J-Rock анекдоты

Последний гастрольный тур Малисов. Мана и Гакт утром в купе поезда.
Мана:
- Ну, Гакт, ты и ругался сегодня во сне! Нас с Кози и Юки матом обложил!
Гакт:
- Ха! А ты думаешь, я спал?

***Поехал Хайд в лес за грибами, всю ларковскую команду в помощь взял.. Ну, значит, разошлись они по полянке, рыщут грибы. Тетсу – Хайду:
- Хайд, поганки бледные брать?
- Сказано: всё берём – теще всё равно, что жрать.

Хайд - жене:
- Дорогая, сегодня вечером ко мне придут мои коллеги по группе, ты приготовь чего-нибудь.
- Хорошо, дорогой. А как приготовить: чтобы они еще пришли или чтоб больше никогда не приходили?

Сидят Гакт, Кози и Юки за столом - чай пьют. Зашёл у них разговор о том, какие самые неприятные в жизни обломы.
Юки: Облом - это когда приносишь Мане музыку, а он говорит, что музыка - отстой и он такую на альбом не возьмёт.
Гакт: не, Юки, это ещё не облом. Вот когда текст полгода мучаешься-пишешь, а потом приносишь Мане, а тот говорит, что текст по идейным соображениям не подходит и что вообще мне с такими текстами давно на пенсию пора. Это вот облом!
Кози: Ничего вы, друзья мои, в обломах не понимаете. Облом - это когда идёшь по тёмному переулку, впереди идёт девушка. Ты идёшь за ней, догоняешь, она поворачивается... Тьфу! Опять Мана!

По парку гуляют Гакт и Хайд. Вдруг они видят на лавочке в дупель пьяных Юки и Кози.
Гакт:
- Надо же... Ты только посмотри - пять лет назад я от них ушел, а они до сих пор пьют...
Хайд:
- Да не, так долго не празднуют!

Летят на самолёте Хайд, Тетсу и Кен. Авария, самолёт начинает падать, а парашюта всего два. Хайд начинает ныть:
- У меня жена, ребенок, мне их кормить надо…
Тетсу отдаёт ему парашют, он прыгает.
Тетсу говорит Кену:
- Бери и ты парашют.
- А как же ты, Тетсу?
- А у меня есть.
- А Хайд?!…
- А Хайду я рюкзак с продуктами отдал – пусть сына кормит!

Джей-рок-фестиваль. Всех музыкантов поселили в одной гостинице. На верхнем
этаже происходит бурная ссора. Мана хватает Гакта за шиворот,
вытаскивает его на балкон и громко кричит:
- Народ! Сейчас мимо вас будет пролетать сам КАМУИ ГАКТ! Кому
нужен вокалист - ловите!!!

Хайд гнал в своей машине...
Дома гнать ему не разрешала жена, а в студии - Тетсу...

Приходит как-то Гакт в студию с оооофигенным синяком под глазом. Все его окружают, предлагают лед, сигаретку, заботливо спрашивают:
- Что с тобой, что случилось?
- Да понимаете, был я в тренажерном зале… И там один качок штангу уронил…
- Что, тебе на лицо?
- Да нет, себе на ногу.
- Ну, а ты-то причем?
- А я засмеялся…

Поймали террористы Gazette, запихали в подвал и говорят:
- Всё, ребятки, сидеть вам тут, пока выкупа не будет…
Ребятки:
- О’кей! Готовьте выкуп и учтите: если мало будет – хрен мы от вас уйдём…

Хайд приходит в студию и говорит:
- Мы одна команда?
Ларки хором:
- Одна!
- Все равны?
- Все!
- Всё в группе решаем вместе?
- Вместе!
- Ну, тогда идите все сюда, сейчас будем алгебру моему сыну решать!

Забегает как-то раз Сугизо в студию к новым Мелисам, страшно уставший и зверски голодный. Ну, как подобает, старому другу предлагают отдохнуть, перекусить, наливают чайку, угощают горячими котлетками. Сугизо (подозрительно):
- Что-то не нравится мне ваш вокалист…
Мана:
- Не нравится – не ешь.

"Хм... Иногда получается даже лучше, чем задумано!" - заметил Кози, бросив ботинок в кота, а попав в Гакта.

Разговор двух поклонников Malice Mizer:
- Вчера был на концерте, группа с треском провалилась!
- Что, неужели новый вокалист такой отстой?
- Да при чём тут новый вокалист? Доски на сцене гнилые были!

Пьяный Хайд кричит с лестничной клетки жене:
- Дорогая!
- Чего тебе?
- Не крути так сильно квартирой, а то я в дверь попасть не могу!

Ясный летний день. Хайд сидит дома. В дверь звонят.
- Кто там?
- Это я, Смерть.
Бедный Хайд белеет и со страху хрипит что-то невразумительное.
Смерть:
- Да не дрейфь, Хайд! Я только водички хлебну и дальше пойду!

Хайд - Тетсу:
- У меня жена в командировку уехала, а ребенка на меня оставила... Я и гуляю с ним, и спать вовремя укладываю, и зарядкой по утрам с ним занимаюсь, а он все равно выглядят с каждым днем все хуже и хуже... Не знаю, что и делать!
- А чем ты его кормишь?
- Вот блин! Так и знал - обязательно что-нибудь забуду!..

Сосед – Гакту:
- Если вы не перестанете каждое утро громко петь на весь дом, я возьму булыжник и разобью вам окно!
- Да пожалуйста! Но учтите, что в этом случае вам будет меня слышно еще лучше!

В перерывах между репетициями Ю и Маса брали машину Гакта и ездили на ней по очереди...
Правда, иногда очередь успевала разбежаться...

Мана и Юки сидят в ресторане. Мана читает газету. Вдруг он отбрасывает газету в сторону и возмущенно восклицает:
- Нет, ты только послушай!!! Гакт заявляет, что ушел из Malice Mizer, потому что мы с тобой - ВАМПИРЫ!!!
Юки:
- Успокойся, Маночка! Мало ли, чего эти журналюги написать могут!.. Лучше прекращай читать этот отстой и ешь суп, пока он не свернулся!..

Пата и Хиде квасят перед репетицией.
Пата:
- Ну всё, давай еще по 50 - и за работу!
- Давай.
- Поехали!
- Раз, два, три, четыре...

Злой Хайд бегает по квартире за сыном и кричит: "Маленькая сволочь!" Супруга пытается его успокоить:
- Дорогой, что случилось?
- Этот негодяй брал мою гитару и расстроил на ней одну струну!
- Всего одну? Ну и что с того?
- Так он же не признаётся, какую именно!

Хайд приезжает домой после концерта с фингалом. Жена интересуется: мол, что произошло?
Хайд:
- Цветы на сцену кидали...
- Ну и ...?!
- Один из них летел горшком вперёд...

Хайд просыпается с бодуна:
- Мэ-э-эгу-уми-и-и!!!
- Чего?
- Принеси водички!
- Сам встань и принеси!
- Ну принеси-и-и-и-и!!!
- Будешь канючить - скалкой дам!
- Вот пойдешь за скалкой и водички прихвати-и-и-и-и!!!

Едет на машине Гакт, а навстречу ему едет Хайд. Маленький Хайдик высовывается из окна и кричит Гакту:
-КОЗЁ-О-О-О-ОЛ!!!
Ну взбешенный Гакт тоже открывает окно и орет вдогонку хайдовской машине:
-Сам ты *****! *****! *****!
После чего удовлетворенно закрывает окно, заезжает за угол и... врезается в стоящего на дороге козла.

Сидит Гакт за роялем, задумчиво что-то наигрывает. Вот уже семь минут идет процесс создания новой супербаллады...
Внезапно лицо его озаряется:
- Ух ты - черные клавиши тоже работают!

Мана жалуется Юки на Кози:
- Он меня ударил! Посмотри – кровь идёт, не идёт?
Юки, присматриваясь:
- Вообще-то тебе идёт…

Хайд прибегает в студию, там уже сидят…
- О-о, Хайд! Тебе наливать?
- Не, я за рулём…
- Так чего ж ты приехал, а не пришёл?
- Да я торопился – думал, без меня пить начнёте…

Гакт - Ю:
- Я так много читал о вреде курения, что твердо решил бросить!
- Курить?
- Нет, читать!

Гакт снимает новый клип. По сюжету в конце он должен броситься в воду с высокой скалы.
- Но я не умею плавать! Я же утонуть могу!!! - возмущается Камуи.
- Ничего страшного, - успокаивает его режиссер, - все равно это финальная сцена.

Глубокая провинция, затёрханный стадион…
В засаленной холодной гримёрке сидят Мана с Кози, на столе – чайник пустой. В коридоре слышен подозрительный шорох – там залегли злостные фанаты, ожидающие выхода кумиров. Туалет – в конце коридора.
Мана, стуча зубами:
- Кози, сходи воды налей…
- Да ты что? Меня же раньше порвут, чем я до туалета дойду!
- Ну тогда пошли вместе. Ты смотришь вправо, я влево!
Ну, пошли. Идут, идут, пятятся, пятятся, держат круговую оборону и вдруг… Хрясь, бум, бам и только искры из глаз!!!…
Через пятнадцать минут приходят в себя на полу. Разумеется, уже помятые фанатами, с фингалами, одежда по большей части на сувениры разошлась... Мана, задумчиво глядя в потолок:
- А вот если бы с нами был Гакт, он смотрел бы вперёд и предупредил, что дверь закрыта…

Похороны. Гакт спрашивает:
- Кого хороните?
- Хайда!
- Что?! От чего он умер?
- Читайте надписи на венках.
Гакт читает: "от жены", "От любящего сына", "От группы L’Arc~en~Ciel", "От преданных фанатов".

— Мияви! Вы подлец! Я требую удовлетворения!
— Ладно, пойдем, противный...

Надрались как-то Хайде с Гактом, просыпаются с утра с бодуна, а Хайде и
говорит:
- Ну что, Гаку-чан, 1:0!
Гакт:
- Ты чего? Че за 1:0?
Хайде:
- Мы же поспорили, у меня 1:0.
Гакт:
- В смысле???
Хаде:
- Ну, пока ты спал, я раздел тебя и отымел.
Гакт:
- Ах ты сволочь!!!
Опять надрались Хайде с Гактом, а с утра Гакт радостный такой тормошит
бухого Хайде:
- Эй, просыпайся, Хайде, 1:1!
Хайде с бодуна не въезжает:
- Чееего?
Гакт (довольно):
- А того! Пока ты спал, я тебя тоже раздел и поимел.
Хайде (в шоке):
- ТЫ ЧЕ, В НАТУРЕ, ИДИОТ! Я ЖЕ ТОГДА ПОШУТИЛ!!!
Гакт (растерянно так):
- Правда, что ли? Ой… ну тогда 0:1…

Приходит Уруха к врачу-сексологу и жалуется, что любовник охладел...
Врач и говорит:
- Вот вам таблеточки новейшие, экспериментальные... Даже испытания еще до конца не прошли...
Две штучки дадите - потом расскажете, как сработало...
Прибегает Уруха через два дня:
- Доктор, это чудо! Помогло!
Как принял - через двадцать минут сразу два раза, потом еще трижды вечером, ночью два раза просыпался, утром перед работой, в обед - даже поесть не успел, с репетиции пришел - сразу разок, потом перекусил чуть-чуть и перед смертью еще дважды...

Звонок в дверь. С дивана встаёт обкуренный в глушь Дайске и, подойдя к двери, медленно читает по бумажке:
- К-тто-оо т-ааам знак вопроса
За дверью:
- Отт-кроой запятая твва-ааи друззь-яя
***
Конец декабря... Тора и Сага у станции метро разглядывают парнишку, который ходит с плакатом и кричит:
- В Новый Год - без наркотиков!
Сага обращается к лидеру:
- Чё это он орёт? Я чё-то не догоняю...
- Он говорит, что до Нового года нужно всю травку скурить!...

***
Сага приходит домой и говорит Торе:
- Знаешь, милый, мне сегодня так повезло! Подхожу к мусоропроводу, а там пара сапожек блестящих стоит. Такие красивые! Я померил - мой размер.
Тора:
- Да-а-а, и правда повезло.
Через пару дней Сага опять рассказывает:
- Слушай, захожу в подъезд, а там блузочка прозрачная висит. Померил - мой размер.
Тора со вздохом:
- Да, тебе везет. А мне вот почему-то нет.
Представляешь, достаю вчера трусы из-под подушки - не мой размер!

***

Приходит Аой к врачу: "Доктор, у меня геморрой"
- Hате Вам свечи.
Через неделю Аой опять приходит:
- Hичего не помогают ваши свечи, и горькие к тому же.
- Так Вы их что - пили?!
Аой (ехидно так):
- Hет, я их себе в задницу засовывал!

***

Приходит Хизуми домой,пьяный в усмерть.Только закрыл дверь,как на кухне часы с кукушкой пробили три часа ночи.
Он думает:"Дай-ка прокукую ещё девять раз, пусть Тсукаса думает, что я в двенадцать пришел."
Прокуковал и лег спать. С утра его Тсукаса расталкивает:
-Хизу, слышь, у нас кукушкой, что-то неладное творится!
-А че случилось?
-Мало того, что она в три ночи прокуковала двенадцать раз, так ещё всю кухню заблевала...

***

Зеро спрашивает у отца:
- А как я появился на свет?
- Тебя аист принес.
- Папа, вокруг так много красивых девушек, а ты аистов трахаешь...

***

Возвращается Аой в дугу пьяный среди ночи домой и падает в прихожей.
Уруха затащил его в спальню, стал раздевать - смотрит - на х"ю презерватив болтается, снял и запихал в сердцах ему в ж"пу.
Наутро Аой выходит из туалета в задумчивости и ошарашенности...
Уруха игриво так спрашивает:
- Ну как вчера с ДРУЗЬЯМИ отдохнул?
Гитарист понуро и нервно отвечает:
- Нет у меня больше друзей!

Уруха Аою:
- У меня для тебя две новости: хорошая и плохая.
- Ну и какие же?
- Я от тебя ухожу...
- Так, так... А плохая?

***

Зеро В библиотеке:
- Где я могу найти книги о самоубийствах?
- Hа пятой полке слева.
- Hо там нет ни одной книги.
- А их никто и не возвращает.

***

Тсукаса в ресторане, недовольный едой, официанту:
- Это даже не надо есть. ЭТО УЖЕ ГОВНО!!!

***

Хирото уходит от Торы, второпях вещи собирает. Он его спрашивает:
- Что случилось-то?
- Мне друзья твои сказали, что ты педофил.
- У-у-у какие ты слова знаешь в свои 12 лет!!!

***

Хирото сдаёт экзамен по вождению. Только он сел в машину - инструктор говорит:
-Вы не сдали экзамен.
Хирото:
-Ну....но....почему? Ведь я же ещё ничего не сделал!!?
Инструктор:
-Достаточно того, что Вы сели на заднее сиденье.

***

Уруха вбегает в студию, опоздал на полтора часа, весь запыхавшийся, кепка на боку:
- Добрый член...тьфу, толстый день...тьфу ты, короче, ребята, вчера ТАКОЕ было!

***

Тсукаса - согруппникам:
- Что это?
- Уха.
- А почему там свекла плавает?
- Значит, борщ...
- А что тогда там рыба делает?!
- Слушай, ну тебе не угодишь!

***

Приходит Уруха в студию с огромным синяком под глазом. Рейта шокированно спрашивает:
- Кто это так тебя?
- да Аой.
- Аой??? А я думал он к родителям уехал...
- Ты думал... Я был уверен!
***

Ке пропустил репетицию, на следующий день Каору на него катит бочку:
- Ке, ты где вчера шлялся?
- Понимаешь, Каору, у меня только одни джинсы. Я их вчера постирал, а сегодня они не высохли, идти было не в чем.
Каору отвязался. Но Ке и следующую репетицию прогулял. Ну, Каору опять на него накидывается, а тот спокойненько:
- Иду я мимо твоего дома утром, смотрю – а у тебя на балконе джинсы сушатся. Ну, я подумал, что ты тоже не придёшь.

***

Хайд приходит в студию и говорит:
- Мы одна команда?
Ларки хором:
- Одна!
- Все равны?
- Все!
- Всё в группе решаем вместе?
- Вместе!
- Ну, тогда идите все сюда, сейчас будем алгебру моему сыну решать!

***

Коктейль «Три поросенка»: ящик водки + Хакуэ, Сугизо и Пата.

***
Гастроли. Гостиница.
Утром Каору говорит Ке:
- Ке, ты сегодня ночью, когда храпел, на четвертом такте жутко фальшивил!

***

Дай любил поесть. Ке и Тошия любили поспать. Каору любил выпить. А Шинья любил поработать. Так он и работал: голодный, невыспавшийся , трезвый и злой…
***
Ке приходит в студию простуженный, голоса нет, зато мастерски кашляет и чихает.
Шинья:
- У врача был?
Ке, с досадой:
- Был.
Шинья:
- И?
Ке:
- Больше никогда не пойду!
- Почему?
- Так из-за врача этого грёбанного я и простудился… Он мне запретил на ночь есть, так я всю ночь у холодильника простоял – на курицу смотрел, вот и простудился

***

Из дневника Хайде:
- Если от тебя ушла жена, запомни, как ты этого достиг.

***
Стоит пьяный Пата на остановке в обнимку со столбом.
К нему подходит такой же пьяный Хидэ и спрашивает:
- Чего это ты тут делаешь?
- Автобус жду.
- Дурень, кто ж тебя в автобус с таким торшером пустит?

***
На фуршете Йошики говорит Тоши:
- Как тебе не стыдно! Ты ведь десять раз уже бегал с тарелкой за едой!
- Не стыдно. Я всем говорил, что это для тебя.

***
Возвращаются Пата и Хидэ после пьянки.
Пата идет, чуть не падая, Хидэ ползет. Пата:
- Ты меня уважаешь?
Хидэ:
- Я тобой горжусь!

***
Придя домой пьяный, Хакуэ ударил кулаком по столу и крикнул:
- Кто здесь хозяин?
Гишо в ответ запустил в него сковородкой.
Почесав сильно ушибленное место, Хакуэ расстроено сказал:
- Ну вот, даже спросить нельзя…

***
По дороге домой пьяный Хакуэ придумывал, как провести Гишо, чтобы тот не догадался, что он снова напился. «Приду домой и стану читать, – наконец решил он. – Гишо увидит, как я читаю книгу, и подумает, что я трезвый». Так и сделал.
Входит в комнату Гишо, смотрит на него и спрашивает:
- Что это ты делаешь?
- Читаю, – отвечает Хакуэ.
- Идиот! Закрой чемодан и иди ложись спать!

***
***
Дайго и Мияви пришли в кинотеатр на премьеру «Звездных войн». Кассир их спрашивает:
- Вы на какую сторону билеты будете брать?
- Нам на темную!!

***

Летят в частном самолете пилот, стюардесса и Диры.
Стюардесса принесла всем по бутылочке кока-колы. Через десять минут приходит, видит – никого нет, только Шинья сидит и рыдает.
- Куда все делись? – спрашивает она.
- Все ушли бутылки сдавать, а у меня с подбитым горлышком!

**

Мана перед зеркалом:
- Люди делятся на красивых и очень красивых.
- Ну, меня красивым не назовешь…

***

Гишо встречает пьяного Хакуэ. Тот входит в прихожую, аккуратно закрывает дверь, смотрит на басиста и, подумав, говорит:
- Мне на пятый.

***

У ресторана стоит такси. На улицу вываливает в стельку пьяный Хиде, открывает дверцу:
- Шеф, св-в-в-вободен?
- Ну, свободен…
- Пошли, потанцуем!

***
Из дневника Паты:
Интеллигентные люди никогда не станут пить из горла, если есть пустая консервная банка!

***

У спредов спрашивают:
Ребята, вы, откуда будете?
- Мы из горлА будем…

***

Тоши:
У нашего лидера есть чувство долга и обязанности – чувство, что мы ему должны и обязаны по гроб жизни.

***

Чиролин Казу:
А мы с Джое вчера сбросились деньжатами, да купили шикарную иномарку.
- Ну и как вы ее делите?
- А че ее делить, приклеили на конверт, смотрим.

***

Смотрит Пата на вентилятор… Долго смотрит…
- Блин, ну до чего ж все-таки время быстро летит!

***

1 января Спреды просыпаются. На столе записка:
С Новым Годом!
P.S. Рассол в холодильнике.
P.P.S. Холодильник на кухне.

***

Из дневника Кё:
Кто способен разбудить спящего – тот способен на любую подлость.

***

Из дневника Кё:
Только сядешь поработать, обязательно кто-нибудь разбудит.

***
Кодзи рассказывает Ю-ки, приехал вчера домой, а рубашка вся в помаде!
- Да-а… теперь от Маны покоя нет, наверное?
- И не говори! Все время кричит: «Хочу такую же! Хочу такую же!»

***

Из дневника Хайде:
Женился сам, останови товарища.

***

Каору говорит дирам:
- Развяжите веник.
Развязали.
- Поломайте прутики.
Поломали
- А теперь свяжите обратно и попробуйте сломать!
Сломали.
- Вот блин, – такую умную вещь хотел сказать!

***

Фешенебельный отель. Звонит телефон. Портье берет трубку и слышит:
- Ту-ти-ту-ту-ту!
Портье положил трубку. Через минуту опять звонок:
- Ту-ти-ту-ту-ту!
Портье снова положил трубку. Через две минуты спускается Киеши:
- Ну ты че?! английский не понимаешь? прошу же – два чая в двести двадцать второй!!!

***

В ресторане:
Официант:
- Месье, что будете кушать.
Джей:
- Я бы хотел то, что ест наш ударник!
- Это невозможно, он не отдаст…

***

Тошии на вечеринку принесли великолепное вечернее платье.
- А, что это за материал?
- Это чистый шелк.
- Какое великолепие! И все это дает какой-то невзрачный, серый червяк!
- Прошу тебя, ну, разве можно так об Каору?!

***

Хиде Спредам
- На завтра ничего не планируйте – будет фуршет.
- Так фуршет же сегодня?
- Вот я и говорю, на завтра ничего не планируйте.

- ***
Сидят Хиде и Пата в зале кинотеатра. Свет медленно гаснет. Хиде говорит:
- А почему так медленно свет гаснет?
Пата отвечает:
- Вот представь. Заходит киномеханик к себе в будку и ме-е-дленно тянет вилку из розетки.

***

Чисато:
- А я недавно охотничью собаку купил.
О-Джиро:
- Какой породы?
Чисато:
- Гончая. Я ей – «Фас!», а она мне – «Да ты гонишь!»

***

Сугизо в магазине:
- Красивые открытки. Что на них написано?
- «Моему единственному!»
- Дайте десятка два…

***

Мана говорит Кози:
- Я сегодня поссорился с Гактом. Он обозвал меня бабой!
- И что ты сделал?
- Врезал ему по морде косметичкой!

***

Однажды Кирито. купил шкаф с внутренним зеркалом. Открывает его дома:
-Эй, Джун, смотри, ко мне брат приехал!
Джун подходит:
-И с ним мужик какой-то+

***

Призвали как-то Спрэдов в армию. Думают, опасно, однако им оружие давать. Дали им деревянную гранату и сказали, мол, сейчас танк из-за холма выедет, вы его сразу и взорвите. Ну, выезжает танк, Спрэды гранату бросили. «Бабах!» – кричат. Из танкового люка вылезают Диры и отвечают: «Бдыщщ!»

***

Решили как-то джей-рокеры проверить, кто сколько может голодать. Посадили в разные комнаты Диров, Малисов и Спредов. Поставили в каждую комнату по телефону и сказали:
-Захотите есть – звоните.
Через три дня позвонили Диры. Через неделю позвонили Малисы. А от Спредов все нет и нет звонка. Неделя, другая+Решили проверить. Открывают дверь и видят:
Сидят обкуренные Спред Биверы перед телефоном и говорят:
-Слышь, труба! Мы жрать хотим!

***

Устроился Кё работать на фабрику. Директор фабрики, проверяя напечатанный отчет, спрашивает Ниимуру, со сколькими нулями пишется миллион.
-С шестью нулями.
-А полмиллиона?
-С тремя.

***

Мана строго: Ты где был?
Кози: За хлебом бегал
Мана: И что, догнал?

***

Каору: Кошечка моя, золотце мое, ты где?
Тошия: я здесь!
Каору: Да, заткнись ты! я кошку ищу!

***

Тошия хвастается лидером
- Наш Каору силен в шахматах! Легко поднимает мешок ферзей!

***

Хайде: Главное в жизни – найти единственную, настоящую женщину+ и вовремя от нее смотаться

***
***

- Алло! Это служба спасения?
- Да.
- Спасайтесь кто может! К вам идут пьяные Зилчи!

***

Съемки программы «Последний герой» с участием джейрокеров. Режиссер подзывает помощника:
- Вон видишь, возле озера трое тусуются? Представляешь, как вырастет рейтинг передачи, если они голышом искупаются? В общем, если сможешь их заставить, я тебе премию выпишу.
Помощник пошел, поговорил, и джейрокеры как миленькие разделись и попрыгали в воду.
- Как тебе удалось? – спрашивает режиссер.
- Очень просто. Хайде я сказал, что это закон, Мане, что это модно, а Хакуэ – что нельзя.

***

Крепко упившийся Пата гонит на мотоцикле. Его тормозит гаишник. Пата останавливается, гаишник подходит к нему, козыряет:
- Лейтенант Тагава.
Пата хлопает его по плечу:
- МО-ЛО-ДЕЦ!!!
И со страшной скоростью уносится дальше.
******

Хакуэ возмущается:
- Как ты можешь говорить, что я тебя не люблю! И это после того, как я за последние два месяца бросил ради тебя пять любовников!

***

Джей предупреждает Хакуэ:
- Отстань от Инорана, а то заболеешь.
- Чем?
- Переломом челюсти и сотрясением мозга!

***

Приходит Чиса на репетицию с похмела, и видит, что гитара лежит не там, где он ее оставил.
- Гишо, ты брал мою гитару?
- Нет.
- О-Джи, может ты?
- Нет, Чиса-кун.
- Хакуэ?
- Да не брал я твою гитару.
- Что, брезгуете, сволочи?!

***
***

Пата является на репетицию с жуткого похмелья.
- Ребят, извините… вчера в баре проводили конкурс, кто больше выпьет…
- Да? И кто занял второе место?

***

Хайде
- Завтра с ребятами в бар идем после репетиции, так что я пьяный приду.
Мегуми грозно:
- Не пьяный, а выпивши!
Хайде робко:
- Все, все, выпивши, понял.
Мегуми:
- Не все-все выпивши, а просто выпивши!!!

***

Что нужно сделать Мане, чтобы похудеть на два килограмма?
Смыть косметику.

***

- Рюи, котик, радость моя, принеси мне, пожалуйста, пиджак.
- Суги, солнышко, а где он?
- Наверное, в прихожей, мой сладкий. Я его бросил там вчера, когда ты, котеночек, бил меня шваброй за позднее возвращение.

***
Спред Биверы решают, как отмечать Новый Год.
- Ну так что делать будем?
- Водку пить!
- Э-э, давайте не превращать праздник в обычный день!
***

Сидят Ларки в студии, глушат пивко. Врывается запыхавшийся Хайде:
- Ребята, я к вам так спешил, чуть ноги не пообломал!
Те обводят его мутным взглядом:
- Ну, поломать не поломал, но погнул основательно!

***

Ползут Гакт и Хайде с какой-то пьянки. Гакт еле на ногах держится, а Хайде уже держится только за Гакта. Втаскивает он его в лифт, прислоняет к стеночке и с чувством изрекает:
- Дои-чан, ты только не обижайся. Как человека я тебя очень люблю. Как мужчину – просто обожаю. Но как собутыльник ты, извини, говно.

***

Пьяный Киеши признается такому же пьяному в дупель Хиде:
- Меня в детстве родители часто ставили в угол,… в левый,… верхний!!!

***

Хайде:
- Что за фигня! С тех пор, как я на тебе женился, у меня не стало никакой личной жизни! Все, хватит, сегодня иду с группой в бар, потом в гей-клуб, вернусь под утро и, сразу предупреждаю, – пьяный! И угадай, кто с меня ботинки снимет!
Мегуми:
- Патологоанатом!
***

Луна Си приехали на гастроли в Америку. Возят их по городу, показывают остопримечательности.
- А сейчас мы проезжаем мимо известнейшего борделя Лас-Вегаса…
Суги:
- Почему – мимо?!
***

Просыпается Пата от телефонного звонка. Голова трещит, ничего не помнит.
- Охайо… кто это?
- Да я это, Хиде.
- Ммм… Хиде-кун, а какое счас число?
- Третье января.
- А че, второго не было?..
***

Терю: Дорогой, ты кого больше любишь? Меня или эту дурацкую штуку, за которой ты ПРОВОДИШЬ ЦЕЛЫЙ ДЕНЬ, СВОЛОЧЬ!!!!!
-Хисаши: Ну, киса, как ты можешь сравнивать неодушевлённый предмет с КОМПЬЮТЕРОМ!

***

Учительница спрашивает Рюичи, знает ли он Циолковского, Кулибина, Попова?
- А вы знаете Сугизо, Инорана и Джея?
- Не знаю, – отвечает ошарашенная учительница.
- Ну так и нечего меня своей бандой пугать.
***

Хакуэ громко и гневно:
- Что? Водку? Стаканами? В такую жару? Нет!!!!
Потом спокойным голосом:
- Не откажусь!
***

Из дневника Паты:
«Чего пить – того не миновать!»

***

Из дневника Гакта:
«Собственный успех – хорошо! Но чужой провал ещё лучше!»

***

Попали Каору и Ке в рай. Выходит к ним св. Петр, подводит к Каору какую-то страшную старую бабку и говорит:
- Ты очень много грешил, и в наказание она будет твоей женой до скончания веков.
Каору хватается за голову. А св. Петр подводит к Ке хорошенькую девушку и говорит:
- Ты очень много грешила, поэтому до скончания веков он будет твоим мужем.

***

Репетиция Малисов. Мана не в настроении, постоянно всех одергивает:
- Юки, снова фальшивишь. тебе что, покемон на ухо наступил?.. Гакт, не засыпай там совсем, ночью спать надо было… Кодзи, еще раз ТАК сделаешь, выступать будешь только в метро, я позабочусь.
И всю дорогу в таком духе. Ками это достало, и он ка-а-ак долбанет по барабанам поперек такта!
Гробовая тишина. Мана обводит всех тяжелым взглядом:
- Ну, и кто это сделал?..
***

Мечта Паты – бутылка-самобранка
***

Идет Хиде мимо детской песочницы
- Ну, что делаем, детки?
- Дядя, мы в куклы играем.
- Ну и что, кто выигрывает?

***

Пата: «Водка- враг. Я его уничтожаю!»

***

Камиджо утром у зеркала
- Свет мой зеркальце, заткнись! Я причесаться пришел!

***

Пата:
Даже если спирт замерзнет,
Все равно его не брошу!
Буду грызть его зубами,
Потому что он хороший!
***

У Чисато спросили басисты
Разве можно пить спирт из канистры
Он сказал: из ведра плохо пьется с утра,
А бутылки кончаются быстро

***

Кё у кассы аэрофлота
- Плиииииз, ту тикет та Даблин.
- Куда, блин?
- Ту Даблин!
***

Из дневника Паты: Если вы утром видите небритую, пухлую морду, то знайте,
что позавчера вы выпили 150 грамм для аппетита

***

Сидит Хиде с Патой. Скукотища. Заходит Хис:
- Чего сидите, скучаете? Спредов позвали, хоть, чтоли.
- Так звали уже
- Ну?
- Ну что, пришли, посидели, потом говорят, скучно у вас тут, и ушли на фиг

***

Приходит Сакура в железнодорожную кассу и говорит:
- Дайте мне билет до Осака
а ему отвечают, что билет только по приходу
Он выходит на улицу, забивает косяк, возвращается и опять
- Дайте мне билет до Осака, – ему опять отвечают, что билет по приходу.
повторяется та же история: выходит на улицу, забивает косяк, возвращается и
опять
- Дайте мне билет до Осака
продавец не выдерживает и кричит
- Мужчина я же вам сказала, что билет только по приходу, – на что он
отвечает
- Так что, если у меня трава хреновая я в Осака не поеду?
***

Каору пришел домой и застал рыдающего Тошию
- Что случилось, милый?
- Кошка съела все пироженки, которые я приготовил для себя сегодня утром.
- Успокойся, милый, завтра мы купим новую кошку.

- Суги! Какой ужас, у тебя все лицо разрисовано, кто тебя так?
- Летающая тарелка
- Да, от куда ей здесь взяться?
- Спроси у Рюичи, где он их берет!

***

Маленький Гакт:
- Папочка, я сам сделал себе скрипку!
- Молодец, и где же ты взял струны?
- Из рояля!

***

Юкари жалуется Хакуэ на Катсуру
- Он стал просто невозможным! Слушает советы только всяких идиотов! Прошу
тебя, поговори с ним!

***

- Деньги, Мана, и поживее! Подумай только, что будет если струя из этого
водяного пистолета размоет твою косметику

Поздно ночью Хакуэ прокрадывается домой и обнаруживает, что забыл ключ.
Приходится стучать в дверь
- Это ты? – грозно спрашивает Гишо
- Боюсь, что я+

***

- Тошия, милый, пришей мне пуговицу к пиджаку
- Какую именно, дорогой?

***

- Хис, Пата пришел трезвым на репетицию?
- Не знаю, он только попросил зеркало, чтобы узнать кто пришел в студию
***

Хакуэ:
- Хотел бы я повидать того мошенника, который вчера ночью обчистил мою
квартиру
- Зачем он тебе?
- Хочу расспросить его, как он пробрался в дом не разбудив Гишо
***

Ешики: Что машина не заводится? Поехали, потом заведешь!

***

Ешики Пате: или ты перестанешь пить или одно из двух

***

Пата Хиде:
- Что мы вчера с тобой вчера пили?
- Только сухое
- Почему же тогда я весь мокрый?

***

- Патра сколько будет ноль целых пять десятых плюс одна вторая?
- Нутром чувствую, что литр, а доказать не могу!

***

Вечер Рюичи читает книгу, Сугизо журнал. Возле их ног спит пес. В камине
полыхает огонь. Рю говорит Сугизо
- Умоляю тебя, не говори «Да, дорогой!» – всякий раз когда пес зарычит со
сна.
*

Терачи Шинья гуляет по лесу. Вдруг с дерева срывается лист и падает ему на голову. Hесчастный в обмороке. Очнувшись, стонет:
- Все листья как листья, а этот – ну, как утюг!

***

Идет пьяный Сугизо по улице и заходит к себе во двоp. Видит, в кустах сидит кукушка. Он и говоpит:
- Кукушка, кукушка. Сколько мне лет осталось жить?
Тут из окна высовывается Рюик и в ответ:
- Пять-семь секунд… пока я утюг не нашел!
***

Идет Сакура по пустыне, видит бутылку.
Hу, он взял, откупорил, от туда джин.
Говорит Сакуре :
- Загадывай любых три желания…
Сакура :
- Знаешь, давай по косячку.
- Давай.
Выкуривают по цибаретке.
- Загадывай второе желание…
- Давай еще по косячку.
- Hу давай, хотя мог-бы и поумнее придумать.
Выкуривают еще по косяку.
- Загадывай третье желание, только хорошо подумай.
- Давай по третьему косячку.
- Hу и дурень-же ты, ну давай.
Выкуривают по третьему косячку, джинн опять в бутылку забрался.
Проходит час, джинн вылазит :
- Hу ладно, загадывай четвертое желание…
***

Из дневника Паты:
Когда обои клеишь, главное, чтобы пузырей не было. А то взяли мы со Спредами как-то 2 пузыря…

***

Едут в электричке Тошия, Шинья, Каору, Дайске и Сугизо.
Заезжает состав в тоннель, раздается звук поцелуя, а вслед за ним – звук пощечины.
Тошия думает: «Вот блин, Шинью целуют… Нет бы меня поцеловали!»
Шинья думает: «Ну и народ пошел целуются с первыми встречными!»
Сугизо думает: «Еще раз в тоннель заедем – еще раз поцелую!»
Дайске думает: «Еще раз поцелует – еще раз врежу!»
Каору думает: «Еще раз врежут – на следующей остановке сойду
***

- Как тебе нравится моя новая песня? – спрашивает Ке у Каору.
- Могло быть и хуже…
- Неужели? Мне больно слышать такое. Не заберешь ли свои слова назад?
- Охотно. Хуже и быть не может.

***

По улицам Токио проносится «Роллс-Ройс», за ним почти вплотную – Субару.
Рев двигателей, визг шин, светофоры на красный свет… Наконец «Роллс» влетает в глухой тупик, сзади в него врезается Субару». Каз не спеша достает мобильный телефон, набирает номер и говорит:
- Девушка, для абонентов Чиролин, Киеши, Джое, ДАЙ, «Спреды, ИНА – водит!»…

***

Учительница спрашивает:
- Кто самый популярный человек ?
Представитель джей-рока тянет руку:
- Хаяши Ешики!!!
- Садись, два !
Hа следующий день:
- Итак, дети, кто самый популярный человек ?
Тот же самый фанат Джей-рока:
- Президент !!!
- Садись, пять !
Он (а) садится, достает под партой портрет Хаяши Ешики и шепчет:
- Гомене, Ешики-сама, бизнес !
***

Останавливает полицейский «дэу матиз». Из него вываливаются 13 J-Rock’еров, все вдрызг пьяные. Инспектор округлив от удивления глаза говорит:
- Ладно, если завтра трезвыми поместитесь там снова, то никаких санкций против вас не применю.
На следующий день народ стал пробовать поместиться в машину, но кое – как залезли только 12 человек, а 13-й…ну ни как. Тогда они ему кричат:
- Суги, а ты уверен, что с нами был вчера?
- Ну мужики вы даете!? А кто ж вам тогда на скрипке всю дорогу играл?

* * *

Каору жалуется на продюсера:
- Вот ведь гад, совсем озверел! Хочет, чтобы мы ему за троих пахали… Хорошо, что нас пятеро!

* * *

Терачи Шинья вертясь перед заркалом:
- Скорей бы уж замуж выйти, а то уже надоело наряжаться, прихорашиваться…
* * *

Маленький Мана стонет:
- Ма-а-ам, ну купи новые туфельки!
Мать указывая пальцем на 15ти сантиметровую платформу:
- Пока у этих подошва не протрется, новых не получишь!!!

***

Сидит психотерапевт в кабинете. Открывается дверь. Заходит Джей с остатками борща на голове, с ушей свисает капуста, на костюме следы от разбитых яиц, а спина вся белая от муки.
Доктор, с юмором:
- Ну и что же вас беспокоит, милейший?
Джей:
- В данный момент меня беспокоит душевное состояние Инорана…!
***

Кё: Я надеюсь, что сегодня вы прекрасно проведете вечер, но сначала я попою.

***

Джей-рокеры самый свободолюбивый народ. Опросили 100 человек! Ни один в тюрьму не хочет+
***

Каз Даю:
- Салют, придурок!
- Сам ты салют!
***

Суги с Рюичи сидят в кафе.
- Жизнь похожа на чашку чая, – задумчиво произносит СУгизо.
- Почему? – удивляется Рюичи.
- Откуда мне знать? Я гитарист, а не философ.

***

Катсура: Мизуки, что ты делаешь с этой бутылкой? Ты хочешь установить в ней кораблик?
Мизуки: Именно это я сначала и хотел. А теперь рад бы просто вытащить оттуда
руку.

***

По аэропорту ходит Сугизо в ожидании своего рейса.
Заходит в зал игральных автоматов. Подходит к дисплею и читает:
«Hазывает национальность, возраст и каким рейсом улетает.»
Гитарист монетку бросил, читает:
«Японец, 27 лет, улетает рейсом 700.»
Изумленный Суги выходит. Переодевается в шикарную даму, вновь подходит к автомату, бросает монетку, читает:
«Японец, 27 лет, улетает рейсом 700.»
Тогда он переодевается в старика. Узнать невозможно. Еще раз бросает монетку в автомат, читает:
«Японец, 27 лет, если бы дурью не маялся, то улетел бы рейсом 700.»
***

Dir en Grey отыграли концерт, сидят в гримёрной.
Шинья:
- Эх! Жаль, что мы не сыграли наш новый сингл!
Кё:
- Как это не сыграли?! Я его последним номером спел!
Каору:
- А я его вообще-то первым номером играл…
***

Забыл как-то Рюичи второй куплет песни на концерте.
В панике подбегает к Сугизо:
- Суги, выручай, я слова забыл.
А тот ему:
- Отвали, не до тебя, у меня сейчас соло, мое соло…
Ладно, побежал к Ино:
-Выручай, я слова забыл.
Ино:
- у меня ритм, не мешай, я аккорды обыгрываю.
У Джея тоже узнать не удалось. Последняя надежда – Шинья…, Рюик подбегает к нему, говорит:
- Помоги, какие сейчас в куплете слова будут, я забыл..
Тот в ответ
- Да…, а какая сейчас песня??!!
***

Маленькие хитрости Хакуэ:
Знаете ли вы, что если золотую рыбку положить на сковородку – то количество желаний увеличивается до пятидесяти
***

Кё:
Я не злопамятный. Я злой, но память у меня плохая и никуда я ничего не записываю.
Могу отомстить, забыть, потом снова отомстить…

***

Хидэ:
Если вы обнаружили пятно на своем концертном костюме, не расстраивайтесь и не спишите в химчистку. Возьмите стакан, налейте в него 80г спирта, добавьте немного лимонного сока и две капли нашатыря. Потом перемешайте и залпом выпейте. Через 10-15 минут это пятно начисто исчезнет из круга ваших проблем.
***

Каору:
-Надо себе будильник завести…
Кё:
-Ага, придешь домой, а он тебе радуется

***

Мана-Гакту:
-Так ты мне купишь это ожерелье или нет?!
-Это ультиматум?
-Нет! Это жемчуг.

***

Пата дает рецепт заболевшему Тоши:
-Самое лучшее средство от всех болезней-это простая вода!
-Это как?
-Ну так! Две капли на стакан спирта, и все как рукой снимет!

***

Родителей маленького Гакта спрашивают друзья:
- А дорого обходятся вам эти уроки игры на фортепиано для вашего сына?
Отец:
- Наоборот, я нажился. Благодаря им мы купили соседнюю квартиру за полцены
***

Приходит Гакт с собакой на почту отправлять телеграмму. Собака сует в окошко денежку и заполненный бланк. Телеграфистка выпучив глаза на собаку читает телеграмму:
«Гав, Гав, Гав, Гав, Гав, Гав, Гав, Гав, Гав, Гав, Гав, Гав, Гав, Гав,».
Телеграфистка говорит с издевкой:
- А почему бы еше парочку «Гав» не добавить?
Собака берет бланк, внимательно перечитывает:
- Ну добавлю я, и что за херня получиться!?

Из дневника Паты:
- Пьет – значит, любит.

***

Из дневника Инорана:
-Если меня долго уговаривать, меня ж и уговорить недолго.

***

Сугизо приходит к психиатру:
- Доктор, я опять бегал по улицам почти голый, в одних носках, и мне было очень стыдно.
Врач:
- И часто это у вас случается?
Сугизо:
- Да, очень часто!
Врач:
- И вам всегда бывает стыдно?
Сугизо:
- Нет, никогда. Видите ли, в этот раз у меня носок был рваный…

***

Ссорятся Рюичи и Сугизо.
Рюи [в ярости]:
- Сугизо, имей совесть!!!
Суги [удивленно]:
- Куда???

***

Из дневника Паты:
- Я водку бы выпил только за то, что в ней сорок градусов спирта!

***

Из дневника Дая:
- Мысль пришла в голову нашему лидеру, но так и не попала на прием.

***

Хакуэ ссорится с Гишо:
- Вот напишу над своей кроватью, что ты дурак! Пусть весь Токио узнает!!!

***

Из дневника Хайде:
- Порядочного человека легко узнать по тому, как неуклюже он делает подлости.

***

Надрались как-то Хайде с Гактом, просыпаются с утра с бодуна, а Хайде и
говорит:
- Ну что, Гаку-чан, 1:0!
Гакт:
- Ты чего? Че за 1:0?
Хайде:
- Мы же поспорили, у меня 1:0.
Гакт:
- В смысле???
Хаде:
- Ну, пока ты спал, я раздел тебя и отымел.
Гакт:
- Ах ты сволочь!!!
Опять надрались Хайде с Гактом, а с утра Гакт радостный такой тормошит
бухого Хайде:
- Эй, просыпайся, Хайде, 1:1!
Хайде с бодуна не въезжает:
- Чееего?
Гакт (довольно):
- А того! Пока ты спал, я тебя тоже раздел и поимел.
Хайде (в шоке):
- ТЫ ЧЕ, В НАТУРЕ, ИДИОТ! Я ЖЕ ТОГДА ПОШУТИЛ!!!
Гакт (растерянно так):
- Правда, что ли? Ой… ну тогда 0:1…

Да не проблема. Если еще найду-кидану. За мной не заржавеет!

спасибо) я так много из этих раньше не читала =.=" сама удивилась)

Анекдоты про Гакта порадовали меня, его не жалко xD

Цитата :

- Народ! Сейчас мимо вас будет пролетать сам КАМУИ ГАКТ! Кому нужен вокалист - ловите!!!

А вот тут я, почему-то, представил нашего Админа, бегающего под окнами с большим сачком для ловли Гакта xDD

Нафиг он нам нужен? Вот если бы Руки там выкидывали или еще кого, тогда пожалуйста, а Гакт... Да он же старый, из него уже песок несколько веков сыплется

Нам то нафиг не нужен, а Исс бы порадовал хД
А атк, я с тобой согласна, Гакт для меня ископаемое, но мы же типа толерантные.

Даже если бы не ископаемое, Руки лучше х)
А вот мне представляется уже бегающий под окнами с сачком Одди... : D

Тогда я побегу ловить сачком Керуша вместе с его плюшевым мишкой, причем мишка меня интересует ничуть не меньше

Цитата :

Даже если бы не ископаемое, Руки лучше х)

А то *_* Руки вообще лучше всех *_*

Цитата :

А вот мне представляется уже бегающий под окнами с сачком Одди... : D

Нэ, бегающая Алекс хД *та же фигня, что у тя с "Сэм" и "Тсу"*
и то, сачком его ловить негуманно... Я бы за те секунды, что он бы летел, притащила бы уже бригаду МЧС, чтоб убедится, что мое сокровище не пострадает *_*

Лекса, окЭ, Такеру тут пока что никому не нужен, ты вовремя успела. Но Ру-сан уже забит, он мой, а я собственник хД

Да руки мне особенно не нужен, я за Керычем веду охоту, ну и за Масато пожалуй, не могу решить кто лучше..