Юмор

Цитата :

- Откройте! ЦРУ!
- Не открою! Цри за дверью!

едрить твою

Цитата :

Когда я несу себе в комнату еду, Я ДВЕРИ И УХОМ ОТКРОЮ, ТАРЕЛКИ НА ГОЛОВЕ, В НОГАХ ЗАЖАТЫ, ЧАЙ ПОД МЫШКОЙ, НО ДВА РАЗА ХОДИТЬ НЕ БУДУ, НЕТ

вот да, не буду

спасибочки^^

Цитата :

-В салоне НЕ БЕГАТЬ!-

Чооооорт, покажите мне такую маршрутку, где можно бегать.)))

Цитата :

— Будешь выходить − труп вынеси!
— Может быть мусор?
— Может мусор, может сантехник, кто его знает...

Действительно, уже ж не важно...XDD

Цитата :

- Ты что, обиделась?
- Не, я за топором

Ыыыыыыы... прелесть же.

Спрашивают моряка: Был ли случай, чтоб Вам было реально страшно?
- Перевозили мы как то груз - 10000 кукол.
И попали в шторм.
И вот когда корабль накренился вправо, то все эти 10000 кукол хором сказали
"Мама! "
Вот тут я и обоср**ся...
_________________
Как говорил мой бывший начальник - "Всё лечится анальным сексом!"
При нём я не то что не болел - кашлянуть боялся!
_________________
Грузин выходит из поезда:
-Таскач! Таскач!
-Я не таскач, я — носильщик! –
- Эээ…. Тогда изнасилуй мнэ эти два чэмодана!
_________________
Я понял, что родители могут гордиться моим воспитанием, когда, зацепившись ногой за ступеньку и пролетев пол лестницы, я орал: "Ой-ой-ой!".
________________
- Алло, такси? Можно машинку?
- Багаж, животные будут?
- Будет один козёл...
Голос из соседней комнаты:
- На себя посмотри, овца!
___________________
-Ты сильная!
-Я сильная!
-Ты матёрая!
-Я матёрая!
-Ты даже не знаешь что такое сдаваться!
-Я даже не знаю что такое матёрая!
_____________________
Для меня задача по химии выглядит примерно таким образом:
"Летели два верблюда - один рыжий, другой налево. Сколько весит килограмм асфальта, если ежику 24 года?"

( в моем случае так выглядит задача по математике )
___________________
Туалет на несколько кабинок. Из одной раздается натужный голос: "Блин, надо начинать нормально питаться."
Пауза. Голос из другой кабинки: "Ты чё там, жрешь что ли?"
___________________
Объявление в детском саду: "Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии!"
___________________
- Почему вы такая красивая, умная, добрая, а мужа себе выбрали маленького, плюгавенького?
- Все мужики - говно, я взяла себе кучку поменьше
__________________
- Милый, я хочу себе что-нибудь в японском стиле...
- Харакири подойдёт?
_________________
В лесную аптеку входит ёжик, подходит к прилавку и говорит:
- 50 презервативов.
За ёжиком стоят два зайчика, услышали заказ и давай смеятся:
- Ха-ха-ха, хи-хи-хи.
Ёжик посмотрел на зайчиков, потом повернулся к прилавку:
- 52 презерватива!
_______________
Стригу котов, возможна кастрация. В общем, как получится...
_______________
ххх: Тааак.. Купил и зарядил 3 комплекта аккумуляторов, сконвертировал 160 серий, распечатал 100+ листов фанфиков. Вроде все ^_^.
yyy: Чемодан собрал?
ххх: Ксо >_<
_____________
Муж - жене:
- Ну и растолстела ты!
- На себя посмотри! Пузо-то какое отрастил! !
- Это не пузо, а холм Славы!
- Да? А, под ним - павший воин?!
_____________
В автобусе, кондуктор: - Пассажиры, станьте поплотнее - ёлочкой!
Мужчина отвечает: - Не получается ёлочкой - шишечки мешают!
______________
Парашютист рассказывает своей подруге:
- Как-то в одном прыжке запутались у меня стропы. Помню, упал на какую-то крышу, проломил её и отключился. Потом открываю глаза и вижу вокруг себя свет, и подходят ко мне эти... белые с крыльями за спиной..
- неужели ангелы? o_O
- Нет, бройлеры.
____________
Ик - это заблудившийся пук.
_____________
Сын пришел к отцу на работу. Из соседней комнаты доносится: "Еще по 150 грамм и хватит".
- Папа, там мужики водку пьют?
- Нет, там гномики штангу поднимают...

Kimiko пишет:

Как говорил мой бывший начальник - "Всё лечится анальным сексом!"
При нём я не то что не болел - кашлянуть боялся!

Обалдеть

Kimiko пишет:

-Ты сильная!
-Я сильная!
-Ты матёрая!
-Я матёрая!
-Ты даже не знаешь что такое сдаваться!
-Я даже не знаю что такое матёрая!

Аналогично

Kimiko пишет:

Для меня задача по химии выглядит примерно таким образом:
"Летели два верблюда - один рыжий, другой налево. Сколько весит килограмм асфальта, если ежику 24 года?"

Точно-точно!! Для меня до сих пор загадка,каким образом у меня хорошие оценки по этому предмету были

Kimiko пишет:

- Почему вы такая красивая, умная, добрая, а мужа себе выбрали маленького, плюгавенького?
- Все мужики - говно, я взяла себе кучку поменьше

ёмаё
Спасибо,Кимусь

Цитата :

Спасибо,Кимусь

всегда пожалуйста

- Леша, хочешь меня?
- Нет
- Ну почему?
- Игорь, а ты подумай.
___________
Мне кажется, начальник на меня смотрит и думает:
«Это устройство может работать быстрее».
___________
- Как будет чихуахуа во множественном числе?
- Дохуачихуахуа!
___________
Попа без приключений - это не попа. Это так - унылые булки.
_____________
Ничто так не бодрит с утра, как незамеченный дверной косяк
____________
- Вас и не узнать.
- Что, хорошо выгляжу?
- Да не в этом дело. Вы, бл*дь, кто?
________________
Я всё больше убеждаюсь, что у некоторых людей голова - это декоративное приложение к жопе.
_________________
Хотите я расскажу вам про восковую эпиляцию?
ААААА *нецензурная брань* БЛЯЯЯЯ АААААААА. И это только вкратце.

Kimiko пишет:

Мне кажется, начальник на меня смотрит и думает:
«Это устройство может работать быстрее».

Фак,правда жизни

Цитата :

- Как будет чихуахуа во множественном числе?
- Дохуачихуахуа!

немыслимо

Цитата :

Я всё больше убеждаюсь, что у некоторых людей голова - это декоративное приложение к жопе.

Я в этом уже давно убедилась
Спасибо,Кимуся

Kimiko пишет:

- Леша, хочешь меня?
- Нет
- Ну почему?
- Игорь, а ты подумай.
___________

Ыыыы.... действительно, подумай.хдд

Цитата :

Мне кажется, начальник на меня смотрит и думает:
«Это устройство может работать быстрее».

Неправда, я так не думаю. Я думаю "опять придется всё делать самому".

Цитата :

Я всё больше убеждаюсь, что у некоторых людей голова - это декоративное приложение к жопе.

Причём совсем - совсем декоративное и из дерева.

Кими, спасибо.))

Цитата :

Причём совсем - совсем декоративное и из дерева.

вот! в точку!

на здоровье, кыцюни^^

— Ну и как первая брачная ночь?
— Не помню! Я сознание потерял уже после того, как она ресницы отклеила
_________________
А давай подарим ему зажигалку!
- Он не курит!
- А давай подарим ему пиджак в ананасах, штаны такие зелёные и...
- И ты не кури.
__________________
Женa - мужу:
- Видишь этого человекa нa фотогрaфии?
- Дa.
- В 6 вечерa зaберешь его из детского сaдa!
__________________
Дети, запомните, «кофе» и «виски» - это «он». «Оно» - это говно и министерство образования!
(гениально и в точку )
____________
Лектор рисует на доске график и, немного заикаясь, говорит:
- А вот это м-мы сейчас заштри-заштри...
Добрый студент решил помочь:
- ...х...ем.
Тишина...
Лектор, поправляя галстук:
- Ну кто чем, а я мелом!
_______________
93% людей в какой-то момент в их жизни пытались закрыть Холодильник, медленно, чтобы увидеть, когда свет гаснет.
_____________________
Женщина на приеме у стоматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в заморозке, доктор что-то старательно сверлит. Тут у пациентки начинает разрываться мобильник. После пятого звонка врач не выдерживает: бешено хватается за трубку:
- Алле!!!
- Алее!!! (тоже мужской голос)
Врач:
- Ты кто?!
- МУЖ!!!
Врач:
- Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!!!
_____________________
— Ох ты боже ты мой, ой какая лапулечка, ути-пути, и сколько же нам годиков?
— Двадцать четыре...
_____________________

Цитата :

— Ох ты боже ты мой, ой какая лапулечка, ути-пути, и сколько же нам годиков?
— Двадцать четыре...

Ыыыыы.... чё-то маловато для лапулечки-то.

Кими, спасибо.)

Kimiko пишет:

— Ну и как первая брачная ночь?
— Не помню! Я сознание потерял уже после того, как она ресницы отклеила

О Боже А ведь это правда,все эти куклы такие на самом деле и есть-искусственные,что парни в шоке прибывают,когда этих "красоток" без тонны гримма видят

Kimiko пишет:

Женщина на приеме у стоматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в заморозке, доктор что-то старательно сверлит. Тут у пациентки начинает разрываться мобильник. После пятого звонка врач не выдерживает: бешено хватается за трубку:
- Алле!!!
- Алее!!! (тоже мужской голос)
Врач:
- Ты кто?!
- МУЖ!!!
Врач:
- Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!!!

Кончит он
Спасибо Кимусь

Kimiko, спасибо Посмеялась от души,особенно про стамотолога

всегда пожалуйста ^_^