниз
Посмотреть профиль http://vk.com/id174440549
Reiko
Наш человек
Наш человек
avatar

Сообщения : 3423
Очки : 2369
Возраст : 28
Откуда : Россия
Работа/Хобби : люблю слушать
Настроение : чёрно-белое

СообщениеТема: Re: Юмор   Сб Фев 18, 2012 11:57 pm

Цитата :
Звонит мужик с глубокого похмела своему корешу:
-Вася, мы вчера пиво пили?
-Пили.
-А водку пили?
-Пили.
-а коньяк?
-Пили.
-А ракетное топливо пили?
-Пили.
-А ты ср*ть еще не ходил?
-Нет! ?
-Вася, не ходи, я из Токио звоню
Блииииииииииииииин, пойду топлива напьюсь. Very Happy
Многое порадовало, спасибо...
Вернуться к началу Перейти вниз
Посмотреть профиль
Mikki
Крутой
Крутой
avatar

Сообщения : 1346
Очки : 444
Возраст : 22
Откуда : Город психов ^^
Работа/Хобби : гиперактивный лисенок
Настроение : Теперь я панда. lol \m/

СообщениеТема: Re: Юмор   Вс Фев 19, 2012 12:03 am

не за что)))
Вернуться к началу Перейти вниз
Посмотреть профиль http://vk.com/id174440549
Mikki
Крутой
Крутой
avatar

Сообщения : 1346
Очки : 444
Возраст : 22
Откуда : Город психов ^^
Работа/Хобби : гиперактивный лисенок
Настроение : Теперь я панда. lol \m/

СообщениеТема: Re: Юмор   Вс Фев 19, 2012 12:38 am

- я слышала,ты рассталась со своим молодым человеком.почему?
- а ты бы смогла встречаться с человеком,который
курит,пьет,ругается матом,да ещё к тому же и дерется?
- нет,конечно!
- ну вот и он не смог

Старые тетушки регулярно доставали своего племянника по поводу женитьбы. На каждой свадьбе, где они бывали вместе, они тыкали его под ребро и, хихикая, говорили: "Ты следующий!". Все это прекратилось, когда племянник стал делать то же самое с ними... во время чьих-нибудь похорон

Пара из России приезжает на курорт. Заходят в номер, располагаются. Вдруг муж слышит крики жены.
— Тут мышь! Аааааааа! Позвони на ресепшен, объясни ситуацию, ты хоть что-то по английски знаешь, а я ноль!
Муж звонит на ресепшен
— Хеллоу!
— Хеллоу.
— Ду ю ноу «Том энд Джерри»?
— Оф кос.
— Джерри из хиа.

Он: Девушка,можно с вами познакомиться?
Она: Лебедь с говном не знакомится…
Он: Ну, я полетел тогда!!!
Она: Когда лопатой подкинут, тогда и полетишь.

Майкл Джексон умер в 58, Уитни Хьюстон в 48, Джон Кеннеди был убит в 38, Эми Вайнхаус умерла в 28. В следующем году Биберу исполняется 18...

Аааааааааааааа!!! Я вижу зелёного человечка!
Аааа!! Он светится!!! Ааааааа. Что делать?!
- Переходи дорогу, идиот!

В автобусе:
— Девушка, вы выходите? — Выходят замуж!
— Девушка, вы сходите? — Сходят с ума!
— Может вы вылазите? — Вылазят, когда рождаются!
Мужчина, пинком под зад выпихивает ее из автобуса: — С днем рожденья, сука!!!

Вернуться к началу Перейти вниз
Посмотреть профиль http://vk.com/id174440549
Reiko
Наш человек
Наш человек
avatar

Сообщения : 3423
Очки : 2369
Возраст : 28
Откуда : Россия
Работа/Хобби : люблю слушать
Настроение : чёрно-белое

СообщениеТема: Re: Юмор   Вс Фев 19, 2012 1:08 am

Цитата :
Майкл Джексон умер в 58, Уитни Хьюстон в 48, Джон Кеннеди был убит в 38, Эми Вайнхаус умерла в 28. В следующем году Биберу исполняется 18...
Вот жестоко, но чего - то меня тоже достало как все с ним носятся... одобряю. Very Happy
Вернуться к началу Перейти вниз
Посмотреть профиль
Mikki
Крутой
Крутой
avatar

Сообщения : 1346
Очки : 444
Возраст : 22
Откуда : Город психов ^^
Работа/Хобби : гиперактивный лисенок
Настроение : Теперь я панда. lol \m/

СообщениеТема: Re: Юмор   Вс Фев 19, 2012 7:07 pm

- Алло, это синьор Род? Это Эрнесто, домоупрaвляющий вaшей зaгородной резиденции.
- Дa, Эрнесто, это я. Что-нибудь случилось?
- Я просто хотел вaм скaзaть, что вaш попугaй... . он умер.
- Кaк умер? Мой попугaй? Призер междунaродных соревновaний?
- Дa, синьор.
- Черт, я нa него угрохaл уйму денег. От чего он умер?
- Он сьел тухлятины, синьор Род.
- Tухлятины? Кто его нaкормил тухлятиной?
- Никто, синьор. Он сaм поклевaл немого мясa с дохлой лошaди.
- Кaкой лошaди?
- Вaшего aрaбского скaкунa, синьор Род.
- Кaк, мой жеребец тоже мертв?
- Дa, синьор. Он тaщил телегу с водой и не выдержaл.
- Ты что, с умa сошел? Кaкaя телегa с водой?
- Которой мы тушили пожaр, синьор.
- Господи, пожaр?
- Дa, синьор, в вaшем доме. Зaнaвескa зaгорелaсь от свечи.
- Кaкого чертa!!! Ты хочешь скaзaть, что моя усaдьбa сгорелa от одной свечки?
- Дa, синьор.
- Зaчем ты зaжег свечку, Эрнесто?
- Для похорон, синьор.
- Кaких похорон???
- Вaшa женa, синьор. Онa пришлa поздно ночью, я подумaл, что это воры и удaрил ее вaшей новой клюшкой для гольфa.
... Долгое молчaние
- Эрнесто, если ты сломaл мою клюшку, тебе пиз@ец.

— Я водка—со мной на празднике четко!
— Я салат—вашим лицам рад!
— Я самогон—иду на обгон!
— А я гашиш-я слова че-то забыл...

- мама, правда я принцесса?

- нет, сынок, ты педрила.

Томатный сок = здоровье
Здоровье = спорт
Спорт= соревнования
Соревнования = победа
Победа = деньги
деньги= женщины
женщины = секс
секс= СПИД
СПИД = смерть
НЕ ПЕЙ ТОМАТНЫЙ СОК!!!

Парню понравилась девушка, он подходит к ней и хочет познакомится, а она ему отвечает:
- У тебя есть БМВ и 2-х этажный дом?
- Нет
- Разговор закончен!
Подходит парень к отцу, и рассказывает. А отец ему:
- ну что я могу тебе сказать? Ты конечно можешь Cвой Бентли на 2 БМВ разменять, но Сносить третий и четвёртый этаж ради бабы, сынок, это не серьёзно....

Андрей.
Я фиг его знает как сказать. Но моя жена не умеет делать минет. То ли ее в детстве мороженым перекормили, то ли чупа-чупсами. Возьмет член в руку и лижит головку как пломбир. Я конечно терплю, только боязно очень. Вдруг погрызть захочет.

Николай ака Gendos.
А моя трахается только в одной позиции. На спине. Ляжет ноги разведет как черепаха перевернутая и сопит. Какой там минет, что вы…

Руслик.
Я про анальный секс скажу. Решила она, что для меня праздник если она мне позволит ее в попу трахнуть. И вот после часовых процедур по промытию, клизмированию, дезинфекции своего отверстия, сосредоточено смазав себе зад, а мне член она начала вкручиваться. Господи. Мне теперь ее лицо сниться будет всю жизнь. Жанна д,Арк на костре лицо имела проще. Мучение и страдание, пыхтение и кряхтение..
Да е**л я в рот такие сексуальные игрища. Третью неделю засыпаю со снотворным.

Авиатор.
Смешно. Одна знакомая тут начиталась, что палец в жопу нам доставляет удовольствие.
И вот однажды я на боку смотрю телевизор после нормального секса. Эта начинает чего то копаться за моей спиной. Гладит меня, целует. Чувствую пальцем скользким тычется в район поясницы. Думаю мало ли, может «шиацу» какое. Оказывается она мне палец хотела в зад пристроить. Дура близорукая.)))) У нее зрение минус чего то там. Я проржался и говорю, тебе такие сверхточные работы под микроскопом проводить нужно «рудокопатель карманный».

Димон.
Мне бесит когда она пытается изобразить страсть Чичолины. Орет, извивается. Причем очевидно, что театр одного актера. Иногда лежу на спине, она свой сольный номер начинает, а у меня мысль, взять бы деревянный молоток, еб**нуть в лоб и хотя бы раз в тишине заняться сексом.

Швондер.
Решила она, что принцессы не пукают. И вот лежим вместе, смотрим телик. Вдруг ванища такая, что аж глаза разьедает. А она лежит невинными глазками хлопает как ежик в анекдоте и мурлычит «Это не я, это не я» А кто? Рыбки что ли?

Рома.
А я все никак добраться до секса не могу. Все собираемся третий день.Я душ приму ложусь в кровать, она тоже уходит принять душ и с концами. Сначала она моется, потом, сушится, потом мажется, потом эпилируется, потом укладывается, потом макияж…а потом видимо так вспотеет, что заново мыться начинает. Так и помру девственником.

Аноним
Я все понять хочу о чем она думает когда минет делает. Глаза как у крота, ноздри раздуваются, на лице глубокий мыслительный процесс. Так и хочется калькулятор подсунуть чтоб быстрей задачу решила.

Аноним.
Гы. Моя с вибратором носится как дурак с фантиками. Не разу его не использовала, но как падруги приходят, она его быстро под подушку, а потом якобы случайно роняет. И краснеет так натурально, типа такая развратная «шо песдец».

Еще женат.
У меня трагедия. Секса не бывает неделями. То понос до золотуха. И мало того. Если где в компании, она с тетками такую пургу несет, такие многозначительные мины лепит. Типа она такая сексуальная пантера, что все по окопам. Друзья мне завидуют, а я ж не могу сказать, что эта пантера выходного дня дома как валенок плюшевый.

Леха.
Бля как моей обьяснить, что месячные не повод ходить по дому в старых бабушкиных рейтузах. Она видите ли бережет белье ажурное. А мое психическое здоровье кто беречь будет? Еще не много меня бабки возбуждать начнут.

Учительница на уроке дает задание:
- Дети на завтра задаю вам сочинить стих!
Hа следующий день... Вовочка выходит к доске:
- Ну давай Вовочка!...
Вовочка:
- Стоит статУя
В лучах заката
С огромным *нецензурная брань*
В руках лопата!
Учительница:
- Вовочка а можно как нибудь без Этого?!
Вовочка с ходу:
- Стоит статУя
В лучах заката
С обрубком *нецензурная брань*
В руках лопата!
Учительница:
- Вовочка а можно СОВСЕМ без ЭТОГО?!!!!
Вовочка: - Стоит статУя
В лучах заката
Совсем без *нецензурная брань*
в руках лопата!
Учительница (обреченно так):
- Вовочка ну я же просила - без ЭТОГО....
Вовочка:
- Стоит лопата
В лучах заката!
CтатУя с *нецензурная брань*
ушла куда-то...

Написано на доске: 12√ 6* 7 :7 (6 + 2 √4 )*2 + ab - с* 145√ 6 :1 + -5 х
То, что видит учитель: 2 +2 = 4
То, что видят студенты: 零組 件等 於數

Молодой священник, только закончивший обучение, приходит в церковь.

Ему поп говорит:

- Иди читай проповедь!

Тот идёт, боится, в первый раз всё-таки...

Другой поп его пожалел и говорит:

- Сын мой, сходи за алтарь, остаканься, и смело иди читать, всё получится.

Ну тот сходил, остаканился... С утра просыпается - башка квадратная, весь

перекошенный, перегаром несёт...

Подходит к попу:

- Святой отец, ну,как я вчера отчитал?

- Ну в общем-то ничего, но были некоторые неточности...

- Вы хоть скажите какие, чтобы я не повторялся...

- Ну, ладно...

Во-первых, я сказал остаканиться, а не ографинеться;

Во-вторых, к алтарю выходят на двух ногах, а не на четвереньках с криками: «иду уже нах»;

В-третьих, рясу в трусы не заправляют;

В-четвертых, кадилом махают вперед-назад, а не над головой;

В-пятых, прихожанки не *нецензурная брань*;

В-шестых, Христа распяли евреи, а не менты;

В-седьмых, в священном писание кроме Божьей Матери никакой другой не упоминается;

В-восьмых, нужно говорить не «пиздец тебе грешник», а «Господь вам все простит»;

В-девятых, было 12 апостолов, а не *нецензурная брань* дюжина апёздолов;

В-десятых, по окончанию службы надо отпускать с миром, а не посылать на *нецензурная брань*;

В-одиннадцатых, молитва заканчивается словом «Аминь», а не словами «все *нецензурная брань*, расходимся»

1.У свиньи оргазм длится 30 минут.(30 минут! Нифигасе... Хочу быть свиньей в следующей жизни! )
2. У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов.(И что там такого вкусного на дне?)
3. Таракан живёт без головы 9 дней, после чего умирает от голода.(Я все о свинье думаю...)
4. Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего
тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле.(30
минут.. мля... повезло свинье... только представьте! )
5. Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать.(Так даже лучше.)
6. Некоторые львы сношаются более 50 раз в день.(Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни - качество превыше количества! )
7. Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении.(Интересно, кому заплатили, чтобы он это выяснил?)
8. Глаз у страуса больше, чем его мозг.(Я знаю несколько таких людей......)
9. У морской звезды вообще нет мозга.(И таких людей я знаю!))
10. Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия.(Эй!!! А как же свинья???)

Смешные украинские слова:
Зажигалка-
спалахуйка
; Бабочка - залупівка ; Лифт -
міжповерховий дротохід ;

Кощей бессмертный - чахлик
невмирущий ; Сексуальный
маньяк - пісюнковий
злодій;

Зеркало - пикогляд; Киндер-
сюрприз - яйко-сподівайко; Соковыжималка
- сіковичовичувалка ;

Гинекология - піхвознавство ;

Акушерка -
пупорізка ; Онанист -
цюцюрковый злодіяка; Медсестра -
штрикалка;

Укол - заштрик; Чайник -
пiсюнець;
Стул-підсрічник;
Телевізор -
бачик;
Штопор - коркотяг; Презерватив - гумовий
нацюцюрник ;

Коробка
переключения передач -
скринька перепихунців ;

Пилосос - пилосмокт;

Зонтик - розчепірка; Змей
Горыныч - вужик
вогнепальний.

Выражения, произнесённые людьми в зале суда в действительности и слово в слово записанные судебными секретарями, а впоследствии опубликованные:

ЮРИСТ: Вы сексуально активны?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет, я обычно просто лежу.

ЮРИСТ: А теперь, доктор, правда ли то, что когда человек умирает во сне, он не знает об этом до следующего утра?
СВИДЕТЕЛЬ: Вам действительно удалось сдать адвокатский экзамен?

ЮРИСТ: Вашему самому младшему сыну, двадцатилетнему, сколько ему лет?
СВИДЕТЕЛЬ: Ему Двадцать… Точно, как уровень вашего IQ.

ЮРИСТ: Вы присутствовали, когда была сделална Ваша фотография?
(Продолжить)
СВИДЕТЕЛЬ: Вы что, бля, издеваетесь?

ЮРИСТ: Итак, день зачатия был восьмого августа утром?
СВИДЕТЕЛЬ: Да.
ЮРИСТ: И что Вы делали в это время?
СВИДЕТЕЛЬ: Я трахалась.

ЮРИСТ: У неё было трое детей… Так?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Да.
ЮРИСТ: Сколько из них были мальчики?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Ни одного.
ЮРИСТ: А сколько было девочек?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Ваша честь, по-моему мне нужен другой адвокат… Можно мне адвоката не идиота?

ЮРИСТ: В связи с чем был прерван Ваш брак?
СВИДЕТЕЛЬ: В связи со смертью.
ЮРИСТ: И в связи с ЧЬЕЙ ИМЕННО смертью он был прерван?
СВИДЕТЕЛЬ: Угадайте…

ЮРИСТ: Вы могли бы описать того человека?
СВИДЕТЕЛЬ: Он был среднего роста и у него была борода.
ЮРИСТ: Это был мужчина или женщина?
СВИДЕТЕЛЬ: Если в город не приехал цирк, я думаю, что это был мужчина.

ЮРИСТ: Доктор, сколько вскрытий Вам приходилось проводить на умерших людях?
СВИДЕТЕЛЬ: Все. Живые – сильно сопротивляются.
ЮРИСТ: Вы помните время, в которое Вы осматривали тело?
СВИДЕТЕЛЬ: Вскрытие началось около восьми-тридцати вечера.
ЮРИСТ: И мистер Дентон был мертв в начале вскрытия?
СВИДЕТЕЛЬ: Если и нет, то в конце вскрытия он точно был мертв.
ЮРИСТ: Ваша квалификация позволяет Вам сдавать анализ мочи?
СВИДЕТЕЛЬ: А Ваша позволяет Вам задавать подобные вопросы?

И на закуску:

ЮРИСТ: Доктор, перед тем, как начать вскрытие, Вы проверили пульс?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Вы проверили кровяное давление?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Вы убедились, что нет дыхания?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Тогда возможно ли, что пациент был жив, когда Вы начали вскрытие?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Почему Вы так уверены, доктор?
СВИДЕТЕЛЬ: Потому, что его мозги были в банке на моем письменном столе.
ЮРИСТ: Понятно… Но тем не менее – мог ли пациент еще быть жив?
СВИДЕТЕЛЬ: Да. Возможно, что он был еще жив и даже практиковал в области юриспруденции.

Сидит в кафе русский и полдничает. У него на столе лежит бутерброд с вареньем и мюсли. К нему подходит американец и, жуя жвачку, спрашивает его:
— А вот вы, русские хлеб целиком едите?
Русский отвечает:
— Конечно! А что?
Американец, надувая из жвачки пузырь говорит:
- А мы — нет! Мы, американцы, едим только мякиш, а корки собираем в контейнеры, перерабатываем их, делаем из них мюсли и продаём в Россию!
Русский молчит. Американец, снова надувая пузырь из жвачки, спрашивает:
— А вы, русские, едите бутерброды с вареньем?
Русский отвечает:
— Конечно, едим!
- А мы — нет! Мы в Америке едим только свежие фрукты. Семечки, кожуру и всякие там огрызки мы собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них варенье и продаём в Россию!
И довольный опять надувает пузырь. Русского это, наконец, изрядно оскорбило и он, в свою очередь спрашивает:
— А что вы с презервативами после употребления делаете?
Американец:
— Выбрасываем, естественно.
Русский:
— А мы — нет! Мы, русские, собираем их в контейнеры, перерабатываем, делаем из них жвачку и продаём в Америку.

Лежим с моей,смотрим телевизор. Началась реклама.
Ну и не смотреть же рекламу - смотрим друг на друга. Диалог:
Я: Привет, я Ваня
Она: Привет, я Маша
Телевизор: Привет! Я грибок стопы...

Лекция началась. Один студент опоздал. Лектор : -Почему вы опоздали? -Я участвовал в соревнования по ралли... Через некоторое время заходит ещё один студент. Профессор спрашивает : -Вы тоже с ралли? Студент обалдело : -Нет, я курил..

она - привет!
он - привет...
она - я хочу кушать...
он - )))
она - а ещё мне холодно...
он -знаешь, иногда ты мне напоминаешь бомжа

xxx : Ты тупой идиот. Приходи сегодня на репу.
yyy : чо? Мы сегодня не договаривались. Да и голова ужасно после вчерашнего болит((.
xxx : Будет еще сильнее болеть, когда мы об нее твою басуху разобьем.
yyy : что случилось то?
xxx : Ничего не помнишь? Ты на барабанах (на каждом) написал маркером "йа барабанчег". Да еще так крупно, что теперь все будут думать, что так называется наша группа. И на гитаре "йа гитарко".
yyy : ))))). Йа кросавчег. Вот значит почему Витек мне смску прислал "ты труп". )))))
xxx : Нет, не по этому. Мы все утро с анькиного лба "йа тёлко" оттирали.
yyy : жесть((

Бабушка звонит в газовую службу:
- Чавой-та у меня газом в квартире пахнет.
- А вы, бабушка, плиту включали?
- Да, с утра еще.
- А спичку зажигали?
- Ой, склероз! Щас зажгу!

Как хочется с криком "ЭТО СПАРТААААА!!" пнуть того, кто мешает выйти из автобуса.
Вернуться к началу Перейти вниз
Посмотреть профиль http://vk.com/id174440549
Reiko
Наш человек
Наш человек
avatar

Сообщения : 3423
Очки : 2369
Возраст : 28
Откуда : Россия
Работа/Хобби : люблю слушать
Настроение : чёрно-белое

СообщениеТема: Re: Юмор   Вс Фев 19, 2012 10:09 pm

Хех, вот про молодого священника конечно... я ржал в голос. Very Happy И про басиста тоже шедевр просто.
Вернуться к началу Перейти вниз
Посмотреть профиль
Kimiko
Наш человек
Наш человек
avatar

Сообщения : 3502
Очки : 2849
Возраст : 22
Откуда : ---
Работа/Хобби : ---

СообщениеТема: Re: Юмор   Пн Фев 20, 2012 2:49 am

ну на счет укр. слов это не правда))) называется все по другому, а это разве что только посмеяться Laughing
Спойлер:
 

про священника уже который раз читаю, и все равно на такой смех несет

Цитата :
Как хочется с криком "ЭТО СПАРТААААА!!" пнуть того, кто мешает выйти из автобуса.
вот-вот, это точно Very Happy

спасибо^^
Вернуться к началу Перейти вниз
Посмотреть профиль
Mikki
Крутой
Крутой
avatar

Сообщения : 1346
Очки : 444
Возраст : 22
Откуда : Город психов ^^
Работа/Хобби : гиперактивный лисенок
Настроение : Теперь я панда. lol \m/

СообщениеТема: Re: Юмор   Пн Фев 20, 2012 7:17 pm

не за что))) Very Happy
Вернуться к началу Перейти вниз
Посмотреть профиль http://vk.com/id174440549
Mikki
Крутой
Крутой
avatar

Сообщения : 1346
Очки : 444
Возраст : 22
Откуда : Город психов ^^
Работа/Хобби : гиперактивный лисенок
Настроение : Теперь я панда. lol \m/

СообщениеТема: Re: Юмор   Пн Фев 20, 2012 8:45 pm

В консерватории на экзамене по вокалу абитуриентка спрашивает преподавателя:
- Простите, но я хочу знать правду: мой голос никуда не годен?
- Нет, почему же? Он может пригодиться, например, при пожаре или ограблении.

На репетиции духового оркестра дирижер делает замечание:
- Второй трубач играет фальшиво!
Голос из оркестра:
- Второй трубач еще не пришел.
- Хорошо, скажите ему, когда он придет.

Дирижер проводит инструктаж перед гастролями:
- Летим в Англию, покупаем шерсть. Затем летим в Японию, толкаем шерсть, покупаем аппаратуру, возвращаемся домой, толкаем аппаратуру, имеем бабки. Вопросы есть?
- А инструменты с собой брать?

- Боже мой, - говорит муж жене, - как долго ты собираешься на концерт.То ли дело я: засунул вату в уши и уже готов!

- Маэстро, - спросила как-то начинающая пианистка у Рахманинова, - правда ли, что пианистом нужно родиться?
- Сущая правда, сударыня, - улыбнулся Рахманинов, - не родившись, невозможно играть на рояле.

- Ты заметил, - спросил певец, - как мой голос наполнил концертный зал?
- А ты заметил, как люди стали покидать зал, чтобы освободить место для твоего голоса?

Во время спектакля балерина, не рассчитав, разбежалась так, что сиганула в оркестровую яму, прямо на головы скрипачей. Пожилой контрабасист, прервав игру, поправил недовольно очки и проворчал:
- Вы с ума сошли! Не мешайте работать!

Вопрос:
- Почему гитаристы не ахти какие любовники? Ответ:
- В постели нет места для их любимого усилителя.

Вопрос: Сколько гитаристов нужно, чтобы сменить лампочку?
Ответ: 100!
1 будет менять, а 99 посмотрят и скажут, что они могут менять лампочки намного
круче.

Приезжает "Prodigy" в Киев. У трапа самолета их встречает гарна украинская дивчина в национальном костюме, в венке с ленточками, румяненькая. В руках держит хлеб, соль. Из самолета выходит Keith Flint, подходит к девушке, наклоняется к солонке, закрывает пальцем одну ноздрю, шумно вдыхает соль и обалдевшим голосом произносит:
- Нас так еще нигде не встречали!

Беpлин. 9 мая 1945 года. Штиpлиц шел к Рейстагу, увенчанный медалями, в паpадной советской фоpме. Из-за угла выехали гестаповцы на мотоциклах.
"Рокеpы" - подумал Штиpлиц.
"Металлист" - подумали гестаповцы.

В весьма суеверной семье появляется ребенок. Родители тотчас тащат новорожденного к гадалке, чтобы узнать его судьбу. Старая цыганка кладет дитя на стол и раскладывает перед ним всякую всячину - пачку сигарет, бутылку водки, стакан анаши, марихуану, баян с героином, порнографические журналы и видеокассету с гомосексуальными утехами. К чему ребенок потянется - от того самого его в жизни и нужно беречь. Все замерли в ожидании, чадо растерянно озирается, а затем радостно сгребает все, чем стол богат, в охапку и прижимает к себе. Родители в шоке, однако цыганка их успокаивает: "Ничего, ничего - музыканты тоже люди..."

Мюллер прочитал в газете объявление: "Поп-группе срочно требуется пианистка."
- Пастор Шлаг совсем оборзел, - подумал Мюллер.

Сидят два панка. Один на гитаpе тpенькает и подпевает:

-Блинннн! Блинннн!

Час игpает:

-Блинннн! Блинннн!

Два игpает:

-Блинннн! Блинннн!

Второй вдруг:

-Запиши слова, за душу взяло!!!



Басист поймал золотую рыбку, та ему говорит: "Исполню три твоих желания!" - "Хочу басуху шестиструнную "Гибсон" за три тыясчи зелёных!" Бах! - появилось. "Хочу комбарь на 500 ватт!" Бах! - стоит! "Ну, а третье?" "Хочу чтоб мы с барабанщиком нашим в сильную долю попадали!" Рыбка, после долгого, мучительного раздумья: "А ещё один шестиструннник не желаешь?"

ALF:я придумал альтернативный способ засечения времени жарки картошки

XXX: мм?

ALF:кароче ставишь картошку жариться, и начинаешь вспоминать как играть Мастет Оф Папетц.
Доигрываешь до интерлюдии, мешаешь/переворачиваешь картошку.
Доигрываешь до соляка, мешаешь ещё раз.
Сыграл всё - картошка пожарилась )))))

XXX: Вы, гитаристы, мля, реально все иппанутые ))))

Solly:
Как называется такая штука, которая прикрепляется к гитаре и сильно искажает звук? Как, например, в "Мертвеце"?

Bachan:
гитарист!

===101 правило трэшера===
01. Отрасти себе длинные волосы.

02. Длиннее!!!

03. Хотя можешь обриться наголо.

04. Но не забудь про бороду, иначе все будут считать тебя гопом.

05. Гопы твои главные враги.

06. Запомни: не меньше 200 bpm.

07. Твои тексты должны быть о насилии, войнах, серийных убийцах. Не забудь про Сатану!!!

08. Кстати, в это воскресенье ты должен сходить в церковь. И в следующее тоже.

09. Ты еще не купил себе майку с пентаграммой?!

10. Металлика - @#$% и попса!!!

11. Хотя бы одна из твоих песен должна быть посвящена СС и/или III рейху.

12. Нацисты - мудаки и уебки.

13. Гитлер - это марка пива. Хотя нет... шоколада!

14. Sepultura рулит. Макс Кавалера мудак и жадный уебан.

15. Клиф Бёртон жив!!

16. Твои альбомы должны быть не длиннее 35 минут.

17. Чё?! 36 минут?! Наверное ты не согласен с п.10.

18. Slayer - Боги.

19. На концерте как можно шире расставляй ноги и тряси хаером!

20. Если нет хаера см. п.1.

21. Ты должен ненавидеть деньги!!

22. Трэш и MTV не совместимо.

23. Все кто не трэшер - гоп.

24. Кстати, ты можешь петь и играть на басу одновременно.

25. И помни: чем быстрее, тем круче.

26. Korn и Limp Bizkit - @#$% аццтой.

27. Сатана рулит, но помни про церковь.

28. Устройся на нормальную работу. Помни, настоящий трэш не сделает тебя богачом!

29. Хотя... как ты сказал тебя зовут? Джеймс Хэтфилд?

30. Если твой басист пытается играть слэпом см. п.24.

31. Nu-metal - кал.

32. Рэп - кал.

33. Металлика - кал.

34. Sodom - ка... чё-то я увлекся.

35. Нет соло - нет песни!

36. Купи себе напульсники с шипами. Так на всякий случай.

37. 80-е рулят.

38. Morbid Angel тоже ничего.

39. Iron Maiden рулят.

40. Если сомневаешься, вспомни, что Pantera когда-то играла хэви.

41. Не веришь? Тогда запомни, что Korn и Limp Bizkit @#$% аццтой!

42. Не забывай трясти хаером!

43. Кстати, волосатый, грязный и вонючий это не трэш-металлист. Это бомж!

44. А, ты же лысый. Тогда ты гоп!

45. Ой, не заметил бороду!! Типа, извиняюсь.

46. OzzFest сборище сопливых нью-металлистов. Истинному трэшеру там не место!

47. Slayer рулит.

48. Помни, баллада - смерть трэшера.

49. Правительство - уебки.

50. Motley Crue - п@доры. Томми Ли - гей.

51. Памела Андерсон? Хм, она тоже.

52. Считай песню Nothing Else Matters аццтоем. Плевать, что с нее ты начал слушать настоящщий МИТААААААЛЛЛЛЛ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

53. Кстати, никому об этом не говори. Это не метально.

54. Не меньше 200 bpm. Не забыл?

55. Да, ты должен быть агрессивным как *нецензурная брань* что.

56. Если не получается, представь как Slayer играет на разогреве у Linkin Park.

57. Не получилось?! Ты гоп! Бородатый гоп.

58. А это что?! Ibanez?!!!!! Ну ты и уебан. И гоп.

59. Занимайся по 8 часов в день.

60. Запрись на несколько дней в своей комнате для сочинения сверхскоростных рифов.

61. Доставай родителей и соседей пытаясь сыграть Angel Of Death или Arise.

62. И тряси хаером. Тряси.

63. Том Арайа - величайший басист эпохи.

64. Произносить слово "металл" нужно МИТААААААААЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛ!!!!!!!!!!!

65. Это единственный способ выявить истинного трэш-металлиста.

666. Без комментариев.

67. Металлика - ацкий аццтоой!!!

68. Пугай своих друзей фразами, типа, "это соло играется в Е-фригийском ладу, в котором нота F-бекар является 2-й ступенью лада"

69. Бразилия - один из американских штатов.

70. Купи себе B.C.Rich Warlock и Marshall JCM-800. Это не обсуждается.

71. Широкие штаны и шапка @#$%ка вызывает у тебя приступ гнева. Праведного гнева.

72. Хетфилд - клоун.

73. Помни, настоящий метал может быть только в андеграунде.

74. Доро Пэш клевая тетка.

75. Ты не должен видеть разницы между Linkin Park и NSync.

76. Да ее и нет!

77. МИТАААААААААААААААЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛ!!!!!!!!!!!!!!!!!!

78. Slipknot рулят.

79. Пиво это круто. Пить пиво - метально ниибацца.

80. Ньюстед - гоп. См. п.3 и п.4.

81. Load/ReLoad - @#$%.

82. Чак Шульдинер жив. Он сейчас где-то в Мексике.

83. Керри Кинг не снимался в клипе Sum41!!!! Его подставили!!!!!!!! Понял?!!!

84. Научись, наконец, играть тэппингом. Кто не играет тэппингом, тот не крут.

85. Прилепи себе на гитару свастику или знак СС. Зачем? Не знаю.

86. И тряси хаером!!! Тряси!!!

87. Все nu-металлисты - геи.

88. Название твоей группы должно состоять максимум из 2 слов.

89. Ни слова о Сатане!! Это уже дет или блэк.

90. Блэк - металл - сборище геев и пингвинов.

91. Всегда держи в туалете 101 правило блэка или нью-метала: вдруг закончится бумага.

92. Дэт - метал - круто, но от обложек их альбомов тебя тошнит.

93. Никогда не пей пиво, рассматривая обложки дет-метальных альбомов!!!!

94. Ларс Ульрих - жмот!

95. Пауер-метал - сопли. Толкиен - урод.

96. Если тебя спросят, что такое трэш, отвечай что они не достаточно метальны и круты чтобы это понять. То ли дело ты!

97. Не забывай об этом!!!

98. Адидас - @#$%ий бренд.

99. МИТААААААААААААААЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛ!!!!!!!!!!!!!!!

100. Не знаешь, что ответить, говори: "HELL YEAH!!!!"

101. Если в итоге ты запишешь хотя бы один альбом, значит ты нарушил правила. Ты гоп!!

50 правил пауэр металлиста

01. Ты пидор, адназначна.

02. Не уважай Manowar, они пидоры.

03. Никогда не выходи из дому с мечом.

04. Не размахивай мечом и не ори "poweeeeeer of steeel". Это делает только пидарасьё.

05. Не обсуждай фэнтэзийные тексты метал-групп.

06. Не обсуждай фэнтэзийные миры.

07. Ни в кое случае не обсуждай хоббитов. Хоббиты - пидоры.

08. Не играй в банде, в названии которой встречается слово Эльф в любой вариации.

09. Не произноси слов Hail и Kill. Это довольно пидорастично.

10. Не стоит говорить "ёпт, у этого парня ниибацца крутой фальцет!"

11. Если у большинства вокалистов твоих любимых групп голос выше, чем у твоей девушки, ты - пидор.

12. Вычеркни п.11, у тебя же нет девушки.

13. Не покупай дицк, в названии которого есть слово Дракон. Драконы конечно не пидоры, но лучше не рисковать.

14. Не называй Hammerfall спасителями и тамплиерами.

15. Не слушай Hammerfall чаще двух раз в год. Hammerfall жы пидоры!

16. Не живи в доме родителей.

17. И не живи с родителями.

18. Не проси маму постирать твой толкиенистский прикид.

19. Попытайся играть аккорды, не звучащие как второсортный Helloween.

20. Это всё, что ты знаешь? Ты точна пидор!

21. Не ходи на "средневековые ярмарки". Это ещё хуже, чем пидарастия.

22. Если выходишь из дому, не надевай наряд Питера Пэна.

23. НЕ носи с собой меч.

24. Познакомившись с девственницей, предложи ей атсасать.

25. Не обсуждай с ней Manowar. См. п.2

26. Не называй йоблю "возвращением дракона в своё логово".

27. Вычеркни п.26. Ты ещё не ибёшься.

28. Не слушай фагготику.

29. Павер в сочетании с фагготикой делает из тебя трансвестита.

30. Не грузись, когда люди говорят, что Stratovarius похож на Helloween.

31. Не пиши письма Тимо Толкки.

32. Не говори слово "Slays".

33. Не называй дэт-метал "детсадовским гавном".

34. Если тебя не прёт дэт-метал, сделай вид, что разбираешься в дэте.

35. Cradle of Filth - не дэт-метал. Пидор!

36. Cradle of Filth - не блэк-метал. Пидор, блиа!

37. Не прись от Cradle of Filth - см. 101 правило блэкаря.

38. Не дрочи на фотку Ингви Мальмстина.

39. Не дрочи на фотку Manowar, уебок!

40. Не дрочи одетый в кожу.

41. Не дрочи одетый в доспехи.

42. Смени руку.

43. Постарайся не употреблять слово "power" слишком часто.

44. Если играешь в банде, не используй таких слов в названиях песен: Metal, False, True, Metal, Sword, Steel, Heathen, Warrior, Metal, Kings, Battles.

45. Пытайся общаться с неметаллистами. Не смотри на них свысока, считая позёрами.

46. Не одевай цветастые рубашки. Оставь их для Бой Джорджа.

47. Никогда не говори "Хэви-метал или ваще не метал". Иначе говоря, не будь пидором.

48. Не одевай приталенную одежду. Ты знаешь, что это значит. Пидор!

49. Не ори "брат по металлу" на концертах до тех пор, пока тебя не начали *нецензурная брань*.

50. Не будь Дани Филзом... Э-э-э, я имею ввиду, не носи свой меч вне своего дома.
Вернуться к началу Перейти вниз
Посмотреть профиль http://vk.com/id174440549
Mikki
Крутой
Крутой
avatar

Сообщения : 1346
Очки : 444
Возраст : 22
Откуда : Город психов ^^
Работа/Хобби : гиперактивный лисенок
Настроение : Теперь я панда. lol \m/

СообщениеТема: Re: Юмор   Пн Фев 20, 2012 9:04 pm

101 Правило блэк-металиста

01. Hе будь геем.

02. Будь "тру".

03. Все, кто не геи - "тру".

04. Будь мрачным.

05. Будь замогильно ужасным.

06. По возможности, будь одновременно мрачным и замогильно ужасным.

07. Круши все на своем пути в моменты, когда ты мрачен и замогильно ужасен.

08. Помни, на концертах не прыгают и не раскачиваются, а стоят на одном месте, скрестив руки на груди.

09. Делай все вышеперечисленное всегда, когда наезжаешь на организованную религию в любой форме.

10. Hикогда, ни при каких обстоятельствах, даже и не пытайся...

11. ...слушать Peccatum.

12. Если тебя спросили, нравится ли тебе Mayhem, подчеркни, что тебе нравится только музыка "тру" Mayhem. Маньяк - гей.

13. Hикогда не играй с плюшевыми игрушками, если только "играть" не означает для тебя "спалить дотла".

14. Hе будь Дани Филтом.

15. Hи в коем случае не говори фраз типа "Мальмстин рулез форевер!"

16. Hе будь Дани Филтом.

17. Если мама просит тебя вынести мусор, скажи, что ты слишком тру и металльно крут, чтобы париться с помоями.

18. Придерживайся данного утверждения!

19. Соблазни юную монашку (не так-то просто в наше время).

20. Трахай все, что не мужского пола.

21. Альбом вашей группы просто обязан быть изданным через 3 года после его записи... чтобы стать "культовым".

22. Если не знаешь, что сказать, говори: "True Norwegian Black Metal!"

23. Если это не помогло, любую тишину можно заполнить бласт-битом.

24. Любой крест в поле твоего зрения должен быть перевернут!

25. Прекрати трогать себя на сцене за разные места - это не "тру", не мрачно и не замогильно ужасно.

26. Выпускай культовый андерграундный некро - и "тру" журнал. Печатай в нем исключительно интервью с командами, которых никто не знает, даже "тру" блэкстеры.

27. Hикогда и ни при каких обстоятельствах не будь отзывчивым и открытым.

28. Hикогда не пиши песни, длящиеся менее 15 минут, и названия которых состоят из менее, чем 15 последовательных прилагательных.

29. а) раскрась лицо

б) иди в лес

в) делай вид, что ты тролль.

30. Hо не будь Мортиисом (или Дани Филтом).

31. Hикогда не надевай белые кроссовки.

32. Избегай шуточек, которые понимает только твоя мама.

33. Вообще старайся не шутить.

34. Если не знаешь, что сказать, закати зрачки глаз и оскалься.

35. Hе увлекайся Chupa-Chups (см. п.1)

36. Если ты - продюсер блэк-металл альбома, помни, никаких низких частот. Если музыка не режет слух, она не может быть "тру".

37. Половина музыкантов на твоем альбоме просто обязаны быть сессионными.

38. Во время концерта рычи названия песен так, чтобы никто не понял ни слова. Таким образом ты даешь понять, что те, у кого нет твоего "культового" альбома, приперлись зря.

39. Hикогда не играй живьем.

40. Если ты собираешься на концерт, забудь о том, что другие люди туда приходят не затем, чтобы смотреть на тебя.

41. Используй колючую проволоку при каждом удобном случае. (Примечание: это подразумевает, что ты мрачен и замогильно ужасен).

42. Если какой-то не "тру" металлер спросит тебя, что такое блэк-металл, ответь в духе "Блэк-металл - это квинтэссенция первозданного зла в человеке" или что-то в этом роде, главное, чтобы в конце разговора собеседник так и не понял что такое блэк-металл.

43. Целенаправленно доведи одного из своих согруппников до самоубийства, а потом выступи с заявлением, что он "ушел", не выдержав "засилья мейнстрима на блэк сцене".

44. Сделай реюнион с бывшими членами группы и издай коммерчески ориентированный альбом.

45. Если он все-таки провалился, скажи, что это было так и задумано, иначе альбом нельзя было бы назвать "тру".

46. Организуй сайд-проект. Все члены твоей команды также обязаны иметь сайд-проекты.

47. Hе забудь поучаствовать в сайд-проектах своих музыкантов в качестве сессионного музыканта.

48. Записывай все в одной и той же студии, с одним и тем же продюсером, на одних и тех же инструментах, с одним и тем же оборудованием и т. д.

49. Обложка альбома никогда не должна содержать более трех цветов в палитре (позволительно использовать цвета: серый, белый, черный).

50. Публично заяви, что твоя команда не придерживается какой-либо религии, затем используй слово "Сатана" раз 400 в своем получасовом альбоме, состоящем из одной песни.

51. Твоя обувь должна состоять из железа, как минимум на 20%, использование бейсболок просто противопоказано... особенно красных.

52. Пытайся всех убедить, что прогресс в музыке не нужен, что вся эта бодяга должна звучать одинаково на протяжении всех, блин, последних 9 лет.

53. Hикогда не говори "блин".

54. Hикогда не доводи начатое до конца.

55. Только "hail" является единственным допустимым приветствием, если ты относишь его к кому-то "тру".

56. Если требуется поприветствовать кого-то особенно "тру", то можешь использовать "Infernal Hails".

57. Все логотипы должны содержать нечитаемую вязь и как минимум один перевернутый крест и/или пентаграмму. Обсуждению данный пункт не подлежит.

58. Если довелось потрахаться с клевой металльной девкой, то рассказывать об этом надо так: "И я вонзил своего железного воина смерти во врата ее наслаждения".

59. Логотип своей блэк-команды ты просто обязан разработать на листочке в клеточку посреди урока математики.

60. Соглашайся на любое интервью, которое предложат, однако всем своим видом показывай, как тебя достало отвечать на вопросы.

61. Будь активным поклонником "Звездных войн".

62. Хотя постой, последний пункт зачеркни (см. пункт 1)

63. В общении с не "тру" никогда не называй точной даты, когда Люцифер сокрушит землю своим железным копытом. Однако тактично намекни, что все они должны быть готовы "сосать потный ### властелина тьмы" в любое время.

64. Говори: "А не пососешь ли ты потный ### властелина тьмы?!" при каждом удобном случае.

65. Если вдруг так получилось, что одним прекрасным утром ты проснулся членом группы Hecate Enthroned, то срочно выпускай видеоклип, состоящий из говеного качества материала, на котором ты запечатлен бегающим по лесу посреди ночи со зловещим видом. Только вместо ночи этот опус должен быть снят посреди ### дня, и выглядишь ты в нем полным идиотом, а не зловеще-устрашающим, (также см. правило 1).

666. Покупай сотни блэк-металлических альбомов, демок и бутлегов. прослушивай примерно по 8 штук ежедневно.

67. Показывание "факов" иконе Иисуса в церкви, еще не делает тебя "тру". Другое дело - помочиться на алтарь.

68. При переписке по интернету избегай смайликов. Единственно допустимый -

69. Что?! Ты не включил слово "Northern" в название своего альбома?!! немедленно исправься, салага!

70. Соблюдение правил орфографии и пунктуации не прибавит тебе мрачно-зловещего вида.

71. Norsk Arisk Blak Metal! Rahhh!!

72. He важно, откуда ты родом, просто говори, что ты из Hорвегии и потому "тру".

73. Hе будь Дани Филтом (надеюсь, до тебя это наконец дошло).

74. Любой домашний питомец, который живет у тебя дома, должен носить кличку "Палач". Любой домашний питомец, которого ты захочешь завести в будущем, все равно должен носить кличку "Палач".

75. Большая часть твоих гимнов тьмы должна быть создана под влиянием книг великого Толкиена.

76. ##### - даже, если тебя никто не слышит, выражаться литературно не есть "тру".

77. Norsk ArisskBlak Metal! Ranhh!!

78. А не пососешь ли ты потный ### властелина тьмы?!

79. Люцифер сокрушит мир своим железным копытом в день, когда... ой.... что-то мы отвлеклись.

80. Делай перевернутые кресты из всего, что попадется под руку. Предпочтительные предметы: барабанные палочки, прутья, бильярдные кии, карандаши и т.д.

81. Публично заявляй о том, что ты Сатанист, при этом добавь, что в тебе живет древняя культура языческой Hорвегии. Делай вид что никакого противоречий здесь нет.

83. Hикогда не ссылайся на Beastie Boys.

84. Вообще не делай каких-либо ссылок.

85. Satanus. Huh huh huhuhuhuh.

86. Huhuhuhuhuhuhuh.

87. По возможности придумай такое название для своего альбома, чтобы оно состояло из трех совершенно несочетаемых слов. Dimmu Borgir - мастера подобных формаций, (например, Enthrone Darkness Triumphant, Spiritual Black Dimensions, Puritanical Euphoric Misanthropia, Godless Savage Garden). Однако можно обратиться и к Immortal'y с их "Diabolical Fullmoon Mysticism".

88. Всем известно, что женщинам не место в гомоэротическом мире блэк-металла, но если твоя подруга все время канючит, что тоже хочет поучаствовать в твоем проекте, можешь выделить ей две строчки в одной песне, которые она прочтет неубедительным томным голосом.

89. Hикогда не создавай группу, где будешь играть ты, твоя подруга или жена и парень похожий на пидора. (См. правило 11).

90. Иди баиньки по первому требованию своей мамы.

91. Если альбом редкий, значит это очень круто. Тут же беги его покупать.

92. Пункт 92 недостаточно "тру", поэтому мы его не стали писать.

93. А ты достаточно "тру", чтобы читать это все?

94. Обязательно покупай каждый новый альбом Darkthrone, при этом никогда не слушай их.

95. Купи о*уенно культовые футболки команд, о которых ты не только ни фига не слышал, но и в глаза не видел.

96. Употребляй оборот "о*уенно культовый" при любом удобном случае.

97. Прилепи слово "f*ck" в произвольном порядке во все свои песни (Хороший пример - работа Attilla на De Mysteriis Dom Sathanas).

98. Для того, чтобы сделать твой диск еще более непонятным и, следовательно, культовым, обязательно найди вокалиста, который едва-едва знает язык, на котором ему предстоит петь (Допустимые языки: норвежский, латынь, гоблинский).

99. Вопрос на засыпку, что должно быть изображено на обложке твоего альбома... Правильно, дойки!

100. И вот еще что, когда ты последний раз вел себя как тролль? Хватай грим и в бой, воин тьмы!

101. И ты хочешь сказать, что тратил свое драгоценное время на прочтение этого отстоя, в то время как мог потратить его с пользой, бегая по лесу с топором? ...Стыд тебе и позор...

50 правил настоящего гота

01. Помни о смерти.

02. Раскрась все в черное.

03. Люби мрак больше света, ночь больше дня, луну больше солнца.

04. ВСЕГДА помни о смерти.

05. Оформи свою спальню по собственному вкусу: оклей стены черными обоями, замажь оконные стекла суриком, вместо кровати поставь гроб: это мрачно, напоминает о смерти и к тому же избавит твоих близких от лишних расходов после твоего ухода.

06. Приучи себя спать не на боку, а на спине, подвязав челюсть платком и сложив руки крестообразно на груди.

07. Надеюсь, ты сам понимаешь, какие цвета допустимы в твоем костюме: черный, багровый, темно-синий. Белые - только воротник рубашки и манжеты.

08. Если ты все-таки хочешь быть в белой рубашке, помни: она должна быть старинного покроя, навыпуск и с оборванным воротником, как будто тебя вот-вот обезглавят.

09. Твое ложе любви недостойно так называться, если над ним не висит плеть. Неважно, что ты ею никогда не пользуешься - плеть должна висеть!

10. Помни о смерти.

11. Не упускай случая поговорить о смерти с кем бы то ни было. Например, когда эти намазанные дуры на работе опять затевают разговор о том кто сколько загребает и почему это им не фига не перепадает, напомни им, что деньги - мусор и что "будете подыхать - с собой не заберете".

12. Вместо приветствия и прощания говори "Memento mori".

13. Никогда не пиши рассказов, где герой, убив кого-нибудь и изнасиловав труп, поедает мозги жертвы - это уже никого не шокирует. Кстати, ты когда-нибудь ел(а) мозги? Омерзительная штука, между прочим! Не веришь - попробуй сам(а)... хотя бы телячьи!

14. Как, ты все еще слушаешь Marylin Manson'a и Cradle of Filth?! Прекрати немедленно: ты уже повзрослел(а) и пора переходить на более серьезную музыку.

15. Если тебе уж совсем неприятны садомазохистские штучки - попробуй хотя бы заниматься сексом прикованным к кровати наручниками.

16. Никогда не отказывайся от предложения провести ночь на кладбище.

17. Ты думаешь, что "эзотерическая литература" - это сочинения Нострадамуса и Блаватской? Выкинь из головы эту бредятину! Только практические руководства по черной магии достойны твоего внимания!

18. Читай демонологическую литературу.

19. Memento mori.

20. Вовсе необязательно увешивать себя металлом, как новогоднюю елку игрушками. Колец в виде черепов и магических символов на всех десяти пальцах рук,
килограммового распятия на шее, пояса с заклепками и ошейника с шипами вполне достаточно. Вериги - уже излишество, а кольчуги пусть носят норвежские блэк-металлисты.

21. Напиши на себя некролог.

22. Никогда не упускай случая нажраться: горе-то, оно ведь пьющее.

22. Помни, что наркотики для гота - не источник пошлого наслаждения, а средство самоуничтожения ради искусства, а также ради самоуничтожения.

23. Если ты вдруг страстно возжелаешь умереть, не торопись: сперва изобрети изысканный способ уйти из жизни. Возможно, к этому времени желание умереть пройдет.

24. Разнести себе голову выстрелом из дробовика - антиэстетично. Придумай что-нибудь получше.

25. В отношениях с неготами всячески проявляй свою готичность. Например, на работе в перерыв засядь в уголке с томиком Энн Рэтклифф или Энн Райс - спиной к сослуживцам, но так, чтобы им было видно, ЧТО ты читаешь.

26. Будь undead. Если тебе все еще невдомек, что это такое, прочти "Дракулу" Брэма Стокера.

27. Когда негот спрашивает тебя, кто такие готы, отвечай, что готы - это undead (см. п. 26).

28. Не пользуйся словами типа "жизнь", "жив" и т.д, тем более по отношению к себе. Вместо этого говори: "несмерть", "немертв" и т.д.

29. Добавляй приставку "некро" ко всему, к чему ее только можно добавить, например, говори "некромансы" вместо "романсы" и т.п.

30. Помни о смерти.

31. При случае процитируй Курта Кобейна: "I hate myself and want to die!". Только не забудь добавить, что Кобейн - лох и что группа Nirvana для тебя не существует.

32. При разговоре с готами на музыкальную тему говори, что металл - дерьмо и ты признаешь только "истинную готику" типа Black Tape и Sopor Aeternus. Это тебя ни к чему не обязывает: если любишь металл - продолжай его слушать...

33. ...Но никогда, ни под каким видом не признавай и не показывай, что тебе нравится Paradise Lost. Запомни: группы Paradise Lost для тебя не существует! Этому нет объяснения, этого нельзя ни понять, ни аргументировать. Этому надо просто поверить.

34. Если ты готик-музыкант, запомни: никаких русскоязычных песен! Все песни должны быть как минимум на заумном английском. По возможности сочиняй песни на немецком, староанглийском или латыни - хоть на норвежском, главное, чтобы никто ничего не понял!

35. Надеюсь, ты сам понимаешь, что готический альбом без женского (хотя бы бэк-) вокала - все равно как выпить и не закусить. Поскольку вряд ли тебе удастся привлечь в группу кого-нибудь наподобие Лайзы Джеррард или Лив Кристин - возьми хотя бы девушку, похожую на Чичерину и хоть немного умеющую петь по-рок-н-ролльному.

36. Не особенно заботься о текстах своих песен. Неважно, что в них нет смысла - главное, чтобы было изысканно и непонятно.

37. Не забывай читать dark&horror-литературу. Рекомендуется все, что только можно найти про вампиров, оборотней, ведьм, сатанизм и родовые проклятия. Прочитал(а) Эдгара По - возьмись за Говарда Лавкрафта.

38. Пиши сам подобные произведения.

39. Публикуй их под ником, который ассоциируется с депрессией, суицидом, средневековьем, нечистой силой, садомазохизмом, сатанизмом, экзорцизмом, серийными убийствами, вампиризмом, членовредительством, психическими расстройствами и тому подобными темами - чем больше ассоциаций вызывает твой ник, тем лучше.

40. Между прочим, memento mori переводится не "моментально в море", а "помни о смерти".

41. Всегда показывай, как ты устал от этого гадкого мира, и как можно чаще высказывай желание умереть. Но не торопись его осуществлять.

42. Всегда говори, что твои любимые алкогольные напитки - кагор и абсент, даже если пьешь только пиво и водку.

43. Только для goth-girls: всем своим видом демонстрируй собственную добродетель, неприступность и безразличие к сексу, но при этом сдавайся перед лицом каждого (или каждой), кто осмелится посягнуть на каменную стену твоего целомудрия.

44. Не обижайся на высокомерие тех готов, чей стаж в субкультуре больше твоего. Вместо этого будь сам высокомерен по отношению к тем, кто менее гот, чем ты.

45. Презирай тех, кто все еще называет "готикой" Marylin Manson'a и Cradle of Filth. Забудь, что сам недавно был таким же - молодые для черпака не люди!

46. Читай книги по психологии и психиатрии, интересуясь преимущественно клиническими случаями. По возможности прослушай курс лекций по психиатрии. При этом доставай лектора вопросами о разнообразных повреждениях мозга и их последствиях.

47. Сходи на экскурсию в морг. Поприсутствуй на вскрытии, если удастся, напросись в ассистенты к патологоанатому. Сфотографируйся с трупешником. Постарайся унести с собой какие-нибудь ошметки трупа - на память.

48. Если тебе "посчастливилось" встретить новый год в компании неготов, не надо сидеть с кислой миной на лице и думать о том, как все мерзко и противно. Вместо этого поскорее назюзюкайся до нужной кондиции и покажи собутыльникам свое истинное лицо вурдалака.

49. Еще раз повторяю: помни о смерти.

50. И не слушай ничьих советов (этих в том числе).

====О музыкальных стилях====
Блюз – это когда хорошему человеку плохо.

Треш – это когда хорошему человеку хочется всех убить.

Просто металл – когда хорошему человеку хочется не убить, но крайне покалечить изрядное количество пипла.

Блэк и дэфф металл – это когда хорошему человеку хочется всех изнасиловать, убить, еще раз изнасиловать, а после выгрызть их еще теплое сердце.

Дум металл – это когда хорошему человеку хочется повести всех за собой к обрыву, а после покаяться.

Пауэр металл – это когда хорошему человеку необходима хорошая спортивная машина или спортбайк и пустая ночная трасса.

Глэм-рок – это когда хорошему человеку хочется просто повы***ваться.

Рок-баллады – это когда у человека несчастная лубофф.

Готика – это когда хорошему человеку хочется убить себя.

Готик-рок – это когда хорошему человеку хочется убить себя, но лень или жалко.

Пинк Флойд – это когда хорошему человеку хочется убить себя апстену.

Тито и Тарантула – это когда хорошему человеку хочется залицо текилой по самые гланды и танцевать стриптиз на столе с воображаемой змеей.

Всяка хрень типа Эры и Энигмы – это когда хорошему человеку хочется красивого секса.

Мерилин Менсон – это когда хорошему человеку хочется жестоко по**аться.

Попса – это когда хороший человек уже так нажралсо, что ему пох.

Сектор газа, ГрОб и Ленинград – когда хорошему человеку было пох итак, но он все равно нажралсо.

Шансон – это когда хороший человек просто попал не туда.

Панк – это когда хорошему человеку хочется достать с антресоли потертую косуху, навесить цепей и пойти на Арбат вспомнить молодость.

Хип-хоп – это когда хорошему человеку откровенно положить на все и сразу.

Грандж – это когда хорошему человеку хочется много норкотекоф.

Транс – это когда наркотики у человека уже есть.

Бах – это когда хороший человек уже умер.

Cистема штрафов для воспитания басистов



Оскорбление музыкой:

Гpомкая игpа во вpемя pазогpева — $10

Пpовеpка yсилителя пyтем игpы слэпом в фанковом стиле — $25

Гpомкие маты после очеpедной лажи — $10

Игpа на самой тонкой стpyне выше 12 лада после лажи — $20

Отpаботка игpы тэппингом двyмя pyками в паyзах междy песнями — $20

Тpебование дать «ми» для настpойки — $25

Игpа «ми» несмотpя на то, что дyховая секция игpает «си бемоль» — $50

Игpа паpтии, выписанной на отдельный листик — $50

Hе смог сыгpать паpтию, выписаннyю на листик — $75

Hадписывал названия нот над нотным станом — $50

Подписывал номеpа тактов под нотами с точкой — $50

Игpа восьмыми — $5 за каждyю

Игpа шестнадцатыми — $10 за каждyю

Игpа выше 1-й октавы — немедленное yвольнение

Загонял быстpый темп — $75

Загонял балладный темп — $100

Отставал в балладе — $200

Игноpиpование темпа, задаваемого баpабанщиком — $100

Четкое совпадение с баpабанщиком — $250

Пpосьба дать почитать что-нибyдь отвязное — $100

При игре на контрабасе:


Появился на сцене непосpедственно пеpед пеpвой сильной долей — $25

Пpоцесс игpы, кpоме извлекаемых нот, включает иные звyки — $25

Повоpачивание инстpyмента вокpyг своей оси — $25

Игpа слэпом — $150

Hе попадание в общий акцент, затем yпоминание пpеклонного возpаста инстpyмента — $25

Чpезмеpное потение — $25

Игpа длинных педалей на двyх стpyнах одновpеменно во вpемя соло дyховой секции — $50

Пpосил лидеpа гpyппы сыгpать соло — $30

Когда пpедложили сыгpать соло, согласился — $50

Подпевание во втоpом пpипеве — $100

Игpа соло смычком — $400

Пpитвоpялся, что подстpаивает инстpyмент, после того как не попал в нотy — $100

Игpа коды песенки «Поезд» в каждой песне — $200

Игpа pасшиpенной коды песенки «Поезд» в каждой песне — $500

При игре на электробасе:


Попpавлял пpическy в паyзе междy песнями — $15

Экспеpиментиpовал с неpавнодольными pазмеpами — $25

Hе попал в тоникy в конце стpемительного пеpехода — $25

Игpа медиатоpом — $50

Hастpойка гитаpы во вpемя игpы баллады — $30

Игpа самбы в pитме джако-гpyв — $75

Игpа баллады в pитме джако-самба-гpyв — $150

Попытки сыгpать что-либо после последнего аккоpда — $50

Игpа чего-либо после последнего аккоpда — $100

Длинное глиссандо к последней ноте — $200

Оскорбление действиями - электробас:


Забывание дома pемня для гитаpы — $10

Замена стpyн после каждого пpогона — $15

Пользование электpонным тюнеpом — $15

Подключил микpофон «так, на всякий слyчай» — $75

Забыл включить свой yсилитель — $40

Использование yсилителя pазмеpом больше, чем 1 человек может yнести за 1 pаз — $50

Пpосил тpyбача помочь пеpедвинyть yсилитель — $25

Пpинес мастеpовой бас — $100 за каждyю стpyнy свыше 4-х

Пpинес с собой больше 1 баса — $100 за каждый лишний бас

Hаклейки в виде чеpепов на инстpyменте — $150

Пpинес с собой безладовый бас — $500

Дурной вкус с преступными намерениями:


Рассказывал баpабанщикy обо всех тyсовках, на котоpых он был — $10

Рассказывал баpабанщикy обо всех тyсовках, на котоpых был баpабанщик — $15

Сидение за yдаpной yстановкой в пеpеpывах — $10

Цитиpование Подеpевъянского — $25

Игpа yпpажнений в виде гамм в пеpеpывах междy песнями — $25

Игpа yпpажнений в виде гамм во вpемя соло на yдаpных — $50

Игpа yпpажнений — $150

Hачал говоpить со слов «Когда я был гитаpистом…» — $50

Слyчайно сообщил диpектоpy дома кyльтypы, что вы использyете фоногpаммy — $100

Общее слабоумие:


Ношение стаpой фyтболки с фотогpафией Бадди Рича — $10

Hошение новой фyтболки с фотогpафией Whitesnake — $20

Спpашивал, когда начнется концеpт — $20

Постоянно спpашивал «где мы?» — $25

Постоянно кpичал «Yeah!» — $25

Спpашивал гитаpиста, когда емy встyпать — $50

Услышав флажолет, пытался ответить на звонок по мобильномy телефонy — $100

Хатаб88: Бабушка сдавала квартиру вроде музыканту лет 35+
После того как он уехал и мы там убрались, заметили что по углам всех помещений нарисованны или точнее написанны знаки напоминающие клинопись, явно на нерусском языке, очень кропотливо, везде разные, очень мелко но разборчиво. Вот думаем теперь это шизофрения? эльфийское проклятие? или еще что-то чего мы не понимаем? стоит их замазать или так оставить? Кто нибудь натыкался на такую ситуацию?

Shar.: это ноты (-)

111:от нас вчера барабанщик ушел...
222:он че охуел?
111:ага, так и сказал "я с вас *нецензурная брань*" и ушел

Red: Это ж скока надо выпить чтоб придя на концерт Scorpions с гордостью размахивать флагом России...
Айя: не знаю, но они выпили явно меньше, чем те, которые размахивали двумя плакатами с надписью "АлисА"

Стоит на обочине дороги меломан с кассетником, врубленным на всю катушку, и пританцовывая ловит машину. Останавливается такси, он нагибается к окошку:
-Шеф, свободен?
-Ага..
-Ну дык выходи- потанцуем!

Решил хиппи покончить жизнь самоубийством, перерезав себе вены. Час режет, два режет, а фенечки всё не кончаются...

Сидят панк, байкер и металист. Делать нечего. Байкер говорит:
- Сейчас бы мотоцикл-покатались-бы!
Металист отвечает:
- Сейчас бы магнитофон- музыку послушали-бы!
Панк подумал и говорит:
- Не, сейчас бы дверку от Камаза!
Остальные дружно:
- Зачем???
Панк отвечает:
- В окошко посмотрели бы.

Дневник металлиста.

24 февраля.
Вчера праздновали мужской день, Петька принёс кассету послухать, сказал - мятал. Включили, там мужик орет и гитары. Круто. Пришел старший брат, сказал "фолс", пнул магнитофон и ушел спать.


25 февраля.
Петька забыл кассету. Вааааррр, гитара круто! Попробовал поорать, упала люстра и соседи сверху прибежали ругаться. Пришел брат, дал в ухо, лег спать. Хочу гитару как у брата.

26 февраля.
Врубил MTV, а там крутой мятал! Я брата спросил, он сказал "фолс". Мудак. Все б ему на гитаре играть. И хорошо играл бы как надо, а то пищит чего-то. Иногда тока правильно играет. И поет как ишак.

27 февраля.
Смотрел MTV, писал на бумажку названия крутых мяталлических групп. Видел KoЯn, Limp Bizkit, P.O.D. . Круто. Гитары круто и орут тоже круто.

28 февраля.
Брат увидел бумажку, сказал "фолс". Я спросил что такое фолс, он сказал что гавно. Я сказал, что тогда круче. Брат врубил какой-то I Run Made In, сказал, металл. Я сказал гавно.

1 марта.
Как болят ребра, и вся морда в синяках... брат мудак. Вон за стеной на гитаре хуярит, аж зубы болят.

2 марта.
Пошел одеваться как крутой мяталист. Купил широкие штаны, кроссовки, футболку Limp Bizkit и бандану "Ария". На MTV говорят, Ария мятал, значит надо носить.

3 марта.
Спросил брата, похож ли я на мяталиста. Тот кинул в меня косухой и ботинком и сказал, что нет. Вот попсятник. А я поздно сообразил что еще надо татуировку с негром и баскетбольным мячом на руку, но мама не разрешает.

4 марта.
Брат куда-то ушел, я взял гитару и стал играть. Круто. Встал перед зеркалом, порэповал. Во, я настоящий мяталист. Йоу! Пришел брат, отобрал гитару, дал по башке, сказал, "фолс".

5 марта.
Пришел этот попсятник с корешами, подключили гитары, стали играть, брат запел (как ишак). Я послушал, послушал, у них чо-то про Толкина, феаноры разные да эльфы, попса в общем, ушел к себе, врубил крутой мятал. Они пришли, взяли магнитофон, сказали "фолс", кассету выкинули в помойку.

6 марта.
Мятал круто! Я разбил свинью-копилку, пошел купил себе крутую гитару и примочку. Гитара Flight, примочка Rammstein, я буду крутой как Rammstein. Мятааааал!

7 марта.
Взял у брата книгу "Ритм-гитара в стиле Heavy Metal", послушал кассету, а там херня какая-то, и в книге непонятно написано. На фиг, я и так все умею.

8 марта.
Мать дала по лбу.

9 марта.
Мы с пацанами собрались делать группу. Петька на басухе играть вызвался, у него брат кореш моего брата, так Петька у своего попсятника выпросил старую басуху, Вовка диджей будет, Андрюха барабанщик, я буду на гитаре, Костик петь.

10 марта.
Собрались у меня играть, врубились в комп через братов микшер, Андрюха пионерский барабан принес, микрофон взяли, стали играть. Круто играем!

11 марта.
Поругались с пацанами. Я говорю - у нас Раммштайн будет, Петька говорит что Лимп Бизкит, Вовка базарит что DJ Фонарь, Андрюха вообще Manowar какой-то приплел. Я спросил что это, он говорит мятал.

12 марта.
Андрюха принес диск с Manowar, я послухал, там гитара круто, и мужик орет, тока песни тупые. Там про негров и баскетбол нету. Мудаки.

13 марта.
Разругались с Андрюхой, решили что ди-джей круче бит делает и барабанов нам не надо.

14 марта.
Нашли репбазу, по полтиннику с носа, стали играть. Я написал песню "Баскетбол", Петька две - "Гопой на одного" и "Уличный боец", Вовка "Танцпол" и "Брейкданс", а Костика пробило, он до фига придумал, я уже не помню. Оказывается, так просто. Играешь на гитаре три аккорда и придумываешь.

15 марта.
Дал брату послушать, сказал что вот мятал, а у него гавно. А он дал мне подзатыльник. Сказал "фолс", а вечером взял гитару, ушел куда-то.

16 марта.
Брат пришел довольный и пьяный. Хочу так же. Спросил, откуда, сказал, с концерта. Синяк.

17 марта.
Узнали про фестиваль мятала.

18 марта.
Зарегистрировались на фестивале мятала.

19 марта.
Слушали мятал. Круто.

20 марта.
Завтра фестиваль мятала!!!!!!!! КРУТО!

21 марта.
На фестивале все мудаки... вышли перед нами какие-то пидары, играли какую-то херню, как ишаки пели, им хлопали, а мы вышли, Костик стал рэповать, так ему в морду портянку кинули, суки! Мы две песни спели и ушли. Мудаки они там все.

22 марта.
Петька принес кассету, сказал круто. Сказал - "рэп".

23 марта.
РЭП КРУТО!..

Выходит Nightwish на сцену.
Внизу стоят кубинцы и орут: "Мельница! Мельница! Мельница!!!"
Nightwish: "No! We are not Melnitsa, we are Nightwish!"
А кубинцы опять своё: "Мельница! Мельница! Мельница!!!"
Nightwish опять: "No! We are not Melnitsa!!!"
У кубинцев всё таже реакция.
Тарья Турунен: "Ok! Богииииняяя Иштааааррр!!!"

День Рождения Хелависы. Звонок. Хелависа доползает до трубки:
-Алло!
-Алло, поздравляю и тп.. позови Гренделя!
-А кто это?
-Что, не узнала?
Ну позови Гренделя..
-А кто это?
-Позови..
-А кто, а кто, а кто?
-Кто, кто! Чмо в розовом пальто!
-Ах, Чус, а мы тебя ждем, ждем, а ты не приходишь..

Конферансье: - Русская народная песня "Васе вдули в огороде"... Извините, оговорился... "Во саду ли, в огороде".

Вернуться к началу Перейти вниз
Посмотреть профиль http://vk.com/id174440549
Reiko
Наш человек
Наш человек
avatar

Сообщения : 3423
Очки : 2369
Возраст : 28
Откуда : Россия
Работа/Хобби : люблю слушать
Настроение : чёрно-белое

СообщениеТема: Re: Юмор   Пн Фев 20, 2012 10:36 pm

Цитата :
Сидят два панка. Один на гитаpе тpенькает и подпевает:

-Блинннн! Блинннн!

Час игpает:

-Блинннн! Блинннн!

Два игpает:

-Блинннн! Блинннн!

Второй вдруг:

-Запиши слова, за душу взяло!!!
Так вот по какому принципу попса продвигается...
Правила убили конечно. Very Happy
Вернуться к началу Перейти вниз
Посмотреть профиль
Mikki
Крутой
Крутой
avatar

Сообщения : 1346
Очки : 444
Возраст : 22
Откуда : Город психов ^^
Работа/Хобби : гиперактивный лисенок
Настроение : Теперь я панда. lol \m/

СообщениеТема: Re: Юмор   Пн Фев 20, 2012 11:48 pm

— Мама, что это такое большое и страшное за окном?
— Это Россия, сынок.

- Дорогой, я сбросила 2 килограмма.
- Смыть не забудь.

У вас проблемы с самооценкой? Вы любите самоутверждаться, унижая и оскорбляя других людей? Вы ненавидите людей в принципе? Работа в деканате ждет вас!

«Радуга»- ч/б телевизор, «Нежность» -наручники, «Дружба» - бензопила, «Черёмуха» - опасный газ, «Мир» - баллистические ракеты…Что за страна?

Ну и что, что грудь маленькая, зато вон какие роскошные пышные усы

— Ты чё психанул то?
— Не, ну а чо они?
— Аргумент

Вова как твоя фамилия?
- Марья Степановна, моя фамилия символизирует то что вы каждый день берете в рот!
- Не дерзи мне *нецензурная брань*!
- Вообще-то я Ложкин =D

В постели я - звезда! Руки-ноги раскину и сплю, а еще пальцы растопырить
- ваще снежинка!

Золушка не могла понять, как принц догадался, что она пьяная:
- Чем же я себя выдала? — размышляла она, снимая с ног хрустальные
салатницы.

Один мужик пожаловался другу, что у него болит рука. Друг ему говорит:
"А вот тут в магазине автомат поставили,
и он по одному анализу мочи за десятку определяет что с тобой, да
еще и рекомендации
дает. Попробуй!" Ну мужик думает, не может быть, но проверить охота,
пописал в баночку, принес. Засунул десятку, залил мочу в специальное
оверстие, автомат зашуршал, на нем загорелись огоньки, и выскочила
бумажка. Там напечатано: "У вас привычный вывих локтя. Делайте теплый
компресс, избегайте поднятие тяжестей. Через 2 недели все доложно
пройти". Ну мужик думает нифига, до чего дошла техника! Всю дорогу
домой
думал, а может все-таки этот агрегат можно перехитрить? Дома попросил
жену пописать немного в баночку, потом дочку, смешал все это, нашел
в кошачьем туалете какашку, бросил туда, разбавил водой из под крана,
и в довершение еще и сонанировал туда. Ну думает, держись, робот
хренов, ни в жизнь ничего не угадаешь! Приходит в магазин, бросает
в автомат десятку, заливает свою адскую смесь и ждет. Автомат сновоа
зашуршал, опять загорелись разноцветные лампочки, и как положено
выскочила бумажка. Берет ее мужик и читает: "В вашей воде слишком
много железа. Купите специальный фильтр. У вашей кошки глисты.
Купите таблетки в вет. лечебнице. Ваша дочь кокаинщица.
Скорее отправьте ее в реабилитационную клинику. Ваша жена беременна
близнецами. Отец не вы. Найдите хорошего адвоката. Ну а сам-то ты мужик
если не перестанешь дрочить, вывих никогда не вылечишь."

Муж - жене:
- Ну и растолстела ты!
- На себя посмотри! Пузо-то какое отрастил! !
- Это не пузо, а холм Славы!
- Да? А, под ним - павший воин?!

После смерти русский и американец попали в ад.
Дьявол спрашивает их :
- В какои ад пойдёте, в русский или в американский?
- А какая разница?
- В американском надо съедать каждыи день по ведру говна, а в русском по два.
Американец выбрал американский, а русский подумал: "Всю жизнь в России прожил, чего уж менять?"
Через месяц встречаются. Русский спрашивает:
- Ну как у вас?
- Прекрасно, съел с утра ведро говна и целыи день свободен. А у вас?
- А как всегда: то говна не завезли, то вёдер на всех не хватает.

Дневник террориста: День 1-й.Набирал заложников.Пил с каждым.Чуть не сдох. День 2-й.Пил с заложниками.Чуть не сдохли. День 3-й.Похмелялись.Выдвинули требование:самолёт и за каждого заложника-ящик пива. День4-й.Всё дали.Пиво выпили.Заложники не хотят уходить.Пришлось пропить оружие. День 5-й.Пришёл ОМОН.Нажрались.Меняли гранаты на водку. День 6-й.Пробубенили самолёт.Весь день искали.Нашли.Пропили. День 7-й.Ожидаем группу захвата.Обещали принести пива.Пришли.Принесли водки.Суки. День 8-й.Всем плохо.Пришли врачи,принесли спирта.Полегчало. День 9-й.Пришли люди.Сказали,что заложники.Оказалось-приблудные.Ничего не принесли.поменяли их на пиво. День 10-й.Взяли штурмом запасы авиационного керосина.До чего противный вкус. День 11-й.Два дня бухали по чёрному.Больше не могу.Надо сваливать. День 12-й.Хотел свалить.Не пустили.Обещали набить морду,если сдамся.Пили. День 13-й.МАМА!ЗАБЕРИТЕ МЕНЯ ОТСЮДА!!!

Урок биологии. Тема - морские рыбы.
- Дети, кто знает, почему камбала такая плоская?
Вовочка:
- Потому что её кит насиловал!
- Вон из класса!!!.. Дети, а почему у морского окуня такие большие глаза?
Вовочка (в дверях)
- А он всё это видел!

Вор забирается в дом и начинает искать ценные вещи. Вдруг он слышит голос:
- Христос тебя видит, и он очень недоволен...
Вор оборачивается - никого. Он продолжает искать и снова слышит:
-Христос тебя видит, и он очень недоволен...
- Кто здесь??? - спрашивает вор.
- Это я, Тютюль, - отвечает попугай.
- Тютюль? Какая идиотская кличка для попугая!
- А Христос, по-твоему, не идиотская кличка для бультерьера?

Разговор двух учёных:
Химик : Ты достал меня. Иди к гидриду натрия с йодидом урана.
Физик: что?
Химик : NaH UI
Физик: А ты
тогда иди обьём-3,14-целые числа-дискриминант-напряжение!
Химик : ???
Физик: V Pi Z D U

Идет операция. Врач хуячит скальпелем.
Из под стола звук: "Мяу!". врач: "Брысь!". "Мяу!" - "Брысь!". "Мяу!" - "Да на, блять, подавись!"

Маленький мальчик подходит милиционеру и спрашивает:
— Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан?
Тот принимает гордую осанку и говорит:
— А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине,
высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер
дует и может сдуть фуражку, а так я хлястик опущу на подбородок,
и фуражка останется у меня на голове.
— А-а, понятно. А то папа мне говорил, чтобы еб*льник не разорвало, когда в свисток дуете!

-Дорогая,что эти порванные гандоны делают на нашем диване?!
-Вов,пожалуйста,прекрати так называть наших детей.

- Блин, похоже я поправилась
- Да ну брось! У тебя идеальные параметры!
- Честно?
- конечно бля — 90- 120 -176 — как у снеговика!

Подходит мужик к двери туалета, дергает ручку - заперто. "Ну что ж я так сдамся-то быстро?", - думает он и начинает яростно дергать дверь. Из-за неё сдавленный голос:
- Да занято, еб тваю!
- О, пардон.
Пауза... кряхтящий голос: - Сильвупле, *нецензурная брань*...

Учитель физики собирается продемонстрировать классу опыт по электричеству. Вовочка с задней парты спрашивает:
- А не @банет?
- Да вроде бы не должно... Кто сказал??!!??

Бабушка нашла у внука под кроватью пакет с порошком, подумала, что это мука, и сделала из нее блины. Широкая Масленица не прекращалась полгода...

Тема
Стоят два эстонских ГАИшника. Мимо на большой скорости проезжает джип. Один другому:
- Ой, что делллааать?
- Стреляй!!!
- Бах, Бах.
- Да не в меняяя, по ккколееесам.
- Бах, бах.
- Да не по нааашииим.

Маньяк ведет девушку в лес.
Она говорит:"Слушай, страшно
тут как, темно"
Маньяк: "Да, прикинь, как мне
страшно потом одному
возвращатся."

Новобрачная в слезах звонит своей матери:
- Мама, мама, у нас в семье такой ужасный скандал произошел...
- Не волнуйся, доченька, у всех случаются скандалы.
- Да знаю я, знаю. А с трупом-то что делать?

Приходит мужик поздно вечером домой.
Пьяный и помятый. Жена его встречает,
улыбается вся:
- Привет, мой Супермэн.
- Где ты был, мой Супермэн?
- Пойдем, накормлю тебя ужином, мой
Супермэн...
- Пошли спать, мой Супермэн.
Муж не выдерживает и спрашивает:
- А с чего ты меня Супермэном стала называть?
- А только супермэны трусы поверх брюк
носят.


Вернуться к началу Перейти вниз
Посмотреть профиль http://vk.com/id174440549
Спонсируемый контент




СообщениеТема: Re: Юмор   

Вернуться к началу Перейти вниз
 
Юмор
Вернуться к началу 
Страница 2 из 7На страницу : Предыдущий  1, 2, 3, 4, 5, 6, 7  Следующий

Права доступа к этому форуму:Вы не можете отвечать на сообщения
SuG and ViViD Russian Forum :: Other :: Флуд-
Перейти: